Détente
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C'est le baptême de l'air de la blonde Jennifer qui va effectuer son premier vol en hélicoptère. Au sol, l'instructeur met son casque et branche son radio émetteur pour garder un contact permanent avec son élève. L'hélicoptère décolle et lorsqu'il atteint une altitude de 100 m, l'instructeur interroge par radio : "Comment ça se passe Jennifer ? A toi." Jennifer répond : "Génial. La vue est splendide... J'adore ça ! A vous." Lorsque l'hélicoptère arrive à 500 m d'altitude, l'instructeur demande : "Ca va toujours Jennifer ? A toi." Toujours aux anges, Jennifer réplique : "Fabuleux. Je crois que j'ai pris la mesure de l'appareil... L'hélicoptère, c'es…
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Le juge à l'accusé : - Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là ? - Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit !" - Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur la tête avec votre radio réveil ? - Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge !
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Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. À un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit : -Eh c'était pour rire ! Je vais t'en payer un autre ! -Non, ce n'est pas pour ça. C'est juste que je viens de passer la pire journée de ma vie. J'ai été viré, mon auto a été volé et quand je suis rentré chez moi, j'ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami. J'avais décidé d'en finir et tu viens de boire mon verre de poison.
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papa: TOTO, VIENS ICI TOUT DE SUITE !toto: voilà, voilà, qu'est-ce qu'il y a encore ?papa: il y a qu'il y avait trois mousses au chocolat dans le frigo hier soir et qu'il n'en reste déjà plus qu'une ! qu'en dis-tu ?toto: ho! je ne l'avais pas vue, celle-la
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Une femme coupe le pénis de son mari et la jette par la fenêtre pour des problèmes conjugaux. Un homme au volant de sa voiture avec sa fille de 6 ans voient le pénis percuter le parebrise de leur voiture avant de disparaitre. Le père est très gêné.La fille : Papa c’était quoi sur le parebrise ?Le papa : Hum…rien chérie.La fille : Ben c’était quoi ? Tu l’as bien vu papa !Le papa : Oh hum…c’était un gros moustique !La fille : Ah ben dis donc le gros moustique il avait une gros sexe !
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Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :- Quel couple pacifique et amoureux.Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit :- Première fois.L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus,…
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Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas. La brune aperçoit trois sac de patates vides et dit:- Vite, cachons-nous! Il ne faut pas qu'on nous trouve!Le fermier entre alors dans grange et dit:- Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.Et il voit les trois sacs de patates.Il décide de donner un coup de pied dans le sac où se trouve la brune. Celle-ci répond du mieux qu'elle peut:- Miaou!- Ah! Ce n'est qu'un chat! se dit le fermier.Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci crie:- Ouaf! Ouaf!- Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.Puis, il donne f…
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salam, Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien? - le fils : 250 euros Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans …
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Une adolescente dit à son père : - Papa, tu m'as menti ! Pourtant tu m'as toujours répété que le mensonge était grave ! Son père lui demande : - Mais en quoi je t'ai menti ma chérie ? Explique moi... - Tu m'as dis que si j'avais des relations sexuelle avant 15 ans, ça pouvait être très dangereux, que mon copain pouvait en mourir... - Je ne t'ai pas menti... Il va mourir ma chérie, il va mourir...
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C'est l'histoire d'un vieil homme aigri et extrêmement avare qui n'a ni famille, ni ami. Comme il compte bien garder son argent jusqu'après la mort, il reçoit son médecin, son avocat et le curé pour leur confier cette mission : Il leur remet 50.000 euros chacun qu'ils devront enterrer avec lui le jour de ses funérailles. Le vieil avare meurt peu de temps après. Juste après les funérailles, le médecin, le curé et l'avocat se retrouvent et discutent de l'argent qui leur avait été confié. Le curé : "Mon église avait grand besoin d'un nouveau clocher, j'ai donc gardé 20.000 euros pour en faire construire un. Que Dieu le bénisse !" Le médecin : "Pour mes recherches co…
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Cindy, une blonde, va à l'école en classe de cp. Le premier jour, elle rentre chez elle le soir et dit à sa mère : -Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu géographie et j'ai été la seule à savoir où était la Martinique. Est-ce c'est parce que je suis blonde? -Mais oui c'est parce que tu es blonde, répond sa mère. " Le deuxième jour, elle arrive chez elle et dit à sa mère : -Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu mathématiques et j'ai été la seule à savoir faire une division. C'est parce que je suis blonde? -Mais oui c'est parce que tu es blonde. Le soir du troisième jour elle rentre chez elle et dit à sa mère : …
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Il voulait survoler Rio ... Il ignorait que ce serait son ultime balade dans les airs, une vidéo de 22 secondes dans laquelle, hélas, un adepte du wingsuit trouve la mort. Ces sportifs de l'extrême vivent leur passion sans en mesurer tous les risques. La preuve en direct : - http://safeshare.tv/w/kLlmcN CGBk
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Deux mamans blondes discutent: - Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche. - Et bien ! Il doit être loin maintenant.
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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station-service. Le pompiste arrive et demande : - Bonjour. Je vous fais le plein? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en hurlant. Le pompiste demande : - Alors, vous allez où comme ça? - On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ CHEZ LE GAMIN ! Le pompiste : - Vous avez de la cha…
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Deux corses discutent : - Tu vois, pour être heureux dans la vie pas besoins de chercher de midi à quatorze heures, il suffit d'avoir une bonne santé et un bon travail ! - Et tu es heureux ? - Oui! J'ai une bonne santé, et ma femme un bon travail...
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Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. - Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. - Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? - Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.
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Deux corses discutent en se reposant dans leurs hamacs. - Alors, dit le premier. Tu vas te marier ? - Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ? - Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
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Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare : - J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie. - Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré !
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Le président du tribunal s'adresse à l'accusé: -Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ? -Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place
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Kadda emprisonné discute avec un nouveau détenu. - Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ? - Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme... - Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an... - Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!
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Bonjour a tous Après avoir installé l'application télécommande pour contrôler la télé avec son smartphone, la femme de supporter turc va s’amuser à éteindre la télé pendant les actions importantes du match Turquie-Croatie. Une blague qui va coûter cher !
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Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves : - Un bon médecin légiste se doit d'avoir 2 qualités, la première est de n'avoir aucun appriori. Joingnant la parole au geste, il fourre son doigt dans l anus du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment un dégoût et tournent du regard. - A vous messieurs dames. Dit le professeur. À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans l anus du malheureux défunt (triste fin) et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d'autres vomissent etc ...Une fois à leur place, le professeur reprend son cours : …
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Trois blondes arrivent devant une rivière. Un génie apparaît et leur accorde un voeux chacune pour les aider à traverser. La première blonde dit: - Je voudrais être 10 fois plus intelligente. Elle se transforme en rousse et traverse la rivière à la nage mais elle ne sait pas nager et se noie. La deuxième dit : - Je veux être 100 fois plus intelligente. Elle se transforme en brune et construit un bateau. Mais il n'est pas étanche et la brune se noie. La troisième dit: - Je veux être 1000 fois plus intelligente. Elle se transforme en homme et passe par le pont qui est juste à côté.
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Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit : - Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme! Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir. - Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme. Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil. - Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle! Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant. - Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète. - Chercher mes dents !
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