Détente
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Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler : - Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse. - Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière... *********** Un mec discute avec son ami: - Ça va mal cette semaine, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars du quartier. - Elle est alcoolique? -…
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Docteur , je perds la mémoire - Ah ? Et depuis quand ? - Depuis quand quoi ? ******** Un prisonnier dit à son compagnon de cellule : - Franchement, si j'avais écouté ma mère, je ne serais pas en prison aujourd'hui... - Et que disait-elle ? - Je ne sais pas, puisque je ne l'ai pas écoutée ! ************** Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé des manteaux. Au premier rang, une femme pleure. Le président dit avec sévérité : - Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle ! - Je sais mais il n'y avait pas sa taille !
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille. - Tiens, passe la mobylette à ton père ! :beer:
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C’est un français qui travaillait avec un japonais dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le japonais qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylone. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot.le français tellement choqué à pris 10 jours de congé maladie ********** Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: - Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien répond: - Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts ! **********
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Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin. - Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul. - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul œil. Tu vois bien que je suis ok. - Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort ! :bug:
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Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples: - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras ? - Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame. *************** Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit : - Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!! ****************** …
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Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F. A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture. Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement ------------------ Votre véhicule d'occasion est tout neuf. Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier. La mensualité peut être payable annuellement. ------------------- Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant. Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services. Le nombre de vos employeu…
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Temps alloué: 12 heures Faites une dissertation sur l'Empire Babylonien en faisant particulièrement référence à l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales. -OU- Donnez le prénom de Guy Verhofstadt. 2. Quelle langue est parlée en France ? 3. Que demanderiez-vous à William Shakespeare ? (a) construire un pont (b) traverser l'océan en voilier © mener une armée (d) ECRIRE UNE PIECE DE THEATRE 4. Quelle est la religion du Pape (cochez une seule réponse svp) (a) Juif (b) Catholique © Indien (d) Polonais (e) Diabétique 5. Exercice de conversion métrique. Combien de pieds dans 0,0 mètre ? 6. Quelle heure es…
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Le Président Hollande visite une école primaire. Le professeur demande au président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Hollande demande qui connait un exemple de tragédie, un petit garçon se lève et propose : - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, est en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, c'est une tragédie. - Non, dit Hollande, c'est un accident. Une petite fille leva la main : - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombe d'une falaise, et que tout le monde est tué à l'intérieur, c'est une tragédie. - Je crains que non, explique le président. C'est ce qu'o…
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C'est Toto qui marche dans la rue avec son père puis il dit: Toto: regarde papa un avion! Son père: oui Toto j'ai vu. Toto: regarde papa une voiture. Son père : oui Toto j'ai encore vu. Toto: regard pa.. Son père: oui j'ai vu. Toto: ben non papa la preuve t'as marché dedans. En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto : - Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ? - En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto. ----------------- Toto fait de la luge avec sa soeur : La mère de Toto demande à Toto : Prêtes-tu la luge à ta soeur ? Oui maman, moi je l'ai pour descendre…
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C'est 2 fous, un français et un Allemand qui s'échappent d'un asile par le toit mais l'un d'eux fait tomber une tuile. Le gardien regarde en direction du toit et il entent "miaou". Il reprend son poste s doutant de rien. Un peu apres, une autre tuile tombe et entent - C'est moi, le chat! ------- - Maman, maman, grand-mere m'a mordue ! - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage. --------- C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes. Le premier donne 10 millions, le second 15 mill…
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Un jeune curé assez prude arrive dans sa nouvelle église. A la première confession une femme vient le voir pour confesser un adultère. Le curé, visiblement choqué par les termes assez explicites de la femme lui demande d'utiliser une métaphore pour désigner l'acte concupiscent. La métaphore est "j'ai glissé mon père". La pratique finit par se répandre dans le village. 15 ans plus tard le jeune curé est muté dans une autre paroisse et un autre curé le remplace, et la pratique perdure. Après plusieurs semaines le nouveau curé, étonné de voir autant de femmes venir se confesser pour avoir glissé décide d'aller voir le maire du village pour l'entretenir de ce qu'il pen…
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C’est Bill Gates qui arrive au ciel. Saint-Pierre lui dit : « Bill, c’est vraiment difficile. Tu as fais de grands avancements technologiques avec Microsoft, mais tu nous as aussi donné Windows 95. Je te laisse alors choisir entre le paradis et l’enfer. » Bill Gates lui dit « D’accord, puis-je voir l’enfer d’abord ? » Saint-Pierre lui montre alors un monde merveilleux de plages, de belles femmes, de bonne bouffe et un climat idéal. Bill lui dit : « C’est pas mal l’enfer !, mais enfin je voudrais quand même voir le paradis. » Saint-Pierre lui montre alors un champ de nuage avec des anges qui jouent de la harpe. …
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Les parents de Toto viennent d'avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto : -Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager! Alors, Toto répond : -Ça ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre! --------- La maîtresse interroge Toto sur les mesures (kg, cm, litres, …) - Toto, qu’y a-t-il au dessus du décilitre ? - Euh,… le litre ! - Bien Toto ! Et au dessus du litre ? - Euh, … … le bouchon ?
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Une catastrophe mondiale risque de se produire, un homme et sa femme discute de l'évènement. "Chérie, à la télé ils disent que toutes vies intelligente sur terre vont être détruites ! ça veut dire que moi..." "Ne t'inquiètes pas Richard, toi tu ne risque rien." :donkey_anim:
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Toto rentre de l'école et va voir sa mère qui est en train de mettre de la crème. -Qu'est ce que tu-fais? Dit-il -Je met de la crème pour être plus belle -Rajoute-en encore ------- Toto à table mange très salement; Son père s'exclame:"Toto tu manges comme un goret, sais tu ce qu'est un goret ? Et Toto répond:"Oui papa c'est le fils du cochon!"
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Une blonde désire passer a l'émission " Qui veut gagner des millions ". Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, a la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D". Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a ete la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face a l'animateur du jeu. 1ère question : " Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 : A - Schtroumpfs B - Nains C - Elfes D - Lutins " La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...!…
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Toto rentre de l'école : -Maman , regarde! J'ai trouver une pièce de 2 euros. -Hum...répond Maman. Es-tu certain qu'elle était perdue? -Bien sur. Même qu'un monsieur la cherchait aussi de son côté !
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Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va. -Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste. -Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort. :anger:
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Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions. – Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier. – Complètement ? – Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps. – Génial ! approuve l’autre. Le lendemain, ils se retrouvent. – Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ? – Oui. – Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat. – Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’…
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A vendre bus de l'équipe de France État neuf très peu roulé, seulement du garage au stade de France aller retour, possibilité de le personnaliser aux couleur du Portugal et de rajouter un toit pour l'hiver le tout à nos frais. Pourra de nouveau servir dans 2 ans pour la coupe du monde.
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La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman : – Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je … Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence : – Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose… – Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
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Deux hommes perdus et affamés dans le désert … Pierre et Marcel sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin… Marcel : Nous sommes sauvés ! Pierre : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ? Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis ! Pierre : Tant pis pour toi mais tu ne…
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Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé Jean un producteur laitier. Un matin, Jean dit à Carole : - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la place de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? » Puis l'agriculteur part pour les champs. Peu après, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. / Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : - Voilà ! C'est…
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Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit: « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois » Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner. Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi. Et il l’emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. …
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