Détente
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un mec et une fille discute dans un restaurant : - Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? - Pourquoi ? - Ben parce que moi je suis d'accord...
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Robert et Monique sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Monique longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va chercher Monique au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert. Il lui dit : - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’…
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Femme: Si tu pleures, envoies moi tes larmes . Si tu ris, envoies moi ton rire . Si tu écris, envoies moi tes mots . Je t'aime ! Homme: Je suis en train de chier, qu'est ce que je t'envoie ?
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Deux hommes dans un train: - Je crois que les gens devraient ouvrir leur fenêtre la nuit : on respire mieux donc on dort mieux. - Pourquoi dites-vous ça ? Vous êtes médecin ? - Non, cambrioleur
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Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme : - Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui.. - Oh non, mais pourquoi ? - J'ai juste mis mon sexe dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait.. - Ah ah c'est bizarre . Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ? - Bah elle s'est fait virer aussi tient !
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Deux hommes discutent dans un café : - J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces. L'autre répond alors : - Parfois la nuit porte conseil.
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C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements ! Le dentiste lui dit : - Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties.. La femme lui répond : - Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?
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La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !
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- J'ai perdu mon boulot . - Pourquoi, tu te plaisais en t'en que serveur ! - Si, mais hier une dame m'a demandé : vous servez les dindes . - Et alors . - Ben je lui est répondu que l'on servait tout le monde.
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Toto mange très salement, alors son père s'écrie : -Toto, j'en ai marre : Tu es dégoutant, tu manges comme un goret ! -Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?
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Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.
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[HEADING=2] UNE BLONDE A UN CONCOURS DE MISS INTELLIGENCE [/HEADING] [HEADING=2] - Et enfin, dernière question, quel est l’océan qui borde l’île Maurice ? [/HEADING] [HEADING=2] - Question piège, il n’y a pas d’océan à Lille et moi, c'est Léa, pas Maurice ! [/HEADING]
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Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ? - Non, répond sa mère. - Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Deux ouvriers montent un frigo en haut d’un immeuble -J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. -Ah bon lesquels ? -La première, c’est qu’on est arrivé au dernier étage. –Et et la deuxième ? –C’est qu’on s’est trompé d’immeuble !
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1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : - Les Chleux ! Les Chleux ! Et sa partenaire répond : - Je peux pas, il est plein de sable !
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Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? - C'est pour ma copine. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour lui faire l amour !!!
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Un explorateur est capturé par une tribu cannibale. Ce dernier est plongé dans une marmite remplie d'eau, de légumes et sous lequel un feu est allumé pourl'occasion. Un des cannibales lui demande : - Comment tu t'appelles ? - Robert pourquoi ? - C'est pour l'écrire sur le menu !
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C'est trois amis qui se font capturer par une tribut d'amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribut viens les voir et leurs dit : - Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie ! Et en s'adressant au premier : - Toi ! Quel est ton travaille ? - Heu, je suis bûcheron... Et, là, à l'aide d'une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis... Les deux autres assiste horrifié à la scène et se mettent à discuter entre eux : - Ohlala, je suis chaudronnier, elle vont me brûler le pénis.. Mais pourquoi tu souries comme ça ? - Moi ? je vend des sucettes...
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Un employé rencontre pour la deuxième fois son patron et lui demande : - Excusez-moi patron ! Comment vous appelez-vous déjà ? - Je m'appelle Convert, c'est pourtant simple à retenir ! - Oui vous avez raison patron mais je ne n'arrive pas à me souvenir de la couleur !
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marie en rentrant de l'école : - "Maman maman, toto a montré son zizi aujourd'hui à l'école, on dirait une cacahuète !" - "Ah bon, pourquoi? Parce qu'il est tout petit?" - "Non, parce qu'il est salé !"
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Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit : - C'est quoi ça ? Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote ! Le Belge : - C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande : - Quelle taille ? Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins 1 litre. La pharmacienne étonnée lui réplique : - Mais comment ça ? Le Belge : - Ben oui autant, je reste sept heures au fond du trou !
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Un soir devant la télé un couple discute des choses de la vie, l'homme dit alors à sa femme : - Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif ou dépendant d'une machine ou d'un liquide. Si un jour tu me voit dans cet état là, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie. - C'est comme si c'était fait ! lui répond sa femme. Celle-ci se lève, débranche le câble de la télé et lui confisque sa bière.
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Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!
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Après une nuit d'amour torride avec une belle blonde rencontrée la veille, un homme se retourne et aperçoit sur la table de nuit la photo d'un autre homme. Surpris et un peu inquiet, il demande à sa partenaire : - C'est qui le mec là ? La belle blonde lui répond : - Oh c'est rien, t'inquiètes pas mon chéri ... L'homme : - oui mais enfin, quand même, c'est ton mari ? - mais non mais non, cherche pas ! - Bon alors, ton frère ? - mais non mon chouchou, embrasse-moi ! L'homme, de plus en plus intrigué : - non non je veux savoir, c'est qui ? La belle blonde : - bon ça va, c'était moi ... avant l'opération .
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Un homme arrive sur son lieu de travail, un lundi matin avec la tête bandé. Son collègue lui demande : - Mais, qu'est-ce qu'il t'est arrivé ? - Oh, un accident de chasse.. - Ah bon ? Comment ? - J'étais aux chiottes et j'ai tiré la chasse.. Elle m'est tombé sur la tête.
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