Blagues et Histoires Drôles

Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.… Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et …

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio. Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ». L’évêque, un peu joueur, leur dit : – Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ? Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie : – Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile ! La bonne sœur, 2 minutes plus tard : – J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident. Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient son secours : – Mais qu’est-ce qui vous emb…

Deux hommes discutent dans un bar : -T'es né où toi ? -À Toulouse. -C'est marrant ça! Moi aussi,et quel année ? -En 1985. -C'est drôle ça moi aussi,et quel mois ? -Mars. -Ça alors!Moi aussi, et quel jour ? -Le 22. -INCROYABLE ! Moi aussi ! Et là un troisième homme entre dans le bar et s'adresse au patron : -Salut patron,quoi de neuf ? Le patron : -Oh pas grand chose,juste les deux jumeaux qui sont encore bourrés...

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu. Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne: – Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre! Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres. Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre. Une fois dedans, son mari lui dit: – Éteins toutes les lumières! La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire. Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’install…

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offra…

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : - Gérard, tu es mort dans ton sommeil, Gérard complètement abasourdi lui répond : - J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! St-Pierre dit: - D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. Gérard répond : - Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Géra…

Derrière le comptoir d’un bar, le fils du patron. Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande : – Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ? – Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars. Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle : – Eh, vous n’avez pas payé votre consommation ! – Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort… Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit : – Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du…

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande : – Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques. Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile : – Je veux être incinérée Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute : – Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc. Émoi général ! …

C’est l’histoire d’une femme de ménage Belge qui commence sa journée par le nettoyage des chambres. En passant le balais sous le lit elle en ressort un préservatif (elle ne sait pas ce qu’est un préservatif), elle va voir sa patronne et lui dit: - Mon Dieu madame, regardez ce que j’ai trouvé sous votre lit une fois. La patronne répond : - Oui et alors ? La femme de ménage répond : - Et bien madame, avec tout le respect que je vous dois, je trouve ça très sale !!! La patronne répond : - Juliette, vous ne faites jamais l’amour ? La femme de ménage répond : - Oui madame, mais jamais au point d’y laisser la peau !!!

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer. - Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ? La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond: - Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. - Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. - Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. - Ils…

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? » Et le Belge continue jusqu’à Marseille.

Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé. – Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160… – Ça veut dire quoi, taper le 160 ? – Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ? – Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent… Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus…

Une jeune femme blonde va voir son docteur. "Où avez-vous mal?" Demande le docteur. "Vous devez m’aider, j’ai mal partout." Répond la jeune femme. "Que voulez-vous dire, partout?"… Demande le médecin perplexe… "Soyez plus précise ". La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle, "Ow, ça fait mal ". Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore, "Ouch, ça fait mal aussi ". Enfin, elle touche son lobe d’oreille droit, "Ow, même la ça fait mal". Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander, "Êtes-vous une vraie blonde?" "Oui, pourquoi?" Répond la jeune femme "C’est c…

Un prêtre reçoit en confession un vieux fermier. L'homme dit: - Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché. Durant la deuxième guerre mondiale, j'ai caché un homme riche dans mon grenier. - Je ne comprends pas, c'est une bonne action si cet homme était en danger ! - Mais, ce n'est pas tout... J'ai fait payer un loyer chaque mois pour la location de mon grenier. - Humm . Vous avez profité et abusé de lui. Mais j'imagine que cela peut vous être pardonné. - Oh mon Père, vous m'ôtez un gros poids sur la conscience. Une dernière petite question... - Oui mon fils...? - Est-ce que vous pensez que je devrais lui dire que la guerre est terminée …

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : – Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… – Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. » Elle revient à table et son amant demande : – C’était lui ? – Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !

Un peu d’humour marseillais pour commencer la journée avec le sourire ! Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. > Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : Alors le vieux, vo…

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste: – Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné ! L’aubergiste lui répond: – Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de l…

-Maxime ! Mais c'est une catastrophe ! Tu as des zéros partout ! -C'est pas de ma faute, papa, c'est la maîtresse, elle me déteste. Elle fait exprès de me poser des questions trop difficiles pour que j'ai des mauvaises notes. Indigné, le père va voir la maîtresse le lendemain matin. -Alors, madame, dit-il furieusement, il paraît que vous détestez Maxime et que vous lui posez des questions trop dures pour son âge ? -Mais pas du tout, monsieur, répond la maîtresse, très impressionnée. Enfin, voyons ! euh... Maxime, combien font 2+2 ? Là, Maxime se tourne vers son père. -Tu vois ce que je te disais ? Elle recommence…

salut une petite (blague lol) Dans la piscine un nageur se fait sermonner par le maître nageur mais il lui répond "bon d'accord mais je ne suis pas le seul a faire pipi dans la piscine " et le maître nageur de lui répondre oui ok mais quand même du haut du tremplin qui est a 5 M c'est un peu fort non?

Un homme entre chez un médecin et lui explique: - Voilà ce qui m'arrive. Chaque matin je fais au moins un pet mais sans bruit. A midi et le soir aussi, j'ai un pet silencieux. Cela m'arrive aussi de temps en temps dans la journée. Tenez, en ce moment même je viens d'en faire un. Le médecin le regarde attentivement et lui dit: - Pour commencer, vous devriez faire ajuster vos appareils auditifs.

Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil. Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est. Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé. – Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue. – Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid. Pierre commence à rigoler vigoureusement, …

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare: – Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela ! L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant: – Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons ! Et il referme br…

Un vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d’éloges : - Quel bon mari c’était, et quel bon chrétien, il aimait ses enfants, sa femme, il était toujours dans le désir de servir son prochain, il était très aimable... Finalement la veuve a un doute, elle se penche vers un de ses fils et lui dit a l'oreille : - Va jusqu'au cercueil et jette un oeil a l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans. * Un homme amène sa femme à la maternité. Après l'accouchement, il demande à la sage femme : - Vous trouvez que mon fils me ressemble ? - Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soi…

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présentent au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle : "Désolé, mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d'entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer." Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite. Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s'approcher et réclame une portion. Dès la première frite qu'il avale, il disparaî…

C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l’alcool, ils décident d’aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est déjà plus d’une heure du matin, lorsqu’ils se présentent à la porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit. Pendant que l’un va à la cuisine chercher des bières, l’autre part à la recherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine… Mais, au détour d’un virage de couloir mal négocié, il confond toilette…