Détente
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Un médecin prend le pouls de son client : – vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu’un mouvement d’horlogerie ! – C’est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !
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Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d’honneur. Le jour de la finale arrive. L’avocat s’installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain: – C’est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas… ça fait déjà 15 jours qu’on arrive plus à avoir de billets! Et l’avocat répond: – Oh, c’est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l’a empêchée de venir. Le voisin reprend: – C’est dommage… Mais vous con…
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Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l’un deux se leva et dit : – Excuse-moi, le devoir m’appelle … – Mais tu n’es pas pompier volontaire. – Moi non, mais le mari de Sylvie oui ! »
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Une femme chez le chirurgien esthétique: – J’aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L’homme de l’art: – Cela coûterait environ 9 000 euros. La femme: – Je ne peux pas me le permettre… N’y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d’être aimable: – Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette… La femme: – Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: – Regardez ce que cela a réussi à faire à vos fesses
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C’est parce que la vitesse de la lumière est plus grande que celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con… ***** Le travail est pour moi la chose la plus sacrée. C’est pour ca que j’y touche pas ! ****** Péter tout seul c’est mourir en silence ***** Plus tu pédales moins fort, moins t’avances plus vite !
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Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu’il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors « tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme », alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s’endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit : – Tu sais, j’ai donné la même chose au taureau et il a sauté les 10 vaches d’affiler lui ! Le mari lui répond : –…
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C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s’assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc…, et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l’étiquette tellement c’est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. …
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Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s’habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.
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Les hommes sont comme… le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
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« La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d’autres descendent. Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous de balles»
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Douleurs dans les genouxUne femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s’apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille… – Dites-moi, êtes-vous sure de m’avoir tout dit ? – Et bien, mon mari et moi faisons l’amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement. – Ca doit être ça, dit le docteur. – Il y a une quantité d’autres positions pour faire l’amour ! – Pas si vous regardez la TV en même temps
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Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l’avoir examiné : – Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d’une blennorragie. – Blennorragie ? Qu’est-ce que c’est ? – Eh bien… ça vient du grec… – Ah le salaud ! J’aurais dû m’en douter !
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Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive : – Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j’ai ? – Hum….oui, vous êtes allergique au bouleau ! – Ah ?! Hé bien il faut que j’arrête de travailler ! – Mais non Madame ! Je parlais de l’arbre !
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– Quel est le secret de votre longue vie ? – Ben j’chais pas moi p’tit gars. – La nourriture ? – La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse! – Et côté femmes ? – J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans.. – Les cigarettes ? – Jamais une cigarette – L’alcool ? Etes vous sobre ? – Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie ! – Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique. À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine. – Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son …
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Le pire, c est la mémoire qui fout le camp. – Tiens, j’ai 80 ans et tous les jours je fais 6 à 7 fois l’amour à ma femme ! Bien sûr, à chaque coup j’oublie ce que je viens de faire … donc je remets le couvert
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Un voleur s’introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l’argent… Lorsqu’il s’apprête à partir, une voix enfantine lui demande : – Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?
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Le chienDeux amies: Une blonde et une brune se donnent rendez-vous dans la rue. La brune: arrive et voit son amie pleurée : elle lui demande: : Ma puce ! Qu’est ce qui se passe? La blonde J’ai perdu mon chien PATOU !!! La brune: Vite il faut poser des affiches avec la photo de ton chien et ton adresse . La blonde: : Ça servira à rien !!!!!!! La brune: Pourquoi ? La blonde: Mais parce qu’il ne sait pas lire mon PATOU
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Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ? La femme invisible ****** Pourquoi les brunes sont-elles fières de couleurs de cheveux ? Parce que c’est assorti à leur moustache !! ***** Quel est le cri d’appel au sexe d’une brune ? – Eh ! , la blonde est partie ?
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Je connais un opticien menuisier. – Il fabrique des lunettes de WC en bois ! » Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite? Un usagé de la route. Pourquoi les routiers exigent-ils un treizième mois? Tout simplement pour avoir une fille de plus dans leur calendrier. »
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C’est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: – Dédé, tu sais ce qu’il me rappelle le champ là en face de toi? – Non Marius. – Et bien c’est dans ce champ que pour la première fois j’ai fait l’amour… – Non? – Si, si, c’est vrai! C’était avec la Germaine. – C’était comment, raconte! – Oh, tu sais pour une première fois c’était plutôt sympa! – Je m’en doute… – Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait! – Non, tu te fous de ma gueule! – Si je te jure! – Et qu’est ce qu’elle disait en vous regardant? – Meuuuuhhh…
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Jeune marié et un chienQuelle est la différence entre un jeune marié et un chien ? Après 5 ans de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
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Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros. Le jour dit, la première candidate dit : – Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l’enveloppe. Les voici. La seconde : – Merci pour l’avance. J’en avais vraiment besoin. La troisième : – J’ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde. Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ? Réponse: La blonde avec des gros seins !
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Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre. – Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. – Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? – Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée
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Voici les règles pour ceux qui n’ont rien à faire. – Ne pas l’avouer. – Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer. – Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout. – Adopter une position de repos donnant à s’y méprendre une impression de travail. – Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle. – Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés. – On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d’autres ne savent pas rester sans rien fai…
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Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention. Je m’approche et lui dis : – Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention? Il m’ignore superbement et continue à écrire. – Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire. Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule. Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement : – Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe! Ah, là, j’ai bien utilisé toutes …
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