Blagues et Histoires Drôles

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement dénudés dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très jolies, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux. Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe. et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'a…

Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle : – Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!! Le vieil homme leur réplique : – Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées ! Une des vieille poulette lui réplique : – Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as ! Un peu surpris mais fermement décidé à l…

Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux … SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? » SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … » SL : « C’est logique, il veut nous violer … » SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? » SL : « Logique, il faut marcher plus vite … » Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo … SM : « Çà ne sert à rien … » SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … » SM : « Que faire, …

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande. Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…) Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice. …

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? - Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton …

Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie. – Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier ! – Ah ! Des lettres anonymes je suppose ? – Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impots, recouvrement de créances…

La maîtresse demande : -A quel temps sont les verbes suivants : Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux. Toto répond : - Au préservatif imparfait !

Maurice joue et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s'adresse de nouveau à Dieu et se plaint de son physique car il n'a pas de succès auprès des femmes. Alors Dieu lui dit "Tu fais chier Maurice, t'es pété de tunes, t'as qu'à te payer un coach et suer un peu ta graisse..." Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage... Au bout d'un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon... Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu "Regarde Dieu ! J'ai une sale gueule, j'arrive pas à em…

Une femme est en train de faire une partie de golf. Au moment ou elle tire dans la balle celle ci part complètement de travers et heurte un monsieur. Il se met aussitôt à hurler ses deux mains entre les jambes et s'effondre par terre. La femme se précipite et, confuse, propose de se racheter en lui faisant un massage. L'homme se laisse faire et la femme qui lui masse l’entrejambe depuis 5 minutes lui demande : - Alors ça fais du bien ? L'homme répond : - Oui mais j'ai toujours mal au pouce.

C'est le gars qui va consulter son médecin en disant : - Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça ! - Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ? - Eh bien tous les matins je me réveille avec une érection, alors je donne vite à madame un petit coup, ensuite je prends le petit déjeuner et je vais au travail. Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Qua…

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela. - J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon... - Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive ! - C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux ! ........... Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup d…

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour. Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé. Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés. A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, …

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves : – Qu’est-ce que la poule donne ? Une petite fille répond : – Elle donne des œufs… – C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ? Un autre gentil petit élève répond : – Elle donne du lait de chèvre. – C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ? Et Toto au fond de la classe répond : – Elle donne des leçons et des devoirs…

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième vœu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Si…

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue. Il pose des questions au rabbin : – Que faites vous des restes de cire issus des bougies. – Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. – Et les miettes de bagels ? – Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an. Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions : – Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ? – Pareil. Nous les r…

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi. Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé…

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point: tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée. -Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique. _T'i gentil, mais ci pas possible! moi j'i connais rien à ta religion catholique... -Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions, il va te demander qui était la mère de jésus, tu répondras: Marie.qui était le père d…

Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied. Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ? Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? » …

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises : Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue : – Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue ! Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond : – Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens ! Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson Arthur répond : - Oui, c'est moi. Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune... Arthur est embarrassé un instant, mais finit par di…

La feuille de soins est à épingler sur le malade Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée. Le malade est décèdé sous l'action efficace des médicaments. Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée. La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures. Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne. Coté Administrés Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises. Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié. Je croyais que …

Une femme et son amant sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte. – Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre ! – Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage ! – Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux !

Un chef de l'Etat étranger rend visite à la reine d'Angleterre. Il redoute de faire une gaffe, de se prendre les pieds dans le tapis et de ne pas respecter le protocole... Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine. Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à au chef de l'Etat étranger : - Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler ! - J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval...

Un jour, un homme bodybuildé drague une fille et décide d’aller plus loin avec elle. Il l’emmène dans sa chambre et commence à se déshabiller tout doucement et à chaque muscle il s’arrête et lui dit : - Regarde ça, c’est de la dynamite. Et il continue. Regarde, c’est de la dynamite ce muscle-là, celui-là aussi c’est de la dynamite… dynamite… Quand il enlève enfin son boxer la fille lui dit : - C’est pas dangereux d’avoir autant de dynamite sur soi avec une si petite mèche ?

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : – Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… » Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? » Le type : « Oh, pas rien que le…