Blagues et Histoires Drôles

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. » Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? » L’homme répond : « Ma femme. »

un petit garçon demande a son pere : Papa, il y a quoi entre les jambes de maman ? Le père lui répond : - Le paradis fiston. - Et entre les tiennes ? - Les clés du paradis. - Et ben tu devrais faire attention papa parce que le voisin il a le double de tes clés !

Arthur visite un hôpital psychiatrique et demande au directeur : - Comment pouvez-vous savoir quand une personne a besoin d'être internée ? - C'est simple, on remplit une baignoire d'eau, on leur donne une petite cuillère, une tasse ou un sceau et on leur demande de vider la baignoire. - Ha je vois, donc une personne normale choisirait le seau parce que c'est plus gros, c'est ça ? - Non, elle retirerait le bouchon. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

Pourquoi les Corses sont-ils petits ? Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot. Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit. …

Clara rentre de l'école : Papa, tu connais la dernière ? - Non - Eh bien, c'est moi. !!!

Alors mesdemoiselles, vous voulez gardez votre mec ? Voici les 25 règles qui vous expliquent comment nous fonctionnons. Alors ne nous dites pas que vous n'êtes pas prévenues, ces règles vous permettront de peut-être de garder votre cher et tendre pour le reste de votre vie. 1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées. 2. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon ! 3. Pleurer, c’est du chantage. 4. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour t…

Avant le mariage: Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non. Je n'ose même pas y penser. Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! Après le mariage : Relire le même texte de bas en haut...

Je vous propose une sélection d'image suite au scandale des voies TER trop larges Sur ce, bon visionnage

Un fermier aperçoit un jeune garçon sur un de ses pommiers. Rouge de colère, il crie : - Descend de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !. Alors le garçon lève la tête vers les branches au-dessus de lui et dit : - Papa. Descends ! : il y a quelqu'un en bas qui veut te parler.

- "Je viens d'avoir une idée" dit l'un. - "Comme elle doit s'ennuyer !" répond l'autre.

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser. - Je me souviens très bien! Dix-sept ! L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail. A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin : - C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! - Ah vous aussi ?!!!

L’histoire se passe à Moscou. – Allo, la Brigade anti-drogue ? – Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ? – Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage… Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouv…

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Grégory, demande la mère, embrasse la dame. - Non maman ! - Enfin Grégory, obéis ! - Non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Cher Père Noël Cette année je voudrais un gros compte en banque et un corps très mince. S’il vous plaît essayez de ne pas inverser les deux comme l’année dernière. Merci. :Angry:

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père : - Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain. Après un instant de réflexion, son père lui répond : - Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir. - Merci Papa, dit le Petit…

Comment identifier la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? - L'Allemand regarde le moteur, - L'Anglais regarde les cuirs, - Le Suisse regarde le coffre, - L'Italien regarde le klaxon, - L'Americain regarde la taille, - Le Chinois regarde tout, - Le Belge ne regarde rien, - Le Français regarde la vendeuse.

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits. Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure : - Ça alors ! ! !ça marche vraiment !

Le professeur demande : - Par quelle lettre commence hier ? Toto répond : - Par un D monsieur. - Tu dis que HIER commence par UN D !?!?! - Ben...hier on était dimanche ! .... La maman de Toto donna de l'argent à toto pour qu'il aille s'acheter un cerf-volant, il revena 4 heures après et sa mère commençait à s'inquièter. - Mais ou... avant de pouvoir finir sa phrase elle fit des yeux rond comme des soucoupes. - Et voila maman je t'es ramené un cerf et un volant de voiture mais ou je dois mettre le cerf ? ... La professeur: - Si je dis : j'étais belle c'est à l'im…

A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur : – Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger… – Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute… – Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !