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Le caca dans tous ses états


chone

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  • Administrators

salam,

 

LE CACA FANTOME :C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

 

LE CACA PROPRE :C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

 

LE CACA ETERNEL :Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

 

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :

 

Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

 

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

 

LE BILLOT :C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

 

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

 

LE BOUT DU CACA :C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers…

 

LA SPLASHEUSE :C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul…

 

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

 

LE CACA DE LAPIN :Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

 

LE CACA SURPRISE :Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

 

LE CACA TIME OUT :C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

 

LA BRUYANTE :C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

 

LA MEXICAINE :Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez…

 

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :Celle qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher…

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  • 3 weeks later...
  • Administrators

salam,

 

Comme on a pu constater plus haut, tous les cacas ne se valent pas, une chiasse ne se torche pas comme un étron régime Riz/pâtes. Nous allons voir ça pour une merde basique, vous agirez selon la texture.

 

Une chose est sure, quand on va chier, il est de bon ton de ne pas laisser de matière brune sur nous, grâce à ce tuto, vous garderez une rondelle rose et bonne-odorante.

 

Caca fini, vous pouvez commencer à lire ce tutoriel, rien ne s'invente, il n'y a pas de place à la fantaisie dans ce domaine précis.

 

-PHASE N°1 : DÉROULAGE . Faites rouler le rouleau pour que la première feuille se dirige vers le bas, descendez d'un quinzaine de centimètres.

 

-PHASE N°2 : DÉCOUPAGE . Au niveau de la 3eme feuille, coupez au niveau des pointillés, les créateurs de papiers hygiéniques ont pensé à tout. plus serait inutile, moins serait périlleux.

 

-PHASE N°3 : PLIAGE . Pliez les feuilles pour que de face une seule feuille ne soit visible, les puristes utiliseront le pliage dit "en escalier" qui consiste a plier tantôt vers le haut, tantôt vers le bas, moi, j'enroule, le rendu est quasi identique.

 

-PHASE N°5 : PENCHAGE . La phase parle d'elle même, penchez-vous vers l'avant, pas trop, vous tomberiez, la juste équation se situe au rapport genoux/ torse (sur un plan verticale et non tangible).

 

-PHASE N°6 : EBARBEMENT. Apres avoir délicatement posé le montage expliqué plus haut à la base de l'anus (niveau périnée), remontez vers le dos, pas trop, vous vous repeindriez l’échine, il ne faut pas sortir de la zone dite fessale.

 

-PHASE N°7 : FINITION. Pliez le montage afin de vous retrouver avec le contenu de la précédente phase à l’intérieur puis recommencez la phase N°6 . (la PHASE N°7) peut se renouvelez tant qu'il y a de la place et de la matière.

 

-PHASE N°8 : JET. Partons du principe que le dernier passage a laissé un rendu vierge (sinon reprendre depuis PHASE N°1), laissez tomber le montage dans l'eau.

 

-ÉPILOGUE: Relevez-vous et appuyez sur le bouton (ou tirez la goupille, selon modèle) afin qu'aucune preuve de l'acte ne reste, si tout s'est bien déroulé, vous devriez avoir une sensation de bien-être.

 

ATTENTION

 

les papiers ne se valent pas, un papier trop fin peut avoir des répercussions horribles comme traces sur les doigts ou irritations anales.

 

Il est par fois bon de faire des économies, mais il ne faut pas jouer avec ces articles ci.

 

Y a pas de phase 4, exprès pour vous faire chier (et ainsi utiliser ce tutoriel)

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