Blagues et Histoires Drôles

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie" Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque" Il répond: "Pas d'argent à la banque". Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"? Il dit : "je…

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui commande barman : deux bières s'il vous plaît Le barman: des pressions ?? le mec: non non alcoolisme .......

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque. > > > > Tous les deux sont fiers de leur talent. > > > > > > Le Corse dit : > > > > > > La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. > > > > > > Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge... > > > > > > > > > > > > Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit: > > > > > > Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne , j'ai joué devant plus de 10 000 basques,…

Un mec se rend chez son garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roulé sur une bouteille. - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.

Pourquoi les écossais portent des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an. – Ben dis donc Marcel tu en fais une tête ! – M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer. – Qu’est-ce que tu lui as fait ? – Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien ! – Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an ! – Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours… Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’o…

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: -Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi? - J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit : – Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes. Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : – Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault. Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors S…

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit : – J’ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent attentivement. – Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme : – C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent ! A son tour, la fe…

C'est Jacky qui court retrouver Michel chez lui. En arrivant il lui exclame : "Viens vite Michel viens vite" Michel lui demande alors pourquoi il a une grosse mite (insecte mangeant le bois) sous le bras ? Jacky lui répond que justement il doit le suivre dans la grange car il a trouvé une lampe magique avec un génie à l’intérieur qui exhausse qu'un seul vœu. Michel intrigué part dans la grange. Arrivé, il découvre la lampe dont parlait Jacky. Il la prend et la frotte, un génie en sort. Celui ci lui dit : "Bonjour, je suis le génie de la lampe, j'ai le droit de t'exhausser un seul et unique vœu, réfléchit bien, tu as 15 secondes." Michel prend 5 secondes de réflexion et d…

La maîtresse demande a toto : - Avec quel fruit peut-on faire de la compote ? Toto lui répond: - Une lime madame - Mais pourquoi une lime toto ? - Ben ma mère la dit a mon père - Et elle a dit quoi ta mère? - Hier soir elle a dit : arrête de me limer le derrière, il va finir en compote ! ................... La maitresse à Toto : - Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps. - Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande : - Qu'est ce que vous buvez ? Il répond : - Quand Joe boit tout le monde boit ! Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit : - Quand Joe boit tout le monde boit! Le barman se dit : - Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième. Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Joe et lui dit : Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros. Et Joe répond : - Quand Joe paye, tout le monde paye !

M et Mme Fonfec ont une fille, comment s'appelle t-elle ? Sophie

Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit : - Maman c'est quoi ce qu'elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ??? La mère un peu surprise de cette question lui répond : - Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c'est un robinet !!! Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ??? La mère: - Bah moi je suis une fille donc c'est une fontaine et papa c'est un robinet ! Toto: - A bah oui, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile. Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu. Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…» Robert répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. » Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami …

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit : – Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent. Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète : – Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ? – Oui, …

Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit: – Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi. La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, …

Toto dit à la maîtresse: - Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil? - Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel! Et Toto de répondre: -Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...

C'est deux œufs qui sont dans un frigo, le premier dit au deuxième : "ha c'est bizarre toi tu es tout marron et tu es tout poilu" le second lui répond : "tu vois pas que je suis un kiwi connard"

Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente. – C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue. – Mais j’ai juste une petite chose à lui demander. – N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit. – Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

Bonjour à tous, j'ai toujours adoré ces sections dans les forums, alors je commence par une petite : Un client entre dans un pub, il s'approche du comptoir et demande au Barman : "Bonjour une seize s'il vous plait" Le Barman lui demande : "une seize soixante quatre ?" Le client lui répond "non juste une "seize" pour m'asseoir" :tw_blush: :tw_blush:

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment : - Léon ! Léon ! - Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»... ...................... Une dame dit à un oculiste : - Docteur, ma vue baisse. - Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ? - Justement, je suis voyante .................. Deux chômeurs discutent : - Je vais ouvrir…

En cette fin d’année une employée avait un urgent besoin de quelques jours de congé mais elle savait que mon patron ne voudrait pas lui donner. Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui accorderait afin qu’elle puisse se reposer. La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de bruits. Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire… Sa collègue lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui donnerait quelques jours de congé. Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le…