Détente
-
La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente de convaincre un client d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors : - Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ? Et l'autre lui répond : - M'en fous, chui Belge !
-
- 0 réponse
- 185 vues
-
-
Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. - Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. - Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? - Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.
-
- 0 réponse
- 144 vues
-
-
Dans un village, une cinquantenaire pas trop jolie, promène son chien tard le soir. Elle rencontre un jeune voyageur dont la voiture est tombée en panne, et l'invite à dormir chez elle. Elle lui montre la chambre qu'elle lui propose, et précise : - Vous savez, la porte qui sépare cette chambre de la mienne, ne ferme pas à clé ! - C'est gentil de me le dire. Je vais donc la caler avec une chaise !
-
- 0 réponse
- 137 vues
-
-
La maitresse dessine au tableau un coeur. Elle demande aux élèves : -Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ? Un élève se demande : -Un cul ?... Un autre élève dit : -Des fesses ? Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maitresse dit en colère : -Vous êtes des petits cons ! Je vais appeler le directeur ! Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe : -Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre maitresse ? Alors les enfants disent tous : -Rien ! On a rien fait ! Et le directeur répond : -Alors vous pouvez m…
-
- 0 réponse
- 1,3k vues
-
-
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi Un poussin : égal 2 Psychopathe : Psychologue chez lustucru Saturne : C'est quand t'es bourré Archipel : Outil pour creuser des architrous
-
- 0 réponse
- 248 vues
-
-
Quand est-ce que les Hommes sont devenus sédentaires ? Après avoir trouvé le dentifrice, car le dentifrice c'est dentaire ! (Sédentaire) **** Saviez vous ? La plus grande cause de décès est la mort. **** Un sibérien dit à son frère cul-de-jatte : "Tu as de la chance, toi, au moins ! Tu n'as pas froid aux jambes
-
- 0 réponse
- 154 vues
-
-
C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterrit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"
-
- 0 réponse
- 144 vues
-
-
À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair. - Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il. - Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari. - Vous avez été mariée trois fois ? - Non, deux !
-
- 0 réponse
- 156 vues
-
-
« C'est une blonde qui s'assied dans l' avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med. - Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle. Son voisin , un peu surpris, lui demande: - C'est à moi que vous parlez - Non, à mes genoux... »
-
- 0 réponse
- 159 vues
-
-
Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit : -Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus. Le dentiste le félicite et lui dit : -C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ? L'homme dit à sa femme : -Vas-y, montre ta dent.
-
- 0 réponse
- 166 vues
-
-
Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après. Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après. Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après. Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball : 1 homme lui court après. Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : Chaque homme la renvoie à l'autre. Une femme de 60 ans est plus est comme une balle de golf : On s'applique à l'envoyer la plus loin possible...
-
- 0 réponse
- 148 vues
-
-
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas. Vers une heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : - Madame… Madame ! Excusez moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? La femme répond: - J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ? L’homme …
-
- 0 réponse
- 145 vues
-
-
Un gars raconte : - Décidément, je renonce à comprendre les femmes. Hier soir, je sors du bistrot plus tôt que d'habitude, je rentre à la maison, et je trouve ma femme m'accueillant dans un déshabillé hyper sexy! Elle me tend deux cordelettes en me disant : - Attache-moi à la tête du lit, et après tu pourras faire tout ce que tu veux! - Alors, moi, je l'ai attachée, et je suis reparti au bistrot! Et depuis ce matin, elle me tire une de ces gueules !
-
- 0 réponse
- 152 vues
-
-
Un jeune demande un conseil à son pote : - Hier, on m'a présenté une fille magnifique, dont je suis tombé immédiatement amoureux! J'ai l'intention de la draguer. Mais, tu connais ma timidité et mon manque d'assurance auprès des filles, surtout les belles comme ça! Comment je pourrais savoir qu'elle est prête à faire l'amour avec moi ? - Eh bien, c'est simple. À sa façon de croiser les jambes! - Ah? Mais comment ça, sa façon de croiser les jambes ? - Quand elle les croisera derrière la nuque, tu pourras y aller franchement!
