Blagues et Histoires Drôles

salam, Nouvelle théorie dans les réseaux!!!! "Une femme c'est comme le Bluetooth .... Tu es à côté, elle reste connectée. Tu t'éloignes, elle cherche d'autres périphériques. "L'homme par contre est comme le wifi... Plusieurs utilisatrices peuvent s'y connecter s'il n'est pas sécurisé !!!!"

salam, LE CACA FANTOME :C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette… LE CACA PROPRE :C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier… LE CACA ETERNEL :Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage… LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu… LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :C'est celle qu…

Salut, Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est …

Bonjour, C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières. Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire". Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours: - Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ? - Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s'occupe des enfants !

Salut, Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire: • Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. • A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule. • Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins. • Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre. • Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait ! • Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues • Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. • M…

Salut, Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.'' La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'' Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer.…

salam, Une vieille dame se présente un matin à la Banque... du Canada avec un gros sac d' argent . La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d' épargne parce que, dit- elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque demande combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur le bureau du président. Curieux, celui-ci demanda comment elle avait réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures. Le président étant…

salam, Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner. - Allo, chéri, tu es au hammam ? - Oui, ma chérie - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable... - Combien le vison , ma chérie ? - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ? - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! - S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe ! - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison ! - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter,…

salam, Un régime antistress, et peu calorique (d’apparence) PETIT DEJEUNER - 1/2 pamplemousse - 1 tranche de pain complet grillée - 25 cl de lait écrémé DEJEUNER - 125g de blanc de poulet grillé, sans peau - 150g d’épinards cuits à la vapeur - 1 tasse de tisane - 1 Pépito GOUTER - Tout le reste du paquet de Pépitos - 2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, etc... Crème chantilly à volonté et 1 pot de sauce fudge DINER - 2 baguettes grillées, beurrées et frottées d’ail - 4 canettes de Cola - 1 grande pizza margherita - 3 barres Mars AU COUCHER - 1 cheesecake Picard (juste sorti du co…

Deux amies discutent, Rima dit à Mounia : - Tu sais quoi ? Je vais bientôt me marier Ikram, et en plus il m'a dit que j'étais belle. Mounia répond: - Tu ne vas pas te marier avec Ikram qui commence déjà à te mentir.

Recette du hachis sur canapés • Pour être réussie, cette recette doit être réalisée en fin de semaine. En effet, si la couturière a l’art de raccommoder les vestes, la cuisinière devra avoir l’art d’accommoder les restes pour que le résultat soit un succès. D’une certaine manière, cette recette est un peu le pot pourri de la cuisine. • La première étape consiste à collecter tous les morceaux de viande de la semaine non consommés et conservés au frais. Si vous ne les avez pas conservés, c’est à vos frais. Il est même possible de recycler les restes d’aliments pour chiens pour donner du mordant à votre préparation. Certains plus à l’Est n’hésitant pas à y ajouter égal…

Cher Trésor Public, Dernièrement, en me rendant comme à l’accoutumée sur le lieu où je vaque à des occupations à caractère lucratif dont vous êtes l’un des principaux bénéficiaires, c’est fou comme les coutumes ont la vie dure car j’aurais tout aussi bien pu me rendre sur mon lieu de vacances ou sur les lieux du crime, j’ai eu comme une illumination. Pas une simple vision des cieux, d’une banalité désolante sur une nationale débordante de véhicules à quatre roues, mais une lumière éclatante qui le temps d’un éclair m’a métamorphosé en Bernadette Subaru. « Quel beau halo ! », m’écriais-je, en pensant au fils de son père qui avait installé sur mon chemin cette somp…

Jeux de piques sur l’Olympe Il serait indécent de laisser se dérouler les Jeux Olympiques, en abrégé JO pour souligner que les résultats officiels paraissent dans le journal du même nom, sans un minimum de commentaires. L’important étant évidemment de participer. En ouverture et sans cérémonie, intéressons-nous tout de babord aux sports d’eau comme aimait à le répéter d’un ton affable Jean de La Fontaine avant d’aller taquiner le goujon. Une épreuve de Kayak est relativement facile à organiser quand on y réfléchit bien. Il suffit de trouver un lac en pente. Et puis c’est l’une des rares activités qui permet d’envisager de gagner de l’or en faisant du porte à port…

Que savons-nous sur les savants ? Au fil des siècles et en dépit du nombre de chercheurs sur le coup, on n’a jamais trouvé mieux que des savants pour faire avancer la science. La grande interrogation est que serions nous devenus sans eux ? Comment faire cuire une omelette sans eux ? Imaginez l’ignorance abyssale pour ne pas dire crasse (quand il y a de l’abyssal, la crasse n’est jamais loin) dans laquelle vous seriez plongé aujourd’hui si vous n’aviez jamais appris que la somme des carrés des côtés d’un triangle rectangle était égale au carré de l’hypothèque de la nurse ? Que l’eau passe de l’état liquide à l’état gazeux aux alentours de 100°C et de l’état gazeux à l’é…

Cest ça l'amour Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari : > - Allô, mon chéri, comment va le chat ? > - Il est mort. > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! > Et, comment va Maman ? > - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon... _________________________________________________________ Fin du monde: C’est un gars qui entend à la radio que demain c’est la fin du monde. Ils sort de chez lui puis rencontre un de ses amis. Il lui dit : - Demain c’est la fin du monde !!!! - Ah, houais, c’…

Un texte pour celles et ceux qui misent beaucoup sur la chance ... Au p’tit bonheur la chance Qu’est-ce que la chance ? Qu’est-ce que la malchance ? Que vais-je manger ce soir ? Ces questions hantent nos esprits comme les esprits hantent les châteaux écossais ou le monstre du Loch Ness hante le Loch Ness. Il serait d’ailleurs foncièrement ridicule qu’il aille hanter le lac Titicaca ou la rivière Kwaï avec un nom pareil. Je profite de cet aparté géographique pour affirmer avec vigueur que le Loch Ness n’a absolument aucun rapport avec Eliot Ness, contrairement à ce que soutiennent quelques illuminés qui pensent qu’Eliot est un dragon. Mieux vaut pouffer que d’avaler…

Salut, Si nous sommes tous réunis aujourd’hui, Robert, ce n’est pas pour te rendre un dernier hommage comme il est de coutume en ces circonstances. Loin de nous cette idée. Le plus petit hommage aurait été grand dommage. Non, dans ton cas il s’agirait plutôt de nous assurer que tu nous aies bien quitté. Et franchement, on n’y croyait plus. Au terme d’une longue autant qu’infructueuse recherche, je peux affirmer sans regrets éternels qu’il est plus facile de déceler des traces d’eau sur la planète Mars qu’une once d’humanité ou les prémices d’une action dans ton parcours qui auraient mérité d’alimenter un semblant d’éloge funèbre. Bien au contraire, tu as fait …

salut, Quelques citations à la façon et en souvenir de Michel Audiard, qui reste le roi des dialogues peints à la gouaille. Des textes à rendre la mémoire à un amnésique et à faire jaillir une étincelle d’intelligence chez un ensablé du bulbe. N’essayez pas de vous rebiffer, ça va flinguer chez les tontons ! « Il ne manquerait plus que je me laisse insulter par un grossier ! » « A un tel niveau de perfection, la connerie touche au divin. On a du mal à y croire » « Dire qu’ils s’y sont mis à deux pour pondre un gugusse dans son genre, c’est soit du travail bâclé, soit du temps partiel » « Il y a sûrement un rapport de cause à effet entre la multiplication de…

Quiche à l’andouille et au potiron • Cette recette a le mérite d’associer quiche et andouille qui, comme l’ont démontré mes voisins du 1er aussi fines bouches que grandes gueules, se marient très bien ensemble • En premier lieu, choisissez une belle andouille. Si vous choisissez un beau lieu, vous êtes une andouille • Pour trouver une belle andouille, inutile de vous démener. L’andouille du démené n’est pas meilleure que l’andouille standard très répandue et facilement reconnaissable à son culot • Commencez par la peler. Ne la pelez pas trop fort, vous risquez de faire monter la voisine du 1er. Une fois pelée, coupez la en petits dés sans les jeter • Prépar…

salam, Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait: - Quel couple pacifique et amoureux. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. - Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois." Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte dist…

salam, Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35 000 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur: - J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ? - Approximativement 35 ans. - J'en ai 47. L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond : - A peu près 29. - Et …

salam, Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes ... - C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc... La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère. - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si …

salam, Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : - "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, apres le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???" Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , conn…

- Mon lapin.. Comment s'appelle cet enfoiré d'allemand qui me pique mes clés tout le temps déjà? - Alzheimer, papi, alzheimer... C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ? - Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!" Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ? Parce qu'il était suspendu. Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe…

Un garçon dit à une fille : - Salut ! - Salut... - Ca fait longtemps qu'ils sont ensemble ? - Qui ? - Tes sourcils ! Comment appelle-t-on un chinois en costume-cravate ? Un Nèm in Black ! Un malien se promène avec sa petite copine francaise sur les Champs élysées. Elle tombe par terre et un copain du malien lui dit : - Hey mon frére, t'as fais tomber tes papiers ! Comment appelle-t-on un type qui a du cholestérol en Ethiopie? Un touriste !