Blagues et Histoires Drôles

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant Ou encore - là c'est Kévin, il est ingénieur" et - là, c'est Amélie elle est manucure A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2015. TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous h…

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d’une association de lutte contre l’alcoolisme tente d’en convaincre un autre d’arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s’effondrer, il refuse d’entendre raison. L’anti-alcoolique lui dit alors : - Savez-vous que l’alcool tue chaque année au moins 100 000 français ? Et l’autre lui répond : - Je m’en fous, chui Belge moi !!!

Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!). – Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ? – De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la s…

Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l'équipe de France de football ? – En jouant sous la pluie !

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département - Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative - Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts - Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge... - Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F - Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation - Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier - …

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. - Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : " - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ". Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : " - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ". A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hé…

Le toubib lui fait l'ordonnance mais comme le papy est connu dans le village, il est un peu gêné pour aller à la pharmacie alors il demande à son petit-fils d'y aller à sa place il lui dit: - écoute moi, si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai un billet de 10 euros sous ton oreiller cette nuit. le gamin est tout content, il va chercher le Viagra, et le lendemain sous son oreiller, il trouve pas un , mais trois billets de 10 euros! Alors comme c'est un petit honnête, il va voir son grand-père et il lui dit: - dis papy, tu t'es trompé. Tu m'as mis trois …

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure» La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???» L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse». La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! To…

Un jour la vieillesse arrive, ben oui ! A moins d'être parti avant l'heure, voici ce qui pourrait vous arriver. Quelque part la vieillesse a du bon, encore faut il être sourd, et bon ce ne sera pas donné à tout le monde. Un monsieur âgé avait un sérieux problème d'audition. En fait, il était sourd depuis plusieurs années. Un jour, de manière inexpliquée, il alla voir son médecin qui lui donna un appareil auditif pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit : - Alors votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien? L'homme répondit : - Oh…

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - Et le sexe à la Rodéo, t'a essayé? - Sexe à la Rodéo? Non... c'est comment? - Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : " Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !" Et après? - Après tu essayes de rester plus de 5 secondes dessus...

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : – Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : – T’entends ! T’entends !… Le présentateur, enfin : – Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : – T’entends ! T’entends ! T’ente…

Pourquoi les rues de France sont-elles si mal éclairées? Parce que les français se prennent tous pour des lumières!

Un touriste japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade de France. Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! » Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! » Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque …

Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets : un rouge et un vert. Un jour, ils s’échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge… Ensuite, il va s’asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond : – Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit: - Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se d…

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit : - Bonjour monsieur ! - Bonjour, répondit l'autre ! - Je dois vous arrêter ! - Et pourquoi ? - La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte ! - Mais je ne chassais pas ! - Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ? - Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner e…

Un commercial est en train de faire du phoning. Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond : – Allo ! – Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ? – Maman est pas là. – Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi? – Oui il y a ma sœur. – Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ? – D’accord . À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné : – Allo ! – C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?… – Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc .

Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et…

Allez on commence Agréable : C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être agréable Alcoolo : Un Alcoolo sous l'eau, c'est un pléonasme ! Antivol : Si tu veux pas qu'on te pique ton antivol, t'accroche un vélo après ! Arrivistes : Manger du cirage, vous brillerez en société ! Assurances : Les contrats d'assurances c'est comme dans les camps de nudistes. Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes Aujourd'hui : Aujourd'hui commence le reste de ta vie Avis : Les avis c'est comme les trous du cul, tout le monde a le sien Banques : La seule banque qu'est conte…

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien. Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre : -Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier… « Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !» Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt,…

Un couple dîne en tête à tête dans un restaurant chic. Une jeune femme magnifique traverse la salle et vient faire un petit baiser sur la bouche de Monsieur : - Mon chéri, tu ne m'oublie pas à 4 heures ? - Non non, sois tranquille j'arrive. Madame : - Mais qui c'est celle-là ?!? - Ma maîtresse ! - Oh dis donc, vieux salaud !!! Tt en plus tu me la mets sous le nez en public. Je vais demander le divorce ! - Réfléchis bien quand même : les vacances d'hiver à Gstaad, les vacances d'été à St Trop, terminé ! Les croisières en demi-saison : fini ! Je te rappelle que la villa avec piscine et ta porsche sont à mon nom. Et comme c'est toi qui…

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève : – Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ? – Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ? – Il est devenu fou, on a dû l’interner. – Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ? – Il plaçait son argent en France !

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies Chinoises. Seulement quand il revient son zizi est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va voir un docteur. - Hé hé, on a été en Chine? - Ben oui! - Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises? - Ben oui! - Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper. Le mec décide d'aller voir un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic. Il décide enfin de le dire à sa fe…