Détente
-
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit : "prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo... Le premier opine et lui dit : - Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés... :donkey_anim: :computerrage_40_anim_gif:
-
- 2 réponses
- 422 vues
-
-
Deux gars dans un bar... - J'ai réécrit mon testament. - Ah oui ? - Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition. - Laquelle ? - Qu'elle se remarie ! - Voyons! - Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ.
-
- 0 réponse
- 341 vues
-
-
Deux fous sont en plein désert, ils font le Paris Dakar. - Il vient de neiger, dit le premier. - Tu crois, demande le deuxième? - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
-
- 0 réponse
- 458 vues
-
-
Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ,ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. ... Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : - Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la lon…
-
- 0 réponse
- 387 vues
-
-
Dans une grande piscine publique, le maître-nageur s’approche d’un baigneur et lui dit : – Monsieur, je vous prie d’aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici ! – Et pourquoi donc ? – Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu… – Et alors ? dis l’autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul… – Du haut du plongeoir, si.
-
- 1 réponse
- 545 vues
-
-
Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit : - Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond : - Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la Balance !
-
- 0 réponse
- 373 vues
-
-
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail... il est normal que j'en aie la garde." Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?" L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un euro dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort. A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"
-
- 0 réponse
- 375 vues
-
-
Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue. - Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle. - M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle. Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également. - Mais Éric, que fais-tu tout nu ? - Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric. Décidant alors de faire pareil pour surprendre …
-
- 0 réponse
- 370 vues
-
-
Un prêtre est dans son église, tout seul. Soudain, une belle femme arrive et commence à draguer le prêtre. Le prêtre, ne voulant pas être soumis à la tentation, se tourne vers le crucifix de Jésus et prie. "Dieu, je ne peux pas être séduit par cette belle femme blonde, je suis un prêtre, je ne peux le faire, je dois suivre les règles." Le prêtre rajoute:"Que dois-je faire Jésus ?" Et là, Jésus, sur son crucifix commence à agiter ses bras et crie au prêtre: "Mais détache-moi , détache-moi !!!!!"
-
- 0 réponse
- 371 vues
-
-
FRANCAIS / JAPONAIS - Slip (H) / Sakakiki - Slip (F) / Sakafoufoun - Slip (enfant) / Sakakaka - String / Filakuku - Soutien-gorge / Sakanéné - Minijupe / Oraduku - Minijupe plus courte / Ylatouvu - Minijupe provocante / Oraduku takataté - Moto en panne / Yamamoto kadératé - Moto accidentée / Takasé tamoto - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! - Femme enceinte / Ymatoumi - Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké - Femme poilue / Tétoufu - Rhume / Nékicoul - Cassoulet / Takapété - Soixante-neuf / Kisuski …
-
- 0 réponse
- 373 vues
-
-
"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout." "Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !" "La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !" "Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire." "La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours"." "Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'…
-
- 0 réponse
- 431 vues
-
-
Un cathéchiste demande aux enfants : - Combien y-a-t-il de sacrements ? Toto répond : - Ben, y en a plus ! - Comment ça, il n'y en a plus ? - Ben oui, ma grand-mère a reçu les derniers la semaine dernière ! ********* La maîtresse demande à Toto : - Toto, donne-moi un exemple de légitime défense. - Ben, m'dame, quand mes notes sont très très mauvaises, je suis obligé de signer mon carnet moi-même!
-
- 1 réponse
- 439 vues
-
-
C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande : - Mais dis-moi, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !! - Eh bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer... - Ah d'accord... Et l'éléphant continue son chemin ... il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et lui demande : - Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas d'organes génitaux ? - Maaaaaaaaaaaaiis tu fais chier... je n'ai pas besoin... je ponds des oeufs et ça marche ! - Ah d'accord.... L'éléphant repart... Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande : …
-
- 0 réponse
- 344 vues
-
-
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !
