Détente
-
Un ivre se promène dans la rue, il voit une femme et lui dit: -Madame vous êtes moche -Et vous vous êtes ivre -Peut-être mais moi demain ce ne sera plus le cas
-
- 0 réponse
- 746 vues
-
-
Une très jolie femme demande à son médecin : - Docteur pourriez-vous faire quelque chose pour mon mari ? - C'est-à-dire ? - Eh bien, il est plutôt mollasson au lit, si vous voyez ce que je veux dire. Et moi, j'aimerais bien avoir un taureau ! - Très bien madame, déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !
-
- 0 réponse
- 2,9k vues
-
-
Une femme se confie à sa meilleure amie : - J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt! - Mais c'est génial! Et ça marche ? - Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10 !
-
- 0 réponse
- 3,8k vues
-
-
Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande : - À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ? - Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 ! - Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ? - Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !
-
- 0 réponse
- 131 vues
-
-
Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit : - Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache! - Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!
-
- 0 réponse
- 129 vues
-
-
Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande : - Avez-vous la carte du magasin ? - Non. - En voulez-vous une ? - Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !
-
- 0 réponse
- 2,6k vues
-
-
Un vieux couple est en train de prendre le petit déjeuner tout nus. La femme, qui a des seins qui pendent jusqu'au dessus du nombril, regarde son mari dont les testicules pendent. Elle lui dit en souriant: - Tu sais mon amour, quand je te vois comme ça, ça me fait tout chaud au coeur. Son mari lui répond: - C'est normal, ton sein gauche trempe dans le café.
-
- 0 réponse
- 660 vues
-
-
C'est l'histoire d'un cheval qui invite un âne chez lui , alors l'âne rentre et il voit plein de trophées et de médailles partout dans le salon , l'âne dit : -Waw ! c'est toi qui a gagné tout sa !? Le cheval lui répond en se ventant : -Ouai c'est moi je suis très athlétique , le champion des chevaux ! L'âne , jaloux lui dit : -Beh viens chez moi , moi aussi j'ai plein de trophées et des Médailles ! -Ah bon ?! alors je viendrais chez toi. Dit le cheval Une fois chez lui l'âne se précipite et met des vieux trophées , des photos de zèbres et des fausse médailles. Le cheval arrive chez l'âne , regarde les trophées et dit : …
-
- 0 réponse
- 135 vues
-
-
C'est un ivrogne, complètement saoul, qui sort du bar. Il parcourt à peine cinq mètres qu'il se cogne à un poteau et tombe parterre. Il se relève, se cogne au même poteau, retombe parterre et cela, six fois de suite... L'ivrogne, agacé, reste allongé et se dit : - Bon, je vais attendre que tout le monde soit parti.
-
- 0 réponse
- 664 vues
-
-
C est 4 gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au 3ème trou et les gars papote: Le premier dit: -Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon ! Le deuxième dit: -Ah c est rien , moi j ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine . Le troisième dit: - C était encore plus dur pour moi, j ai dû lui promettre de decapper toutes les boiseries avant de repeindre. Alors ils se retournent vers le quatrième qui n avait encore…
-
- 0 réponse
- 1,6k vues
-
-
Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas. Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort Noël au scanner, Pâques au cimetière Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort. Plus cancéreux que moi, tumeur.
-
- 0 réponse
- 137 vues
-
-
Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. - Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. - Ah ? Il avait un accent ? - Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!
-
- 0 réponse
- 402 vues
-
-
Je vous souhaite une très bonne année 2024 les ami(e)s.de Lara Pleine de joie et la santé pour vous et vos proches. Même si Il y a moins de monde sur le site au quotidien, mais il reste toujours une équipe au top 💪👏 Bravo pour le taf effectué et l aide apportée. Un grand merci !,,
-
-
- 10 réponses
- 1,1k vues
-
-
Une femme se confie à sa meilleure amie : - Mon mari est vraiment le roi des connards ! - Ah ? Pourquoi dis-tu cela ? - Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans ! - Et...alors ? - Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !
-
- 0 réponse
- 129 vues
-
-
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
-
- 0 réponse
- 122 vues
-
-
Une dame rentre dans un bar, et s'approche du comptoir pour commander . Là un type un saoul lui lance : - P'tain que t'es laide ! Et en plus t'es grosse ! - Et vous, vous êtes bourré ! - Ouaip ! Mais moi demain, ça ne se verra plus !
-
- 0 réponse
- 139 vues
-
-
Deux copains discutent : - J'ai été viré de la police hier. - Ah bon pourquoi ? - Contrôle pour la prise de drogue. Il fallait fournir un échantillon d'urine mais comme j'avais consommé de la drogue la veille j'ai eu peur d'être viré et j'ai donné l'urine de ma femme. - Ah et pourquoi ça n'a pas passé ? - Le test a dit que j'étais enceinte...
-
- 0 réponse
- 144 vues
-
-
C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri: "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison."
-
- 0 réponse
- 127 vues
-
-
Une blonde invite son ami à prendre un thé. Son amie arrive est dit: Hello! La blonde répond: elle chauffe!
-
- 0 réponse
- 119 vues
-
-
C'est une femme qui demande à son beau fils: - Quel âge me donnez-vous ? - Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25... - Oh ! Mais vous me flattez ! - Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
-
- 0 réponse
- 130 vues
-
-
À peine rentré de l'école, Toto demande à son père : - Papa, veux-tu que je te serve un petit whisky ? - Non merci Toto, ce n'est pas encore l'heure. - Un petit cognac, peut-être ? - Tu es gentil mon fils, mais merci, pas de cognac non plus! Mais, au fait, pourquoi me proposes-tu cela, juste au retour de l'école ? - Parce que j'ai ramené mon carnet de notes, à signer!
-
- 0 réponse
- 147 vues
-
-
Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies : - Sais-tu que l'Henriette Dumans est à l'hôpital ? - Non, qu'est-ce qu'elle a ? - Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois! - La myxomatose ? - Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite!
-
- 0 réponse
- 126 vues
-
-
Deux hommes parlent de leurs vacances: -Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?! -Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !
-
- 0 réponse
- 122 vues
-
-
Un gars demande à une fille : - Ça te dirait de sortir avec moi ? - Euh...non...désolée. Tu n'es pas mon type de mec, du tout ! - C'est pas grave. En tous cas, ça me fait plaisir de savoir que tu n'as jamais souffert ! - ...? Ben...pourquoi dis-tu cela ? - D'après un dicton, il faut souffrir pour être belle !
-
- 0 réponse
- 194 vues
-
-
Un soir une vielle dame desirant faire une surprise à son mari dit à ce dernier -Ferme les yeux! Le vieux s'exécute, et quand il ouvre les yeux quelques minutes plus tard, il voit sa femme toute nue devant lui. -Mais qu'est ce que c'est que ça? -J'ai mis ma tenue d'eve -Et bien!!! tu aurais dû la repasser avant de la mettre!
-
- 0 réponse
- 133 vues
-
