Détente
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À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair. - Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il. - Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari. - Vous avez été mariée trois fois ? - Non, deux !
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Un flic arrête un automobiliste : - Vous avez un éthylotest ? - Oui. - Vous vous en êtes servi avant de prendre le volant ? - Oui. - Je peux le voir ? Le gars met la main dans la boite à gants et en sort un préservatif. - Vous vous foutez de moi ? Ce n'est pas un éthylotest, çà! - Non, mais çà marche aussi bien. Si je n'arrive pas à l'enfiler c'est que je ne suis pas en état de conduire!
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Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire blonde qui vient d'être embauchée si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée. - Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!
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Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé. - Monsieur, je peux vous aider ? - Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre. - Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!
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Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité. - Oui, je me souviens. Il va mieux ? - Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?
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Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande : - Elle te plait ? - Oh oui, elle est magnifique ! - Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
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Deux copines blondes se font des confidences : - Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ? - Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!
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Une blonde dit à son mari : - Chéri, j'ai bien réfléchi... Le mari la coupe et dit, à son tour : - Ah ? Et quel effet ça te fait ?
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Un Suisse fait visiter Genève à un ami français. Soudain ce dernier éclate de rire en voyant écrit sur un bâtiment : "Ministère de la Marine Suisse". - Qu'as-tu à rire comme çà, demande le Suisse ? - Je n'imaginais pas qu'il puisse y avoir une marine en Suisse! - Ben, en France, vous avez bien un ministère des finances, non ?
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Une brune demande à sa copine blonde : - Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ? - Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait. - C'est quoi pour toi, le mec parfait ? - Il doit être droit, être ouvert, et me protéger! - Alors, achète-toi un parasol!
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Deux gars, qui ne se connaissent pas, viennent d'être jugés et condamnés à la prison. Ils entrent le même jour à la maison d'arrêt, et ils sont mis dans la même cellule. L'un dit : - J'ai fait une escroquerie et j'ai pris 10 ans. Et toi ? - Moi, j'ai fait du secourisme, et j'ai pris 20 ans ! - Mais c'est impossible ! On ne met pas les gens en prison pour avoir fait du secourisme ! - Mais si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai mis un garrot autour du cou !
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Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La belette court à la ferme, mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la grosse voiture du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'a…
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Je suis claustrophobe. - Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé ! **** - Quand tu as pris de l'âge, tu espères te retirer à la campagne. Quand tu es jeune, tu espères juste te retirer à temps ! **** Message personnel : - Je conseille au moustique qui m'a piqué cette nuit à 4h00, quand je sortais de boîte, de ne pas prendre le volant!
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En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman : - Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent! - Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient! - Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira plus vite d'en faire un autre…
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Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications. - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? - Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" ! - Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?
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Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande : - Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ? - Où ça ? - Là où j'ai mon minou. - Euh...eh bien, c'est un petit sifflet! - Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!
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une dame vient de raccrocher son téléphone .Son mari lui demande: -Qui c'était ? -C'était ta belle mère, répond l'épouse, et je crois bien qu'elle est devenue a moitié folle ! - Ah! Bah ça va mieux apparemment je suis content pour elle, elle doit se sentir ( un peu ) mieux dans sa peau !
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Benjamin dit à son ami : - Quand on est mort, on ne s'en rend pas compte, c'est pour les autre que c'est difficile... Son ami lui répond : - Quand on est con, c'est pareil.
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Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal. Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour. Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre: - Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari. L'employée répond: - Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.
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Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge : - Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ? - Oh oui, volontiers. - Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ? - Oui, bien sûr. - Alors,…
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Un gars entre dans une parfumerie et demande : - Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, s.v.p. - Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ? - Oui, c'est pour ma belle-mère. - Elle a bien de la chance, votre belle-mère! - Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, s.v.p. - C'est pour votre femme ? - Non, c'est encore pour ma belle-mère. - Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien... - Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie pour un grand flacon de Chanel N° 5!
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La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente de convaincre un client d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors : - Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ? Et l'autre lui répond : - M'en fous, chui Belge !
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Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. - Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. - Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? - Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.
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Dans un village, une cinquantenaire pas trop jolie, promène son chien tard le soir. Elle rencontre un jeune voyageur dont la voiture est tombée en panne, et l'invite à dormir chez elle. Elle lui montre la chambre qu'elle lui propose, et précise : - Vous savez, la porte qui sépare cette chambre de la mienne, ne ferme pas à clé ! - C'est gentil de me le dire. Je vais donc la caler avec une chaise !
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La maitresse dessine au tableau un coeur. Elle demande aux élèves : -Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ? Un élève se demande : -Un cul ?... Un autre élève dit : -Des fesses ? Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maitresse dit en colère : -Vous êtes des petits cons ! Je vais appeler le directeur ! Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe : -Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre maitresse ? Alors les enfants disent tous : -Rien ! On a rien fait ! Et le directeur répond : -Alors vous pouvez m…
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