Blagues et Histoires Drôles

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ? L'autre lui répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus ! De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la …

C’est un flamand qui monte dans un train vers la France .Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave flamand s’installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes,il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand : »Puiche-je savoir où vous z’allez ? » – Et bien moi, je vais à PARISS ,répond, d’un air moqueur, le français. Le Flamand a mal compris et demande : « Pariss ?? » Et le cravaté rétorque : « Oui, PARIS avec deux S !!! » Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en …

En 40 ans, la vie a quelque peu changé, nos comportements aussi, voyons ainsi quelques exemples pour illustrer que la vie est belle, de 1969 à 2009. Du lait, du beurre et des oeufs 1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2009 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens…

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7 Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça: – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.…

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes : – Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne. Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils : – Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout…

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! – Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit : – Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme : – Qu’est-ce que c’est ça ? – Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même. Et il ne fut plus question de la statue. A deux heures du matin elle dormait et son m…

Une blonde apporte un jour la photographie de son défunt mari à un photographe en lui demandant si il était possible de refaire la photo mais sans chapeau (le mari portait un chapeau sur l’original). Le photographe lui répond que c’est tout à fait possible, et il lui demande tout de suite: – Est-ce qu’il avait une raie de cheveux à droite ou à gauche? Et la blonde lui répond: – Oh je ne sais plus… Mais vous le verrez bien par vous-même quand vous enlèverez son chapeau.

Bonjour Quand on est vieux, c'est comme ça , on oublie…… Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher. > Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche. > Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu. > Après la messe, l'homme a changé d'avis. > Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.. > Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau,car j'ai…

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!! "On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie." "Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres" "Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!" "Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?" "Tiens moi cette... Euh ... Cette euh ... chose là." "Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond." "Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?" "Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... "Tu sais que ça vaut cher …

Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande : – Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ? – Vingt-huit. Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux. Il remonte chez son voisin et lui dit : – Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six roul…

Un Irlandais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Munich. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit agréable. Alors l'Irlandais dit : - C'est bien fun ici, mais à Dublin, je connais un pub bien mieux qui s'appelle Chez Peters. Là-bas, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Peters lui-même te paye la troisième ! Mais l'Américain dit : - Je ne veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Il y a un bar à Boston qui s'appelle Chez Mike. Tu achètes ta première bière et Mike te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Mike te paye la quatrième ! Alors le Bel…

J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé. La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux. Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur… Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse. Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps : – La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parl…

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre médecin y appelle tête…

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu. En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement. En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas. J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus. Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel. A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse). …

Un père dit à son fils : - Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. - Et après ? - Après, on s'est rencontré...

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes: - Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ? Le second : - Je sais pas... Et toi ? - Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ? - Ah ouais ! Pas mal ! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux nanas qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit tranquille. Mais soudain, le muet qui était monté à l'arrière demande a l'autre, toujours par des signes: - Tu as des préservatifs ? Le premier lui répond: - Non. Et toi ? - Non plus... Tu n'as qu'à t'arrêter deva…

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets : – Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ? – Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame. ............. La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'…

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle fasse l amour. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent. - Que désirez vous ma fille? - Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!! - Je vous demande pardon ?!?!?!?! - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! fais moi l amour. !! - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !! - Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii -…

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme… Elle: tu reviens bien tard, hein superman? Lui: je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients… Elle: et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman? Lui: laisse-moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien… Elle: et cela jusqu’à 07h00 du matin? Tu me prends pour une demeurée, superman? Lui: bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose… Elle: ouiouioui, superman, jusqu’à 03h00… Et que s’est-il passé …

Allez , une petite toute en "finesse" Le maitre n'est pas celui que l'on pourrait croire ! Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !» - «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant. Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante,mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de b…

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une gâterie? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh …

Un homme vient acheter du cyanure dans une pharmacie. Le pharmacien lui répond : - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner du cyanure comme ça, il vous faut une ordonnance ! - Et si je vous montre une photo de ma belle-mère, ça ira ? ............ C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. - Le type répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère! Les autres ne comprennent pas et lui demande : - Quel est le rapport avec tes égratignures? Le gars répond : - Mais c'est qu'ell…

Une fille va voir son père : - "Papa, je n’ai pas compris. Mon copain m’a dit que j’avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc. Qu’est-ce que cela veut dire ?" - "Tu diras à ton copain que s’il ouvre le moteur et qu’il y met de l’huile, je lui éclate son pot d’échappement !"