Détente
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Deux corses discutent en se reposant dans leurs hamacs. - Alors, dit le premier. Tu vas te marier ? - Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ? - Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
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Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare : - J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie. - Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré !
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Le président du tribunal s'adresse à l'accusé: -Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ? -Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place
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Kadda emprisonné discute avec un nouveau détenu. - Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ? - Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme... - Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an... - Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!
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Bonjour a tous Après avoir installé l'application télécommande pour contrôler la télé avec son smartphone, la femme de supporter turc va s’amuser à éteindre la télé pendant les actions importantes du match Turquie-Croatie. Une blague qui va coûter cher !
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Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves : - Un bon médecin légiste se doit d'avoir 2 qualités, la première est de n'avoir aucun appriori. Joingnant la parole au geste, il fourre son doigt dans l anus du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment un dégoût et tournent du regard. - A vous messieurs dames. Dit le professeur. À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans l anus du malheureux défunt (triste fin) et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d'autres vomissent etc ...Une fois à leur place, le professeur reprend son cours : …
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Trois blondes arrivent devant une rivière. Un génie apparaît et leur accorde un voeux chacune pour les aider à traverser. La première blonde dit: - Je voudrais être 10 fois plus intelligente. Elle se transforme en rousse et traverse la rivière à la nage mais elle ne sait pas nager et se noie. La deuxième dit : - Je veux être 100 fois plus intelligente. Elle se transforme en brune et construit un bateau. Mais il n'est pas étanche et la brune se noie. La troisième dit: - Je veux être 1000 fois plus intelligente. Elle se transforme en homme et passe par le pont qui est juste à côté.
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Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit : - Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme! Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir. - Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme. Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil. - Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle! Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant. - Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète. - Chercher mes dents !
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Le fils cadet demande à son père : Papa, c'est quoi la différence entre "hypothétiquement" et "réellement" ? -Viens t'asseoir, mon fils, je vais te parler. Le père se tourne vers sa femme : -Chérie, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ? -Mais bien sur ! Je ne gaspillerais jamais une telle opportunité ! Maintenant, le père se tourne vers sa fille aînée : -Ma fille, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ? -OUIII ! C'est le gars de mes rêves ! Maintenant, le père se retourne vers son autre fils, l'aîné : -Et toi, fiston, le ferais-tu ?…
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Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond : - En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux ! :computerrage_40_anim_gif:
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Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune ? Une lueur d'espoir. ************* Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ? Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données. ************** Comment noie-t-on une blonde ? En mettant un miroir au fond d'une piscine. ************** Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ? Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau. ************** Comment savoir si un fax a été émis par une blonde ? Il y a un timbre dessus.
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Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus. Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond : - C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo. A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon et la première lui dit : - Mais pourquoi tu fais ça ? Elle lui répond : - Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !
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je suis le 9 mai 1962 a à Epping je suis beau et le précurseur de la new wave, je chante très bien été est suivis par des fans donc moi depuis 1980, je ne fais pas mon Age, mais j'ais parcourus la route 66, Chicago LA, trop facile, mon groupe porte le nom d'un célèbre magazine
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Une jeune fille se plaint à son amie : - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. - Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ... ************** Une femme demande à son mari : - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus... ************* Macho Man s'approche d'une fille dans un bar : - Hé! Je t'ai déjà vue quelque part. - Dis-moi où pour que je n'y retourne jamais. *********** Un couple arrive devant le guichet d'un théâtre et demande: - Deu…
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Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur, il demande au prisonnier : - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! - Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ! - Ben, avant que le magasin n'ouvre...
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Deux femmes très amies discutent un peu au téléphone. L'une d'entre elles raconte à l'autre le cauchemar qu'elle a fait la nuit précédente, son petit ami et Brad Pitt qui se sont battus pour savoir qui pourrait l'épouser. L'autre femme lui fait remarquer que si il y avait Brad Pitt, ça ne pouvait pas être un cauchemar! Et la première femme répond: - "Bein si, Brad Pitt s'est fait casser la gueule!"