-
- 0 réponse
- 240 vues
-
-
Benjamin dit à son ami : - Quand on est mort, on ne s'en rend pas compte, c'est pour les autre que c'est difficile... Son ami lui répond : - Quand on est con, c'est pareil.
-
- 0 réponse
- 200 vues
-
-
Sur une plage, un dragueur dit à une fille : - Tu as vu mon corps d’athlète ? - Oui, c’est vrai, tu es bien gaulé. - C’est parce que je nage pendant trois heures chaque jour. La mer a sculpté mon corps ! - Euh… Dans ce cas, tu devrais essayer de nager la tête sous l’eau !
-
- 0 réponse
- 150 vues
-
-
La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une. *** Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée. *** Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent. *** Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort. *** II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises.
-
- 0 réponse
- 138 vues
-
-
- Toutes les mamans du monde ont de beaux enfants. Mais sincèrement, je trouve que la mienne a exagéré! - Si tu ne réussis jamais rien du premier coup, ne t'essaie pas au parachutisme! - Quand je suis malade, je ne vais pas chez le médecin. Je bois du vin rouge. Sur la bouteille, il y a écrit "Médoc"! - Quand ta femme te fait un cadeau, tu as deux surprises. La nature du cadeau et le prix qu'il t'a coûté!
-
- 0 réponse
- 140 vues
-
-
Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar. Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres! L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres! Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 20 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m!
-
- 0 réponse
- 128 vues
-
-
C'est trois amis qui se font capturer par une tribut d'amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribut viens les voir et leurs dit : - Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie ! Et en s'adressant au premier : - Toi ! Quel est ton travaille ? - Heu, je suis bûcheron... Et, là, à l'aide d'une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis... Les deux autres assiste horrifié à la scène et se mettent à discuter entre eux : - Ohlala, je suis chaudronnier, elle vont me brûler le sexe... Mais pourquoi tu souries comme ça ? - Moi ? je vend des sucettes...
-
- 0 réponse
- 138 vues
-
-
Emmanuel Macron a décidé de prendre à bras le corps la grande question du chômage - enfin ! - et de transformer l'appareil de l'état en entreprise performante et rentable. Comme il n'a pas la moindre idée de ce qu'il faut faire, il a convoqué ses amis du Medef pour leur demander de plancher sur 2 questions : -" Que faut-il faire des fainéants qui refusent de bosser ?" -" Que faut-il faire des incapables et des incompétents qui coulent tout ce qu'ils touchent ?" La réponse a été immédiate : -" Manu, eux, tu les vires fissa du gouvernement et toi, tu démissionnes. "
-
- 0 réponse
- 146 vues
-
-
Mr: Vous n'aurez pas vu un policier dans le coin? Mme: Non. Mr: Dans ce cas, donnez moi votre sac à main.
-
- 0 réponse
- 120 vues
-
-
C’est un type qui revient au pays après beaucoup d’années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l’y mener. Et l’autre en chemin lui demande: – Mais pourquoi, mon gars, qu’tu veux r’tourner là-bas? Le type: – Vous comprenez, j’ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c’est là que j’ai fait l’amour pour la première fois, sous un arbre. D’ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère… L’autre: – Cré vin diou, et que qu’elle a dit, la mère? Le type: – Elle a dit "Béééééhééée!"
-
- 0 réponse
- 166 vues
-
-
Je suis claustrophobe. - Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé
-
- 0 réponse
- 146 vues
-
-
- Ceux qui disent qu'il y a plus de déchets en plastique que de poissons dans la mer, feraient mieux de les retirer plutôt que de les compter ! *** Dans un restaurant à Pékin, un client appelle le serveur : - Regardez ça, c'est dégueulasse ! Il y a une mouche dans mon bol de chenilles !
-
- 0 réponse
- 153 vues
-
