Détente
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- Quand tu as pris de l'âge, tu espères te retirer à la campagne. Quand tu es jeune, tu espères juste te retirer à temps ! ***** Message personnel : - Je conseille au moustique qui m'a piqué cette nuit à 4h00, quand je sortais de boîte, de ne pas prendre le volant! **** Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
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-Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. -Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. -Définition mathématique: Elle est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. -Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre: -Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude , à moitié vierge et à moitié inexplorée. -Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse. -Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connu, mais encore belle et pleine de ressources. -Entre 45 et 55 ans elle est c…
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A son retour de son rdv avec son gynécologue une jeune femme blonde parle avec son père qui lui demande: -Le médecin t'a t'il dit de combien de temps tu es enceinte? -OUi 1 mois et 10 jours très exactement -Et bien c'est précis et qui est le père ? -Ahhh ça par contre, il ne me l'a pas dit!!!
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Un gars entre dans un bar. - Monsieur désire ? - Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp. Le gars boit le verre cul sec et dit : - Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp. -Il boit encore le verre cul sec et continue : - Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça . Le barman sert le troisième whisky et demande : - Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ? - Je n'ai qu'un euro !
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Il s'agit d'un mec et de sa copine qui dansait un zook très coller sérrer mais quand je vous dit coller serrer c'est (collersérrer ).La fille avait une tenue très près du corps un jean et un haut très décolté . Pendant le zook son copain était carrément en train de se noyer dans la poitrine généreuse de sa chérie tellement il avait la tête entre ses seins. Cette dernière fut prise d'une très forte envie de lâcher un gros vent .Après s'être longtemps retenue elle lâcha un vent,un vent très chaud et silencieux (entre nous ce sont les plus dangereux ceux là ) Du fait de sa tenue ,l'odeur n'avait aucune chance de s'échapper par le jean et fut obliger de remonter dans la…
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Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après. Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après. Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après. Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball : 1 homme lui court après. Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : Chaque homme la renvoie à l'autre. Une femme de 60 ans est plus est comme une balle de golf : On s'applique à l'envoyer la plus loin possible...
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Sa voiture étant chez le garagiste pour l'entretien, une femme emprunte celle de son mari pour aller faire du shopping.. Quand elle revient, le mari demande : - Alors, ça s'est bien passé avec ma voiture ? - Non! Finalement, ta bagnole est comme ta mère, elle se froisse pour un rien!
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- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité. - Oui, je me souviens. Il va mieux ? - Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?
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- Chérie, tu m’as manqué, tu sais ? - Oui, je sais. Je vise très mal ! **** - Je suis claustrophobe.- Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé. **** Message personnel : - Je conseille au moustique qui m'a piqué cette nuit à 4h00, quand je sortais de boîte, de ne pas prendre le volant !
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Deux femmes très amies discutent : -Bah ? Comment t'es-tu fait cet œil au beurre noir ? -C'est mon mari ! -Ton mari ? Mais je croyais qu'il était en déplacement toute la semaine ? -Ben, justement, moi aussi .
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C'est un femme qui demande à son mari: -Avant de m'épouser, tu m'emmenait dans des endroits chics, tu m'offrais de vêtements et des bijoux de marque, tu m'appelais toujours "ma reine"; et maintenant, plus rien. Que s'est-il passé? Son mari répondit: -Est-ce qu'on nourrit encore le poisson après l'avoir pêché ?
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- Alors docteur, qu'est-ce qu'elle a au juste, ma femme ? - Rien de grave, rassurez-vous. Ele est tout simplement enceinte ! - Quoi! Mais ce n'est pas possible, je fais toujours très attention ! - Vous savez, cher monsieur, dans ce domaine c'est un peu comme sur la route. Vous avez beau faire très attention, les autres ne le font pas forcément !
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Un parisien traverse un petit village en voiture. Il est bloqué par un gros troupeau de moutons qui vont au paturage. Il demande au berger qui suit le troupeau : - Si je devine combien vous avez de bêtes, vous m'en donnez une ? - D'accord, marché conclu ! - Le gars sort une calculette, fait quelques calculs savants et dit : - Il y a exactement 722 moutons. - C'est juste, choisissez une bête. Le gars prend une bête, la met dans son coffre, et au moment où il démarre, le berger lui dit : - Si je devine votre métier, vous me rendez la bête ? - D'accord, on fait comme ça. - Vous êtes un haut fonc…
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Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler : - Je veux savoir quel est le salaud qui couche avec ma femme ! Une voix répond : - Calme toi. De toute façon, t'auras jamais assez de cartouches !
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Un enfant dit à un monsieur très âgé : - Monsieur, venez vous asseoir, je vous donne ma place. - Merci mon petit. Tu es très gentil, mais je descends au prochain arrêt. - Asseyez-vous quand même, monsieur. On est dans un parc ici, pas dans un bus!
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la mère dit à toto : - Pourquoi tes notes sont devenues si mauvaises ? - Parce que ma voisine a changé de place.
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L'institutrice demande : - Jimmy, si tu courtisais une fille lors d'un diner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ? - Attends je vais pisser ... - Non c'est grossier ! Et toi Didier, serais-tu capable de montrer les bonnes manières ? - Je dirais : Ma chère, pardonner moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami que j'espère vous présenter après le diner.
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Trois semaines après son mariage, une fille téléphone à sa mère : "Maman, mon mari et moi, on a eu une bataille, une dispute ; ç'a été l'horreur..." La mère lui répond : -Calme toi, ce n'est pas si grave que ça, tous les couples on eu une première dispute . La fille renchérit : -Je sais, mais qu'est-ce que je vais faire du cadavre ?
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Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui. Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui. Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit : « À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite…
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Jeune Corse qui demande à son grand-père : - Dit pépé, comment on fait pour être heureux ? - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé ? - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
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Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit : - Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ? - Hein ? - Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ? - Comment ? - Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ? - Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille! - MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ? - Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?
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Deux gars, qui ne se connaissent pas, viennent d'être jugés et condamnés à la prison. Ils entrent le même jour à la maison d'arrêt, et ils sont mis dans la même cellule. L'un dit : - J'ai fait une escroquerie et j'ai pris 10 ans. Et toi ? - Moi, j'ai fait du secourisme, et j'ai pris 20 ans ! - Mais c'est impossible ! On ne met pas les gens en prison pour avoir fait du secourisme ! - Mais si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai mis un garrot autour du cou !
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On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir. - Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ? - Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour ! - Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ? - Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer !
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Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement ! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela ! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi !
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Un gars a toujours été très fier de la poitrine de sa femme, qui fait l'admiration de tout le monde. Mais, la quarantaine arrivée, les fameux seins commencent à s'affaisser. Le gars aimerait bien qu'elle se les fasse remonter, mais comme elle est très susceptible, il ne sait pas comment aborder le sujet. Un jour, il a une idée. Quand il rentre du travail, il dit : - Chérie, je vais te raconter une blague. Tu vas tellement rire que tes seins vont tomber d'un seul coup! - Ben, vas-y, je t'écoute! Le gars reste muet pendant trente secondes en fixant la poitrine de sa femme. Elle lui dit : - Alors, tu la racontes ou pas ? - Ben, finalement non.…
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