Blagues et Histoires Drôles

Quelques symptômes dus à l'alcool ... Symptôme 1 : Vue troublée Cause : Tu regardes à travers un verre vide Solution : Demande une autre tournée Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds Cause : Deux videurs te sortent du bar Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix Cause : Tu as le verre dans l'oreille Solution : Arrête d…

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme : -Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît? Le conducteur : - Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. - Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée. - Ce véhicule est volé ?? - C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver. - Il y a un revolver dans la boîte à gants ??? - Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture. - Vous... vous av…

Un touriste russe va aux putes rue Saint-Denis à Paris. Il monte avec une blonde. Quand elle est nue, il se déshabille. Puis, il lui met un revolver sur la tempe, et la sodomise copieusement. Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros. La pute apeurée, mais contente lui dit : - Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver. Le russe répond : - Da, mais avec revolver sur tempe, trou du cul plus serré.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois: – Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! – Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant. Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : -Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? – Le sac rempli de billets, répond l’étudi…

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes: - Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne. Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: - Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d'un moment, le…

Une petite blagues ou les adherents de la SPA m'enverront au pilori! Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge avec des échelles sur le côté ; tout pour avoir l'air d'un camion de pompiers. Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au gamin : - Tu sais que si tu attachais le chat par son collier tu pourrais aller beaucoup plus vite ...!!! Et le gamin de répondre : - Ouais je sais ! Mais je n'aura…

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes. ------------------ A combien rouliez-vous? demande le gendarme. A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. ------------------------- Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit ! ---------------------------- Un gendarme fait stopper une automobile : - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Une grand-mère aperçoit depuis la fenêtre de sa maison, un véhicule utilitaire orange se garer devant chez elle. C’est un camion de la DDE. Un premier ouvrier en descend, prend une pelle et commencer à creuser un trou. Il avance de 2 mètres et creuse un second trou. Et il continue ainsi une dizaine de fois. Un deuxième ouvrier sort alors du camion, prend lui aussi une pelle et rebouche tous les trous que son collège avait creusé. Curieuse, la mamie sort de chez elle pour aller tailler la bavette avec eux. Elle leur demande quel est leur travail. Et un agent lui répond : – Je me doute que vous trouvez cela peut paraître bizarre. D’habitude nous sommes trois …

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit : – Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture… – Deux heures plus tard le garçon revient. – C’est fait. – Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros. – Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un mercedes :tw_grin:

Chère épouse, Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j’ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t’avoir comme épouse, et j’espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d’apprendre que quand tu recevras cette lettre, je serai à l’hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit. Ton époux. En arrivant à l’hôtel, un fax l’attend : Cher époux, J’ai aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l’hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans …

une elfe élémentaire membre des Légendaires. Petite, par erreur...?

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour ma chienne Cléa j'étais dans la queue pour payer Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ". J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds : " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras " A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis "…

C’est une mémé à la caisse d’un super marché. « Oh! que c’est lourd », dit-elle… Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande : « Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! » La vieille dame renchérit : « Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! » « Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille a du chit !! »…Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ème étage … La dame toute contente leur dit alors : »C’est bien les p’tit…

L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : – Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : – Qu’en penses-tu ? – Ce film est archinul ! – T’as raison, secoue donc le petit.

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ". Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va. La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande : Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sure que ça s'écrit comme ça ?

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer... Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent.... Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface... Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre…

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit : - Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au c…

Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE Et, le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté : Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une.

Deux copines ont une envie de faire pipi. L’une d’elle dit : - On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale. La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette. La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec. Le lendemain leurs deux maris se rencontrent. Le premier dit : - Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string hier soir !! Le second dit : - Et bien moi c’est pire ! Quand je lui ai enlever sa petite culotte elle avait entre les fesses une petite carte avec marquer dessus « de la part de tous les gars de la caserne…

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire. Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant. Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui. Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi. Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :…

C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit : – Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ? Le curé lui répond : – Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepterient de faire quelque chose… pour votre animal. …

Une mouche vient se poser sur le postérieur d’un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate. Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte. Moralité : Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue

Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage. On peut y lire ceci : Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant. Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à diner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi. Mercredi: Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions. Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant. Vendredi :Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas. …

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse