Blagues et Histoires Drôles

C'est l'été et la canicule fait rage. - Il fait trop chaud pour porter des vêtements, dit le mari alors qu'il sort de la douche dans son costume d'Adam. - Chérie, qu'est-ce que tu penses que les voisins diraient si j'allais tondre la pelouse dans cette tenue ? - Probablement que je t'ai épousé pour ton argent, répond la femme...

Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de 2.10m ", l'un d'eux descend, regarde partout :- C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics... ****************** Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. **************** Un Belge a battu le record du monde du 100 mètres. Il a couru 102 mètres

Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, et ça lui fait quel âge? - Quinze jours répond le belge. - Et comment s'appelle-t-il? - Ben, ça on ne sais pas, il ne parle pas encore !

Épouse à son mari: «Aimez si je pouvais choisir de mourir, je voudrais mourir dans mon sommeil!" et son mari: "lullaby lullaby ooooo".

Un homme demande à sa femme blonde :- Chérie, peux-tu m'expliquer pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés jusqu'en bas ?- Ben oui. C'est parce que le câble électrique de mon fer à repasser n'est pas assez long! **************** Que dit une blonde lorsqu'on lui demande si elle a passé une bonne nuit ?Je ne sait pas je dormais

Le maître gronde un éleve : "Alexandre, tu es encore en retard !-Ce n'est pas de ma faute, c'est a cause du panneau .-Quel panneau ? demande le maître .-Ben, celui juste au bout de la rue ! C'est marqué ECOLE , RALENTIR! "

C'est un jeune fille qui invite son nouveau copain à la maison pour regarder un film, à peine le film commence elle tente une approche pour coucher avec lui, elle allume a fond le chauffage.Il fait chaud et commence tout deux a suer, elle lui dit alors avec une voix sexy:- Oh !! Il fait tres chaud et si on retirait nos haut- Ok, c'est vrai qu'il fait chaud- Il fait encore chaud si on retirer tout le bas aussi- Tres bien- Qu'est qu'on fait maintenant - Behh !!!!! On va laver nos vetements

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre. - Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie ! - Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long. - Je peux l'attendre ? - Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire. Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit : - Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un ! Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer. - Ce qu'il est beau ! C'est…

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

salam, Quelle est la chose la plus rapide au monde ? L'Anglais a dit : Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate. Le Français a dit : Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière. Le Belge a dit : Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

Les parents sont deux personnes qui t'apprennent à parler et à marcher pour te dire de t'asseoir et de te la fermer *************** En classe, le maître demande à Josette:-Sais-tu, pourquoi Charlemagne à inventé l'école?-Oui, parce qu'il était trop vieux pour y aller! *************** Une grand-mère demande à sa petite fille :-Quand je dis : "Je suis belle", à quel temps est-ce conjugué?-C'est sûrement au passé, mamie! ****************

Un soir, un père et son enfant croisent des prostituées dans la rue. Le gamin demande à son père : - Dis papa, elles font quoi ces dames sur le trottoir ? Le père très gêné, répond : - Ben euh.. elles attendent le bus. Le gamin demande alors : - Alors pourquoi elles sont habillées comme des prostituées ?

Geoffrey, un écolier de dix ans doit résoudre un problème de plomberie à école sur feuille. Une fois les copies de tous les élèves ramassées, la maitresse approche de Geoffrey et lui demande :- Geoffrey, pourquoi à tu écris un numéro de téléphone sur ta copie de mathématiques ? Geoffrey répond :- Bin madame, c'est le numéro de telephone de mon papa ; il est plombier.

Akon – Konvict Kartel Vol. 1 [2016] 01.Akon Ft. O.T. Genasis – Rida Daddy 02.Money Man – Boss Up 03.OG Boo Dirty – Lil Bish 04.Tone Tone – Iesha 05.Tre Voice – Talkin Bout 06.OG Boo Dirty – Wanna Be Rich 07.Floss B – Iain Even Do It 08.Tone Tone – Cook It Up Link http://dopefile.pk/6ft9fn86xb3i

Avec la crise, tout le monde souffre : Les boulangers ont des problèmes croissants. Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent. A EDF les syndicats sont sous tension. Coup de sang à l’usine Tampax. Les bouchers veulent défendre leur bifteck. Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer. Pour les couvreurs c’est la tuile. Les faïenciers en ont ras le bol. Les éleveurs de chiens sont aux abois. Les brasseurs sont sous pression. Les cheminots menacent d’occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie. …

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans." OK Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans. Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:"T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferais en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vie…

Conseille financier d Homer contre la crise Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe ! Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir : 1) Vous ferez croître facilement votre investissement... 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3) Vous serez le seul à décider où vous le placez. 4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies. De nos jours, il vaut mieux avoir des bourses en action que des actions en bourse !! Votre conseiller en placement. Mister Homer

Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? – A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. – Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? – Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

C’est l’heure de pointe dans le métro. Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre : – Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau… – Il est jeune, fait l’autre. – Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien. Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort. A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins. Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance. Il se met à genou et commence à prier : – Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ! Et là, miracle… le lion s’arrête de courir. Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier : – Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive lui dit : – Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. » L’homme répond : – Mais… je ne suis pas de New York ! – Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… » – Mais… je ne suis pas Américain ! – Et qu’est ce que vous êtes alors ? – Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : …

DING ! DONG !… La petite Julie, 5 ans, ouvre la porte. – Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ? – Non, maman fait le tapin en ce moment. – Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ? – Ben non, elle fait le tapin aussi. – Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ? – Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. – Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ? – Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. – Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et o…

C'est une lapine blanche qui s'est perdue dans la forêt. Elle rencontre un lapin noir. Elle lui dit alors qu'elle s'est perdue et lui demande le chemin pour aller à son terrier. Le lapin noir lui réponds:" Petit renseignement, petite récompense !"Et il lui fait l'amour puis lui indique son chemin. Elle se reperd et rencontre un lapin gris auquel elle demande le chemin. Il lui répond:"Petit renseignement, petite récompense !"Et il lui fait ce que vous savez puis lui indique le chemin. Ensuite, elle se reperd et rencontre un lapin marron. Il se passe la même chose qu'avec les deux autres et elle rentre enfin au terrier.3 mois plus tard, elle a 3 petits lapereaux.Sachant qu'…

Le père d'une famille aisée rentre du travail. Sa femme lui dit :- Chéri, ce soir nous irons diner au restaurant. J'ai renvoyé la bonne cet après-midi!Je l'ai surprise à nous voler six de nos plus belles serviettes!- Ah bon ? Lesquelles ?- Celles où il est brodé en fil d'or "Grand hôtel de Nice"!

Bonjour Alors quand on est "petit" on ne reve qu'a une seule chose, avoir 18 ans, sa voiture etc etc Mais quand on est "Grand" est ce qu'on se souvient comme c'etait bien quelques années avant ? Allez un petit coup d'oeil dans le retro et voila comment la vie change: Les objets ont rétréci, le goût des aliments change, les loisirs ne sont plus ce qu'ils étaient... (sans parler de Dora l'Exploratrice ou de Justin Bieber.) Bref, tout part en cacahuète. Manger des knackis ne constitue plus un repas de fête Rush Hour est devenu un navet On se fait toujours chier aux repas de famille, mais avec du vin rouge Les modèles de trottinette ont vach…