Blagues et Histoires Drôles

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre médecin y appelle tête…

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu. En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement. En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas. J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus. Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel. A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse). …

Un père dit à son fils : - Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. - Et après ? - Après, on s'est rencontré...

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes: - Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ? Le second : - Je sais pas... Et toi ? - Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ? - Ah ouais ! Pas mal ! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux nanas qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit tranquille. Mais soudain, le muet qui était monté à l'arrière demande a l'autre, toujours par des signes: - Tu as des préservatifs ? Le premier lui répond: - Non. Et toi ? - Non plus... Tu n'as qu'à t'arrêter deva…

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets : – Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ? – Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame. ............. La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'…

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle fasse l amour. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent. - Que désirez vous ma fille? - Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!! - Je vous demande pardon ?!?!?!?! - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! fais moi l amour. !! - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !! - Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii -…

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme… Elle: tu reviens bien tard, hein superman? Lui: je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients… Elle: et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman? Lui: laisse-moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien… Elle: et cela jusqu’à 07h00 du matin? Tu me prends pour une demeurée, superman? Lui: bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose… Elle: ouiouioui, superman, jusqu’à 03h00… Et que s’est-il passé …

Allez , une petite toute en "finesse" Le maitre n'est pas celui que l'on pourrait croire ! Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !» - «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant. Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante,mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de b…

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une gâterie? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh …

Un homme vient acheter du cyanure dans une pharmacie. Le pharmacien lui répond : - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner du cyanure comme ça, il vous faut une ordonnance ! - Et si je vous montre une photo de ma belle-mère, ça ira ? ............ C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. - Le type répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère! Les autres ne comprennent pas et lui demande : - Quel est le rapport avec tes égratignures? Le gars répond : - Mais c'est qu'ell…

Une fille va voir son père : - "Papa, je n’ai pas compris. Mon copain m’a dit que j’avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc. Qu’est-ce que cela veut dire ?" - "Tu diras à ton copain que s’il ouvre le moteur et qu’il y met de l’huile, je lui éclate son pot d’échappement !"

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Porsche rouge qui le klaxonne. L'automobiliste s'exclame : -Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé ! 200 chevaux, t'entends ? Le fermier se gare et le laisse dépasser. Quelques kilomètres plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux. Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit : -Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : – Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Le camionneur l’ignore et continue sa route. Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé : – Bonjour, je suis Alice et je veux vou…

C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’ autoroute. Il accepte. 1er jour: il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour: il fait 50 mètres 3eme jour: il fait 25 mètres 4eme jour: il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit: - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres? L’autre lui répond: - Chef, plus j’avan…

je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer? J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique. A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle. Je vis maternellement avec ma concubine. N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits. Faites des efforts, mon enfant va naître. L…

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c’est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. …

C'est l'histoire de 2 voisins qui se détestent comme jamais 2 voisins ne se sont jamais détestés. Un jour on dit à l'un deux : demande ce que tu veux, on te le donnera, mais on donnera le double de ce que tu as demandé à ton voisin. Il réfléchit un moment puis leur dit : crevez moi un oeil.

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quo…

Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui : – Vous mangez tout le pain en France ? – Bien sûr. – Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France Après un petit silence, l’Américain renchérit : – Et avec le pain, vous mangez de la confiture ? – Bien sûr ! – Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France ! Le Français, excédé lui demand…

Y a pas à dire, il y a des patelins bien accueillants en Picardie ;-) :bigsmile: [ATTACH]1157._xfImport[/ATTACH] [ATTACH]1158._xfImport[/ATTACH]

Madame: Allez… S’il te plaît chéri? Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille. Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps. Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir. Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir. Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?! Madame: Parce que je suis brûlante! Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment. Madame: Si tu m’aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses Monsieur: Si tu m’aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi. Madame: Alors tu ne m’aimes plus. Monsieur: …

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance. – le fils : fait sombre ici. – l’amant : ouais c’est vrai – le fils : j’ai un ballon de foot. – l’homme : content pour toi. – le fils : tu veux l’acheter ? – l’homme : non merci. – le fils : mon père est là dehors… – l’homme : ok, combien ? – le fils : 250 euros ! …

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. - Est-ce que c'était la premi…

Ne me donnez jamais du travail le matin. Attendez toujours à 4h l’après-midi et apportez-moi le tout. Le challenge du dernière minute est toujours rafraîchissant. Si vous me donnez un travail urgent, entrez dans mon bureau et interrompez-moi toutes les 10 minutes pour savoir où je suis rendu. Ça aide beaucoup. Ou, encore mieux, restez derrière moi, en me distrayant à chaque fois que je tape au clavier. Quittez toujours le bureau sans dire à personne où vous allez et quand vous reviendrez. Ça me donne la chance d’être créatif quand quelqu’un me demande où vous êtes. Si j’ai les bras pleins de papiers, de boîtes ou de…