Blagues et Histoires Drôles

Toto mange très salement, alors son père s'écrie : -Toto, j'en ai marre : Tu es dégoutant, tu manges comme un goret ! -Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier: "Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !" Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit: "Arrêtez de crier. Vous réveillez tout le monde." Puis elle regarde le lit et s'exclame: "Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !" Et là, le vieux s'écrie: "Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"

toto entre dans une boulangerie et demande des gâteaux : - Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest. - Et avec ceci ? - C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ? - 28 toto ! - Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ? - 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ? - Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non maman. - Enfin Grégory, obéis c'est un ordre ! - J'ai dit non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

L'institutrice questionne ses élèves : - L'un d'entre-vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ? Toto lève alors la main et dit : - Oui moi maitresse ! - Toi Toto ? Mais comment as-tu fait ? - C'est simple, j'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine !

Quel point commun y a-t-il entre l'école et les toilettes ? Quand on en sort, on est soulagé !

C'est toto qui dit à son copain: -Je rêve de gagner un million comme papa. -Ton père gagne un million? -Non, mais il en rêve aussi!

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : - Les Chleux ! Les Chleux ! Et sa partenaire répond : - Je peux pas, il est plein de sable !

Après un long entretien d’embauche, le chef du personnel annonce à un candidat : - Je ne suis pas sûr que votre profil corresponde à la personne que nous recherchons. Mais de toute façon, on vous écrira ! Déçu, le gars répond : - Merci quand même monsieur…Euh… Monsieur ? - Monsieur Convert. Mon nom est Convert. - Ah oui, pardon. Je ne me souvenais plus de la couleur !

Toto dit à sa mère : -Maman, j'ai mal aux yeux, il faut que j'aille voir un zyeutiste. -C'est un oculiste qu'il faut aller voir! -Mais non, ce n'est pas là que j'ai mal!

Alors qu'il est dans sa maison, un instituteur aperçois un de ses élèves qui vient lui dérober des pommes dans son jardin, il ne dit rien et attend le lendemain. Le jour suivant, à l'école, il interroge l'élève en question. - Dis-donc mon petit, est-ce que tu peux me dire qui est venu voler mes pommes dans mon jardin hier ? L'élève : - Heu...vous savez monsieur, je suis assis au fond de la classe et on entend pas bien les questions. - Ha ha ha....tu sais quoi on va échanger de place, viens au tableau et pose moi une question. L'élève viens au tableau et le prof va à la place de l'élève. - Monsieur, vous savez qui viens faire l'amour à ma maman le soir…

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. » Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. » Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. » La sœur se fâche et l…

Un homme va dans un bar et voit une pancarte inscrit dessus: "Bière : 3€ Sandwich : 7€ Masturbation : 30€" Alors l'homme s'installe à une table et accoste la jolie serveuse: -Salut, c'est toi qui t'occupes de la masturbation ? Alors la femme lui dit d'une maniere tentante: -Oui, mon gaillard, pourquoi? -Alors, lave-toi bien les mains, je veux un sandwich !

La maîtresse demande à toto: -Par quelle lettre commence le mot hier? -Par un j! -Quoi? -Bé hier on était jeudi!

- J'ai perdu mon boulot... - Pourquoi, tu te plaisais en t'en que serveur ! Si, mais hier une dame m'a demandé : vous servez des dinde - Et alors.. - Ben je lui est répondu que l'on servait tout le monde.

L'institutrice questionne ses élèves : - L'un d'entre-vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ? Toto lève alors la main et dit : - Oui moi maitresse ! - Toi Toto ? Mais comment as-tu fait ? - C'est simple, j'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine !

Toto est a l'école : -Toto si je te donne 2 gâteaux + 3 gâteaux qu'a tu ? - J'ai un mal de ventre *** Le professeur demande à Toto : -Toto 4 et 4 font quoi?? -Match nul monsieur

Toto mange très salement, alors son père s'écrie : -Toto, j'en ai marre : Tu es dégoutant, tu manges comme un goret ! -Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

Toto est à table avec son père, et il commence à manger comme un malade. "Toto, t’es un vrai goret ! Regarde-toi, t’arrêtes pas de manger !" Toto continue à mettre des crasses partout " Toto tu sais c'est quoi un goret ? " "Oui papa, c'est le fils du cochon!

C'est une blonde qui va faire les courses à la poissonnerie pour sa mère. Cette dernière lui demande: - Comment sont les saules ? La blonde répond: - Bah, c'est du carrelage maman.

Un homme va manger dans un restaurant à côté d'une arène à corrida. Il aperçoit un homme qui se fait servir de grosses boules noires. L'homme, curieux, demande au serveur qui s'approche: - Quelle est la chose dans l'assiette de cette homme ? Le serveur répond: - Ce sont des testicules de taureau monsieur. Quand il est vaincu par le torero, on lui coupe les parties intimes et on les sert. L'homme commande donc la même chose. Lorsque le serveur revient, l'homme constate que les boules sont plus petites et blanches. Il lui demande: - Comment ce fait-il qu'elles ne soient pas pareilles que celle de l'homme là-bas ? Le serveur répond: - Mais vo…

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain, en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare-brise : – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare-brise : – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Même scé…

Un prêtre sonne chez les parents du petit Toto , qui ouvre la porte. Le prêtre dit : - Je t'apporte clarté et lumière... Toto appelle sa mère : -Maman, c'est l'EDF !

Un homme va chez le docteur et lui dit: -Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire. -Mais n'ayez pas honte, allez-y. -Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé -Voyons, vous exagérez certainement. Allez, deshabillez-vous et montrez moi tout ça. Le type s'exécute et le médecin n'en revient pas: -Quoi?! Mais il est énooooooooorme!! -Bah oui, comme un bébé, je vous l'ai dit:50 centimètres et 3,5 kilos!

Un homme arrive devant l'un de ses amis avec un bandeau sur le front. Il lui demande ce qui lui est arrivé et l'autre répond: - C'est ma femme. Hier elle m'a frappé avec un gigot d'agneau congelé. Son ami est bouche bée. - CONGELÉ ?! Mais il s'est passé quoi ? L'homme lui explique: - Bah elle s'était baissé pour prendre le gigot. Elle avait mis sa petite jupe courte que j'adore alors bien sûr j'ai pas résisté. J'ai commencé à la prendre par derrière et elle s'est mise à m'engueuler. Mais d'habitude, quand elle m'insulte, ça m'excite encore plus ! Alors j'y suis allé encore plus fort et là, elle m'a encore plus engueulé, elle a ramassé le gigot et "PAF", ell…