Détente
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Un gars raconte à ses potes : - L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes!". Mission accomplie, je lui ai présenté ma femme! **** -Ma femme me croit romantique parce que je l'appelle "Chérie, Mon amour,"... -En fait j'ai juste oublié son prénom...
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Un gars raconte : - Décidément, je renonce à comprendre les femmes. Hier soir, je sors du bistrot plus tôt que d'habitude, je rentre à la maison, et je trouve ma femme m'accueillant dans un déshabillé hyper sexy! Elle me tend deux cordelettes en me disant : - Attache-moi à la tête du lit, et après tu pourras faire tout ce que tu veux! - Alors, moi, je l'ai attachée, et je suis reparti au bistrot! Et depuis ce matin, elle me tire une de ces gueules !
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Jeanne D'Arc voyait des apparitions invisibles. Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes" le sujet est en prison. Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il y'a 2 musiciens qui s'appellent Bach: Jean-Sébastien et Jean-Offen
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Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit: - Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ? - J’y ai pensé, mais je n’osais pas…
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En classe, l’enseignante demande : ‒ Océane, quelle est la dernière lettre de l’alphabet? ‒ Eh bien, le «T». ‒ Tu es sûre? Ce ne serait plutôt le «Z»? ‒ Non, si c’était le cas, on dirait «alphabetz»!
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Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire: -Vous savez qui je suis ? Alors l'homme se retourne et crie: - Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est ! Il a fait trois mois de cachot...
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À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair. - Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il. - Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari. - Vous avez été mariée trois fois ? - Non, deux !
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Il s'agit d'un mec et de sa copine qui dansait un zook très coller sérrer mais quand je vous dit coller serrer c'est (collersérrer ).La fille avait une tenue très près du corps un jean et un haut très décolté . Pendant le zook son copain était carrément en train de se noyer dans la poitrine généreuse de sa chérie tellement il avait la tête entre ses seins. Cette dernière fut prise d'une très forte envie de lâcher un gros vent .Après s'être longtemps retenue elle lâcha un vent,un vent très chaud et silencieux (entre nous ce sont les plus dangereux ceux là ) Du fait de sa tenue ,l'odeur n'avait aucune chance de s'échapper par le jean et fut obliger de remonter dans la p…
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Un médecin explique à son patient: - Comme vous le savez, vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer. Le patient dit: - Pourquoi pas docteur. Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose: - J'ai du hachis parmentier, c'est facile à rentrer. Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café: - Volontiers docteur. répond le patient. 2 mois plus tard, le docteur se ballade et croise le patient qui se dandine. Il lui demande: - Que se passe-t-il ?…
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Un gars, un peu vantard, dit à ses copains : - Moi, les femmes m'ont toujours réussi! Un des potes lui rétorque : - À part ta mère!
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Deux vieux potes se rencontrent par hasard : - Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ? - Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps ! - Ah ? Et maintenant ? - Maintenant, un simple démaquillant suffit !
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Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes …
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Une femme se rend chez le medecin : - Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m empêcher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ? - Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .
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Un mec fait du porte a porte pour vendre des fruits. Il commence son tour de la ville.Il toc, un fou lui ouvre : - Bonjour il y a vos parents? - Il y a mon père qui est mort - Et votre mère? - Est morte aussi - Euhhhhh vous avez des frères? - Non il ont été écrasé par un tracteur - Donc vous avez eu de la chance et vous avez survécu - BA OUI!!!! C'était moi sur le tracteur !!!!
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Un type un peu simplet au faciès disgracieux et à l'élocution difficile dit à son camarade de comptoir d'un jour : - J'ai prrris l'trrrain ! - Bien, c'est bien, beaucoup de gens ont pris le train. - Ouais mais moi j'ai prrris l'trrrain ! - C'est vraiment très bien, c'est vrai que tu es un grand garçon. - Ouais qu' c'est vrrrai, j'ai prrris l'trrrain ! - Je te crois, moi aussi j'ai déjà pris le train, comme cela ç'est pareil, on a prit le train tous les deux. - Non c'est pas parrreil, parrrceque moi j'ai prrris l'trrrain en pleine gueule !
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-Pourquoi ai-je si mal au ventre quand je mange des huitres? -c'est simple.... Ouvre-les!!! **** -Quel est le point commun entre un gendarme et une cocotte minute?? -quand ils sifflent...... c'est cuit!!! **** -Si ta soeur joue du trambone,ton grand frère du violon et ton petit frère du tambour, que dois tu apprendre?? -je dois apprendre à me boucher les oreilles!!!
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers l…
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C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"
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Un gars dit à son voisin : - Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale. - Ah ? Tu lui as donné quelque chose ? - Oui, un litre d'eau !
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Deux Belges discutent : - Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements. - Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ? - Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !
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Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit : -Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus. Le dentiste le félicite et lui dit : -C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ? L'homme dit à sa femme : -Vas-y, montre ta dent.
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A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare : - La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles! - Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira. - D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!
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Un gars demande à une fille : - Ça te dirait de sortir avec moi ? - Euh...non...désolée. Tu n'es pas mon type de mec, du tout ! - C'est pas grave. En tous cas, ça me fait plaisir de savoir que tu n'as jamais souffert ! - ...? Ben...pourquoi dis-tu cela ? - D'après un dicton, il faut souffrir pour être belle !
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Une blonde dit à sa copine : - Je viens encore de rater le permis de conduire! - Bon sang! Mais c'est au moins la vingtième fois! - Vingt-deux pour être précise! - Mais peux-tu m'expliquer ce qui est si dur pour toi, dans l'examen ? - Ben, les arbres et les murs
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-Maman maman, pourquoi certains de tes cheveux sont blancs? demanda un petit garçon, - Eh bien...Héhé...Dès que tu fais une bêtise maman à un cheveux blanc qui pousse alors si tu arrêtes mes cheveux seront normaux ! répondit la maman en espèrant que le garçon arrêtera ses bêtises grâce à ça, - Bah...Alors que ce que t'as fait à Mamie pour qu'elle en ait autant ?
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