Blagues et Histoires Drôles

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande : - Elle te plait ? - Oh oui, elle est magnifique ! - Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.:emoticon-0140-rofl:

Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l'amour? Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe?:emoticon-0176-smoke ----------------------------------------------------------------------------- Savez-vous pourquoi la Blonde a des trous dans la figure ? - Parce qu'elle mange avec la fourchette ! ____________________________________________________________________ Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ? Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot.:emoticon-0176-smoke ----------------------------------------------------------------------------------- Que dit la jambe droite d'une blonde à la j…

Salut Deux collègues maçons, Jérôme et Abel, quittent le chantier. En route, Abel demande à Jérôme: - Connais-tu Victor Hugo? -Non?! -T'as tort, tu devrait suivre des cours du soir! Le lendemain, même scénario: -Connais-tu Gustave Flaubert? -Pas du tout. -T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir! Le jour d'après, même chose: -Connais-tu Karl Max? -Non!!! -Mais t'as tort, t'as vraiment besoin des cours du soir! Agacé, Jérôme demande à son tour: -Connais-tu Daniel Jupon? -Non?! -T'as tort, c'est celui qui baise ta femme quand tu suis les cours du soir!

Ce sont 2 types sous la douche après un match de rugby. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul ! - Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée. - Et alors ? dit l'autre. - Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... ............................................tu m'as libéré... je t'accorde 3 voeux.........…

Une femme aide son mari à installer son PC. Une fois l'installation fini, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer l'ordinateur. L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction. Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape: P E N I S Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider son mot de passe , sa femme se met à se rouler par terre, morte de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari: Trop court.....Accès refusé... !

Bonjour, Une vieille dame est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande : - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : - « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes. L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus. - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine. - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande a son tour : - Et toi ? Que fais-tu ? - Je retourne chez moi, t'es vraiment trop con…

salam, Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche : - Pourquoi t'es là toi ? - Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu f…

salam, Un soir un homme dit à sa femme : - Mon sexe s'appelle la vie, car la vie est dure. Sa femme rétorque : - Oui mais la vie est courte ... :emoticon-0136-giggl

Bonjour; Un jour Laurel et Hardy volent un bébé . Au salon, Hardy regarde la télé . Il appèlle Laurel qui est quelque part dans la maison . -" Laurel , ou as-tu mis le bébé ?" -" Je l'ai mis dans le frégidaire Hardy " -Hardy:"Mais il va prendre un courant d'air ." -Laurel :"N'ai pas peur j'ai fèrmé la porte !

salam, Un patient et son médecin discutent: Le docteur : - J'ai deux mauvaises nouvelles pour vous... Le patient : - Quelle est la première ? Le docteur : - Vous avez le cancer Le patient : - C'est terrible... Et quelle est la deuxième alors? Le docteur : - Vous avez la maladie d'Alzheimer Le patient : - Ouf, au moins je n'ai pas le cancer.:emoticon-0100-smile

salam, Vas à ta voiture. Enfermes ta femme et ton chien dans le coffre. Attends une demie-heure. Ouvre le coffre. Devines qui est content de te voir ... :emoticon-0136-giggl

salam, Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient à récolter que 50 euros, qu’il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre : Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié ! :emoticon-0174-bandi

salam, des cas similaires, ça arrivent!!!

1- Le pauvre : travaille 2- Le riche : l'exploite 3- Le soldat : défend les deux 4- Le contribuable : paye pour les trois 5- Le vagabond : se repose pour les quatre 6- Le poivrot : boit pour les cinq 7- Le banquier : escroque les six 8- L'avocat : trompe les sept 9- Le médecin : tue les huit 10- Le croquemort : enterre les neuf ...........................................Et le politique? : il vit des dix !...

salam, Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande: " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. " Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. " Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée …

salam, Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans un petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie: - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens co…

Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins. Le Père Noël demande à ses lutins : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? - Parce que ils ne mangent pas. - Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux ! Le 25 au matin, deux gamins déboulent sous l'arbre de Noël. Et là, oh surprise le garçon a un tas énorme de jouets et la fille n'a qu'un seul jouet. Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer : G : "Eh, bien moi j'ai eu plus de jouets que toi, na..." F : "Et, bien moi je m'en fous, j'ai pas de leucémie..." Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ? Parce qu'ils saven…

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller. - Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose ; :shout: _______________________________________________________________________________________________ aller une petite pour la route Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle !:emoticon-0110-tongu

-Que dit une blonde après avoir fait l'amour ? ......................................................................:emoticon-0102-bigsm Alors comme ça vous étiez tous dans la même équipe ? -Comment fait-on pour noyer une blonde? .........................................................................:emoticon-0102-bigsm On met un miroir dans le fond de la piscine. Quel est la différence entre une blonde et un Pokémon? .........................................................................:emoticon-0102-bigsm Le Pokémon il évolue Comment faire cramer une blonde ?.........................................................................:emoticon-010…

Une classe de blondes stagiaires pour devenir vétérinaires visitent une ferme. A la fin de la visite, les blondes demandent à une accompagnatrice: "Madame, pourquoi cette vache n'avait pas de cornes ? - Eh bien, il y a plusieurs raisons pour que les vaches n'aient pas de cornes: il y en a certaines où le fermier les coupent pour qu'elles ne se blessent pas, certaines où le fermier versent de l'acide dessus avant qu'elles ne poussent, mais il y a aussi des races de vaches sans cornes." L'accompagnatrice poussa un long soupir avant de dire: "Mais si vous voulez devenir vétérinaires, vous devez absolument savoir que cette vache était un cheval....................…

dans une pharmacie un client demande de l arsenic Le pharmacien au client: - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance! - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va? Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter................................. Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!!!!!!!!!!!!!!! une autre Au four crématoire un ami de la famille…

A l Asile Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie: - Mais il y a un monde fooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuu là dedans! brosse a denT Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit : - Il est beau votre chien Le fou le regarde bizarrement et lui dit : - De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents ! Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit : - On l'a bien eu, hein Rex ?:emoticon-0172-mooni …

bonjour Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d'hôpital. L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les secrétions de ses poumons. Son lit était à côté de la seule fenêtre de la chambre. L'autre homme devait passer ses journées couché sur le dos. Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures. Ils parlaient de leurs épouses et familles, décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service militaire et les endroits où ils avaient été en vacances. Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s'asseoir, il passait son t…

salam, Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit: - Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur lui répond : - Ne vous excusez pas, c'es…