Détente
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Voici la définition du barbecue d'été - C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée. 1. La femme va au magasin. 2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert. 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main. 4. L'homme place la viande sur le grill. 5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes. 6. La femme sort po…
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- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines. - En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit. - Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ? - Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.
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Deux amies se retrouvent : - Alors ? Quoi de neuf ? - Mon mari me trompe ! - Non, je te demande " quoi de neuf "
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Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne : - Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ? - Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance ! - Comment ça de la chance ? - Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !
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Une famille anglaise passe ses vacances cet été en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraissait particulièrement adaptée à ses vacances. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser ou ils se trouvent. Le contenue de sa lettre : Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne, je ne sais pas ou se trouvent les W.C. Pouvez vous me p…
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un jour le professeur avait demandè à chacun de ses élèves de lui formuler des phrases avec le mot sucre Toto lève le doigt et dit:"avant de venir à l’école j'ai bu du café" le prof lui dit:étourdi! ou est le sucre? toto répond dans le café monsieur
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En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré : – Hé , ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ? – Oh tu sais, moi je m’en fous, je suis un LAPIN !!!! ******* Dans un bal, un monsieur dit à une fille. - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. - Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé. ******** Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...
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La femme d'un point de vue mathématique : C'est l'addition des ennuis. La soustraction du porte-monnaie. La multiplication des ennemis. Et la division des hommes. :discodancer_anim:
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Un gamin d'à peine 10 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle : "Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!" La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque : "Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!" Le gamin répond : "Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."
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Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? " Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?" Le mari propose immédiatement : "On pourrait les instal…
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Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune. "Regardez, je vous donne 100 dollars si vous changez les voux du mariage.Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours.J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage." Il donne au prêtre 100 dollars et partit satisfait. C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les voux. Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit : "Promettez-vous de chérir …
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- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque? *********** La maîtresse demande à Émilie : - Qu'as-tu fait pendant les vacances ? - Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction. ******* Grand-maman as-tu des bonnes dents ? - Malheureusement non mon petit... - Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?
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C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école. Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison. Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer: - Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jettes là. Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte: - Et tu me caches encore quelque chose? - Oui, j.ai fais l amour - Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud dans sa ch…
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- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ? - Le mari: Ton sens de l'humour ******** Un couple arrive devant le guichet d'un théâtre et demande: - Deux billets, s'il vous plaît! - Pour "Roméo et Juliette" demanda l'homme du guichet - Non! Pour moi et ma femme! ********* Un type dit à son copain : - Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique ! - Tu veux dire hystérique ! - Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure. *********** …
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Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon... Un jour, la femme laissa tomber son mari pour partir avec le dompteur. Ce dernier déprimait et pleurait - Vous vous rendez compte ! Criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre !
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Après avoir examiné une femme d'un certain âge qui est à la dernière extrémité, un médecin prend à part son mari et lui demande : - Il y a longtemps qu'elle râle ? - Depuis que nous sommes mariés, docteur
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Un homme et une femme assistent à un opéra. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit : - Devant nous, il y a quelqu'un qui s'est endormi ! - Je vois , répond-t-il, ce n'est pas une raison pour me réveiller !
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le directeur fait l'appel des élèves. - Mustapha El Ekhzeri - Présent! - Achmed El Cabul - Présent! - Kadir Sel Ohlmi - Présent! - Mohammed Endahrha - Présent! - Chanhira Amarttayaku - Présent! - Ala In Ben Oit Silence. - Ala In Ben Oit La classe demeure silencieuse. - Pour la dernière fois: Ala In Ben Oit Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur: - C'est moi, mais ça se prononce: Alain Benoit.
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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle! Tu aurais pu me dire... je ne sais pas moi... qu'il se promenait sur le bord du balcon! Et maman, elle va bien ? - Elle se promenait sur le bord du balcon...
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Le docteur dit à son patient: - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre. - 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
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Toto prend un bain avec sa sœur sous la surveillance absolu de leur mère et dit : - Maman c'est quoi ce qu'elle a ma sœur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ? La mère un peu surprise de cette question lui répond : - Bah ta sœur elle a une fontaine et toi tu as un robinet ! Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ? La mère: - Bah moi je suis une fille j'en ai aussi une fontaine et ton père un robinet ! Toto: - A bah oui, l'autre jour le robinet de papa devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !
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Toto veux-tu arrêter de faire des grimaces ? - Pourquoi donc papa ? - tu auras le visage déformé quand tu seras grand! - Ça alors ! Pas croyable ! Tu as dû en faire un paquet, toi quand tu étais petit ! ************ Toto est de retour de l'école avec un oeil au beurre noir, sa mère lui demande : - Mais, qu'est-ce qui t'es donc arrivé, toto ? - Y a un sale garnement qui m'a frappé. - Et tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ? - Ah ! oui. C'est certain. J'ai une de ses oreilles dans ma poche !
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C'est toto à l'école. La maitresse lui demande : - Toto, conjugue-moi au futur, la phrase "Le voleur a été arrêté hier." - Ben... il est en prison m'dame ! ********** Toto va a l'école avec sa voisine et lui dit : - si tu pourras monter au poteau, je te donnerai mon orange. Elle s'exécute puis Toto lui donne le fruit, le soir la petite fille le dit à sa mère et elle lui répond : - Tu es complètement folle ma fille, il a vu ta culotte ! Le lendemain rebelote : - Si tu pourras encore monter au poteau comme hier, je te donnerai mon orange ! La fillette recommence, le soir elle le redit à sa mère : - Mais tu es complè…
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Lors d'une vente de charité, un riche Écossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. - Vous oubliez la signature, Monsieur ! - Non, c'est un don anonyme !
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Un fils de banquier dit à son père : - Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10. Le père demande : - Pourquoi, mon garçon ? - Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
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