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Un agent EDF meurt et on l'envoie d'office au paradis (un avantage de plus !!). Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés... Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas de traces des agents EDF ici... Le pauvre EDF s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas d'agents EDF là non plus ! L'agent EDF, ne sachant vraiment plus où aller, va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande : - St Pierre, désolé de vous déranger mais v…
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A l'école, L'institutrice interroge Toto: - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents. - Ma grand-mère ************** A l’école, la maîtresse de Toto lui demande : - Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s'agit ? - D’un sale temps madame ! ************ Le père de Toto va chez le médecin avec Toto : - Mon fils ne fait que des bêtises! Comment faire pour qu'il arrête? - Achetez-lui une bicyclette! - Il arrêtera de faire des bêtises? - Non mais il ira les faire plus loin!
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Un grand chirurgien s'apprête à tenter une greffe de cerveau sur une rousse, et lors de la visite préparatoire il lui demande ce qu'elle préfère recevoir entre le cerveau d'une brune ou le cerveau d'une blonde. La rousse lui répond alors: - "Je préfère un qui n'ait jamais été utilisé, donc d'accord pour le cerveau de la bonde". ****************** C'est quoi une blonde dans une École Supérieure? La femme de ménage. ****************** Une blonde se rend dans une maroquinerie pour acheter un porte-monnaie imperméable. Le vendeur lui dit qu'il a de nombreux modèles, mais aucun modèle imperméab…
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- Votre enfant, vous l'avez allaité? - Non, je l'ai eu en hiver **************** Une petite ville de province est en émoi. Une jeune et jolie blonde vient de mourir dans le cabinet de son médecin, alors qu'elle venait pour une banale consultation. Un inspecteur de police demande au toubib : - Dites-moi, docteur, que s'est-il passé exactement ? - C'est un malheureux concours de circonstances, inspecteur! Je venais tout juste de lui demander de retenir sa respiration, quand mon téléphone a sonné! *************** Une brune dit à sa copine blonde : - Moi, quand je bois du café, je n…
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Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime. - Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ? - Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée! ******************* Un matin, le commissaire de police montre un plan de la ville à ses hommes et il leur dit : - On vient de me signaler le vol d'une camionnette contenant 10.000 perruques, dans ce secteur. Alors, vous allez me boucler ce quartier et vous le passerez au peigne fin! ******************* Un gendarme arrête un automobilist…
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La maîtresse à toto convoque le papa à toto : " Bonjour, monsieur, je vous ai convoqué pour vous montrer que votre fils triche en classe. - Montrez moi ça ! - La question était : "Quelle est la plus grande guerre du monde ?" Et ils ont répondu tout les deux : "la guerre des étoiles" - Peut être, mais il est arrivé que deux enfants écrivent la même ânerie ! - Oui, je suis d'accord, mais à la question : " Qui à marché en premier sur la lune ?" Son voisin à répondu : " Je ne sais pas " Et toto : "Moi non plus !"
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- Les enfants, aujourd'hui vous allez faire une rédaction sur le thême suivant : " Hier, mercredi, j'ai passé la journée chez ma tante. " Racontez-moi cette journée... Au bout d'une heure, la maîtresse ramasse les copies. Certains ont écrit une page, d'autres une page et demie, et quelques-uns, deux pages. Mais Toto n'a écrit qu'une seule ligne. La maîtresse lui demande : - Eh bien, Toto ! C'est tout ce que tu as à raconter sur une journée passée chez ta tante ? - Ben oui, maîtresse. Lisez et vous comprendrez ! La maîtresse lit : Hier, je suis allé chez ma tante, mais elle n'était pas là ! ********************** …
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Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond: - oui ? - Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises ! - Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? - Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien
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C' est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le Lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf . Le Français lui dit : Vous jouez au golf ??? Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant . Ils passent devant une piscine privée . Le Français lui dit : Vous nagez ??? Le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant. Ils passent devant une écurie . Le Français lui dit : Vous montez ??? Et le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c' est trop fatiguant. Ils passent devant un terrain de tennis . Le Français lui d…
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