Détente
-
Deux gars, qui ne se connaissent pas, viennent d'être jugés et condamnés à la prison. Ils entrent le même jour à la maison d'arrêt, et ils sont mis dans la même cellule. L'un dit : - J'ai fait une escroquerie et j'ai pris 10 ans. Et toi ? - Moi, j'ai fait du secourisme, et j'ai pris 20 ans ! - Mais c'est impossible ! On ne met pas les gens en prison pour avoir fait du secourisme ! - Mais si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai mis un garrot autour du cou !
-
- 0 réponse
- 144 vues
-
-
On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir. - Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ? - Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour ! - Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ? - Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer !
-
- 0 réponse
- 148 vues
-
-
Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement ! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela ! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi !
-
- 0 réponse
- 143 vues
-
-
Un gars a toujours été très fier de la poitrine de sa femme, qui fait l'admiration de tout le monde. Mais, la quarantaine arrivée, les fameux seins commencent à s'affaisser. Le gars aimerait bien qu'elle se les fasse remonter, mais comme elle est très susceptible, il ne sait pas comment aborder le sujet. Un jour, il a une idée. Quand il rentre du travail, il dit : - Chérie, je vais te raconter une blague. Tu vas tellement rire que tes seins vont tomber d'un seul coup! - Ben, vas-y, je t'écoute! Le gars reste muet pendant trente secondes en fixant la poitrine de sa femme. Elle lui dit : - Alors, tu la racontes ou pas ? - Ben, finalement non.…
-
- 0 réponse
- 157 vues
-
-
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin: Quand il ouvre elle lui dit: -J'ai une très folle envie de m'amuser ce soir, de boire, danser et faire l'amour toute le nuit, vous êtes libre ce soir ? L'homme répond sans hésiter: -Oui oui oui je suis libre -Super! vous pourrez me garder mon chien ?
-
- 0 réponse
- 143 vues
-
-
Une blonde visite un petit pays où règne la corruption. Son téléphone portable tombe en panne. Alors, elle se rend dans un bureau de poste local et demande au préposé : - Je voudrais appeler ma mère en France pendant une dizaine de minutes. Combien celà va-t-il me coûter ? - Environ 1000 euros ! - 1000 euros ? Mais, je n'ai pas une telle somme sur moi! - Ce n'est pas grave mademoiselle, on peut s'arranger. Ca ne vous coûtera rien, si vous êtes compréhensive. - D'accord, répond la blonde. Que faut-il que je fasse ? L'homme l'emmène dans une pièce, baisse son pantalon et dit : - Allez-y, faites ce que vous avez…
-
- 0 réponse
- 146 vues
-
-
Une jeune blonde passe son examen d'infirmière. L'examinateur lui demande : -Donnez moi ce qui provoque la transpiration ! -Vos questions !
-
- 0 réponse
- 139 vues
-
-
Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. - Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. - Ah ? Il avait un accent ? - Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire !
-
- 0 réponse
- 145 vues
-
-
Un Belge rencontre son pote sur un vélo Il lui dit : - Salut, mais je ne te connaissais pas ce vélo, une fois! Depuis quand, l'as-tu ? - Depuis hier. Je me promenais sur un chemin à la campagne et une fille magnifique est venue en face sur ce vélo. Elle s'est arrêtée et m'a dit : "Bonjour, tu es mignon, toi"! Puis elle est descendue du vélo et elle s'est déshabillée entièrement, et elle m'a dit : " Prends ce que tu veux"! Alors, j'ai pris le vélo, je l'ai remerciée et je suis parti. - Tu as drôlement bien fait. Je pense que ses vêtements ne pouvaient pas t'aller du tout !
-
- 0 réponse
- 138 vues
-
-
A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare : - La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles! - Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira. - D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!
-
- 0 réponse
- 150 vues
-
-
Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingham, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses : - Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage. - Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie. - Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours ! - Mais ne vous excusez s…
-
- 0 réponse
- 168 vues
-
-
Questions qui méritent une certaine réflexion, Pourquoi, quand tu perds tes clés, il y a toujours un débile qui te demande "tu les as perdues où ? **** Psy : écoutez, madame il faut que vous laissez tous vos problèmes au pied du lit... Femme : mais docteur, mon mari ne voudra jamais dormir par terre...
-
- 0 réponse
- 154 vues
-
-
Le prof : Est-ce que quelqu'un peut me donner un exemple d'échec ? toto : Moi,moi !!! Le prof : Très bien quelqu'un d'autre
-
- 0 réponse
- 132 vues
-
-
Une blonde et une brune jouent au golf. A chaque fois qu'elle tire , la blonde met la main dans sa culotte; Intriguée, la brune lui en demande la raison, alors la blonde lui répond: -Bah on m'a toujours dit qu'après avoir tiré il faut remettre la touffe en place!!!!
-
- 0 réponse
- 143 vues
-
-
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas çà ! crie son infidèle copain. - Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !
-
- 0 réponse
- 152 vues
-
-
- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là. Coluche. - J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant ! Michel Galabru.
-
- 0 réponse
- 152 vues
-
-
- Moi, les rousses me font fantasmer! - Ah ? Et pourquoi ? - Ben, tu ne connais pas le proverbe ? " Quand le toît est rouillé, la cave est humide!"
-
- 0 réponse
- 136 vues
-
-
Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge : - Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ? - Oh oui, volontiers. - Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ? - Oui, bien sûr. - Alors,…
-
- 0 réponse
- 141 vues
-
-
Un samedi, à midi, un type rentre pour déjeuner après avoir visité quelques bistros. Sa femme serre les dents et ne dit rien, pour ne pas passer un week-end pourri. Pendant le repas, le gars boit encore quelques verres de vin. Soudain, il dit : - Tu sais, toi, faut que j'te dise une chose! Je t'aime tellement que j'pourrais jamais vivre sans toi! Une lueur d'espoir luit dans les yeux de l'épouse. Puis elle demande : - C'est toi qui parles, là, où c'est le pinard ? - Non! C'est moi qui parle...au...pinard!
-
- 0 réponse
- 171 vues
-
-
A une heure avancée du soir, le téléphone sonne. Monsieur décroche écoute et hurle: -Comment voulez-vous que je le sache , appelez plutôt la S.N.C.F. -Qu est-ce que c était, demande sa femme ? -Un type qui demande si la voie est libre
-
- 0 réponse
- 177 vues
-
-
Une femme envoie un message: - C'est bon. Mon mari travaille ce soir. Le destinataire répond: - C'est vrai, je travaille ce soir.
-
- 0 réponse
- 134 vues
-
-
A 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit : - On a besoin d'un quatrième pour un poker ! - J'arrive dans 10 minutes. - C'est grave ? demande sa femme. - C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !
-
- 0 réponse
- 148 vues
-
-
Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé. - Monsieur, je peux vous aider ? - Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre. - Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!
-
- 0 réponse
- 158 vues
-
-
Une Trés joyeuse fête de l'Aid el Fitr à toute la team Larashare et leur famille. [ATTACH]12842._xfImport[/ATTACH]
-
- 0 réponse
- 984 vues
-
-
Bonjour a toutes et a tous,je vous voulais simplement m'excusr d'etre absent de notre très cher fofo,la maladie me bouffe je me bat tous les jours pour etre un peu en forme,je regrette vraiment les jours heureux ou je postais sans arret plein de truc,j’espère que je vais reprendre un peu la forme et j reviendrais vite fait a bientot les larashariens
-
-
- 6 réponses
- 759 vues
-