-
- 0 réponse
- 368 vues
-
-
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? - Le chômeur a déjà travaillé. ************** Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ? Ah, toi aussi tu as des insomnies ! ****************** Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ? - C'est celui qui à de la corne aux fesses ! **************** Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père - Il est fonctionnaire répond-il. Et ta mère ? - Ben, elle ne fait rien non plus ! **********…
-
- 0 réponse
- 337 vues
-
-
C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle le 101 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes. - Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ? - J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 101 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle ! :bollylove_anim:
-
- 0 réponse
- 365 vues
-
-
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça…
-
- 0 réponse
- 385 vues
-
-
Deux fous marchent autour de la piscine de l'asile. Un des fous tombe dans l'eau et commence à se noyer, mais il est sauvé à temps par le deuxième fou. Le responsable de l'asile le lendemain convoque le héros et lui dit: - "Je suis fier de votre acte héroïque d'hier, et en récompense je vous laisse sortir de l'asile car je pense que vous n'êtes plus fou. Par contre j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer, votre ami que vous avez sauvé hier s'est donné la mort par pendaison juste après." Et le fou de dire: - "Mais non Monsieur, ce n'est pas un suicide, en fait je l'avais accroché à la branche d'un arbre pour qu'il puisse sécher..."
-
- 0 réponse
- 374 vues
-
-
*Un fou rit sur un banc* "Pourquoi riez-vous ?" Lui demande une passante "Je viens de me raconter une blague que je ne connaissais pas encore !" *********** Deux fous roulent en voiture et empruntent une descente. Soudain les freins lâchent. Le conducteur commence à paniquer, mais son ami fou lui dit alors: - "Ne t'inquiète pas, plus loin il y a un stop, la voiture va s'arrêter!" ********* Un fou est assis depuis des heures sur un banc, chose qu'un policier en faction a remarqué depuis le début. Il va donc voir le fou pour lui demander ce qu'il attend comme ça et le fou lui répond…
-
- 0 réponse
- 328 vues
-
-
Sarkozy va chez une voyante pour connaître son avenir. - Vous êtes dans une longue voiture roulant sur les Champ-Élysée. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur. - Et moi, comment je réagis ? - Je ne le vois pas : le cercueil est fermé ! :bug:
-
- 0 réponse
- 347 vues
-
-
C'est deux hommes qui discutent : A la maison, je suis le commandant. Par exemple, hier j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donné tout de suite ? - Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide
-
- 0 réponse
- 326 vues
-
-
-
C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient : - Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement... :bug:
-
- 0 réponse
- 382 vues
-
-
Un jour, en classe, M. Johnson demanda au petit Johnny de se rapprocher de son bureau après un test, et lui dit : "Johnny, j'ai le sentiment que tu as triché à ton test." Johnny ennuyé, demanda au professeur de le prouver. "Bien, dit M. Johnson, j'ai regardé ton test et la question était "Qui était le premier président des Etats-Unis ?" et la petite fille assise à côté de toi, Mary, a écrit George Washington" et toi aussi tu l'as écrit. "Mais tout le monde sait qui est le premier président des Etats-Unis", répondit Johnny "Bien attends une minute" dit le professeur. "La question suivante était, qui a abolit l'esclavagisme" Mary a répond…
-
- 0 réponse
- 456 vues
-
-
Le jeune fils de famille était extralucide. Il arrivait à voir les choses avant qu'elles n'arrivent. Un soir, avant de se coucher, il dit : "Bonsoir maman, bonsoir papa, bonsoir grand-père, adieu grand-mère". Et la grand-mère passa de vie à trépas durant la nuit. Quelques mois plus tard, juste avant de se coucher, le gamin dit : "Bonsoir maman, bonsoir papa, adieu grand-père". Et le lendemain, le grand-père est victime d'une crise cardiaque qui le foudroie. Encore quelques mois passent et un soir, le gamin dit : "Bonsoir maman, adieu papa..." Son père commence alors à paniquer. Il se couche et s'endort rapidement. Le lendemain, il va au travail en transport en…
-
- 0 réponse
- 348 vues
-
