Blagues et Histoires Drôles

Bonjour, voici un exemple typique de la capacité des femmes en général d'appliquer des concepts simples de mathematique a la vie courante Note: ames sensibles ou oreilles prudes abstenez vous de lire ce qui suit..... Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques: " Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit........ . Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn av…

Un homme rentre du boulot , sa femme lui dit : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle , ma mère est morte. L'homme répond : Quelle est la mauvaise nouvelle ? ........ Nous sommes dans un bar où deux copains se retrouvent et discutent. Le premier dit alors : - Ouf, je me sens soulagé, j’ai enfin réussi à mettre ma belle-mère dehors après deux mois d’efforts intenses ! L’autre lui répond alors : - Ah bon ! Mais ça ne la gênait pas de venir s’incruster avec vous de cette façon ? - Non, elle n’était pas gênée… Mas, en fait, c’est nous qui vivions chez elle. .......... Une femme d…

M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit : – Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. – Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? – J’a…

Lors d’une conférence, l’orateur de la soirée veut prouver au public que faire l’amour rends heureux. Il demande qui dans la salle fait l’amour tout les jours. Quelques couples lèvent la main avec un très grand sourire aux lèvres. L’orateur dit: regarder comme ces gens sont heureux. Il demande encore mais une fois par semaine. Là encore plusieurs couple lève la mais avec un sourire. L’orateur dit: vous voyez comme ces gens sont heureux, un peu moins que ceux à tout les jours mais ils sont très heureux. Alors il demande ceux qui le font une fois par mois. Quelques mains se lèvent mais timidement avec un léger sourire. L’orateur dit: voyez comme ces gens peu …

Un milliardaire est à l’hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit : – Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ? L’autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible. – Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ? Et il entend le vieux murmurer : – Retirer ton pied du tuyau d’oxygène…

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine : – Hello ! Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui f…

Un canard entre dans un bar et lance : - "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure : - "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron, un peu énervé, réplique : - "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..." Le canard se représente le lendemain : - "Vous avez des clous ?" Le patron répond que non. Et le canard : - "Et vous avez des cacahuètes ?"

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement dénudés dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très jolies, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux. Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe. et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'a…

Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle : – Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!! Le vieil homme leur réplique : – Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées ! Une des vieille poulette lui réplique : – Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as ! Un peu surpris mais fermement décidé à l…

Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux … SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? » SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … » SL : « C’est logique, il veut nous violer … » SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? » SL : « Logique, il faut marcher plus vite … » Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo … SM : « Çà ne sert à rien … » SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … » SM : « Que faire, …

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande. Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…) Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice. …

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? - Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton …

Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie. – Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier ! – Ah ! Des lettres anonymes je suppose ? – Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impots, recouvrement de créances…

La maîtresse demande : -A quel temps sont les verbes suivants : Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux. Toto répond : - Au préservatif imparfait !

Maurice joue et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s'adresse de nouveau à Dieu et se plaint de son physique car il n'a pas de succès auprès des femmes. Alors Dieu lui dit "Tu fais chier Maurice, t'es pété de tunes, t'as qu'à te payer un coach et suer un peu ta graisse..." Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage... Au bout d'un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon... Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu "Regarde Dieu ! J'ai une sale gueule, j'arrive pas à em…

Une femme est en train de faire une partie de golf. Au moment ou elle tire dans la balle celle ci part complètement de travers et heurte un monsieur. Il se met aussitôt à hurler ses deux mains entre les jambes et s'effondre par terre. La femme se précipite et, confuse, propose de se racheter en lui faisant un massage. L'homme se laisse faire et la femme qui lui masse l’entrejambe depuis 5 minutes lui demande : - Alors ça fais du bien ? L'homme répond : - Oui mais j'ai toujours mal au pouce.

C'est le gars qui va consulter son médecin en disant : - Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça ! - Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ? - Eh bien tous les matins je me réveille avec une érection, alors je donne vite à madame un petit coup, ensuite je prends le petit déjeuner et je vais au travail. Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Qua…

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela. - J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon... - Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive ! - C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux ! ........... Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup d…

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour. Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé. Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés. A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, …

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves : – Qu’est-ce que la poule donne ? Une petite fille répond : – Elle donne des œufs… – C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ? Un autre gentil petit élève répond : – Elle donne du lait de chèvre. – C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ? Et Toto au fond de la classe répond : – Elle donne des leçons et des devoirs…

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième vœu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Si…

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue. Il pose des questions au rabbin : – Que faites vous des restes de cire issus des bougies. – Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. – Et les miettes de bagels ? – Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an. Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions : – Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ? – Pareil. Nous les r…

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi. Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé…

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point: tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée. -Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique. _T'i gentil, mais ci pas possible! moi j'i connais rien à ta religion catholique... -Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions, il va te demander qui était la mère de jésus, tu répondras: Marie.qui était le père d…

Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied. Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ? Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? » …