Blagues et Histoires Drôles

Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? – A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. – Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? – Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

C’est l’heure de pointe dans le métro. Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre : – Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau… – Il est jeune, fait l’autre. – Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien. Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort. A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins. Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance. Il se met à genou et commence à prier : – Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ! Et là, miracle… le lion s’arrête de courir. Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier : – Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive lui dit : – Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. » L’homme répond : – Mais… je ne suis pas de New York ! – Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… » – Mais… je ne suis pas Américain ! – Et qu’est ce que vous êtes alors ? – Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : …

DING ! DONG !… La petite Julie, 5 ans, ouvre la porte. – Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ? – Non, maman fait le tapin en ce moment. – Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ? – Ben non, elle fait le tapin aussi. – Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ? – Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. – Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ? – Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. – Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et o…

C'est une lapine blanche qui s'est perdue dans la forêt. Elle rencontre un lapin noir. Elle lui dit alors qu'elle s'est perdue et lui demande le chemin pour aller à son terrier. Le lapin noir lui réponds:" Petit renseignement, petite récompense !"Et il lui fait l'amour puis lui indique son chemin. Elle se reperd et rencontre un lapin gris auquel elle demande le chemin. Il lui répond:"Petit renseignement, petite récompense !"Et il lui fait ce que vous savez puis lui indique le chemin. Ensuite, elle se reperd et rencontre un lapin marron. Il se passe la même chose qu'avec les deux autres et elle rentre enfin au terrier.3 mois plus tard, elle a 3 petits lapereaux.Sachant qu'…

Le père d'une famille aisée rentre du travail. Sa femme lui dit :- Chéri, ce soir nous irons diner au restaurant. J'ai renvoyé la bonne cet après-midi!Je l'ai surprise à nous voler six de nos plus belles serviettes!- Ah bon ? Lesquelles ?- Celles où il est brodé en fil d'or "Grand hôtel de Nice"!

Bonjour Alors quand on est "petit" on ne reve qu'a une seule chose, avoir 18 ans, sa voiture etc etc Mais quand on est "Grand" est ce qu'on se souvient comme c'etait bien quelques années avant ? Allez un petit coup d'oeil dans le retro et voila comment la vie change: Les objets ont rétréci, le goût des aliments change, les loisirs ne sont plus ce qu'ils étaient... (sans parler de Dora l'Exploratrice ou de Justin Bieber.) Bref, tout part en cacahuète. Manger des knackis ne constitue plus un repas de fête Rush Hour est devenu un navet On se fait toujours chier aux repas de famille, mais avec du vin rouge Les modèles de trottinette ont vach…

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit: "- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée." "- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université!", répond le gars indigné. "- Oh, pardon, je n'étais pas au courant," répond le directeur. "Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.

Combien gagne un fakir ??????????????? Des clous! :holidayspirit_40_anim_gif: une autre Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ? Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action... la bourse dégringole en se moment lol merci Quelle est l'expression préférée des dentistes ? Que Dieu vous prothèse.

:holidayspirit_40_anim_gif: Un routier rentre dans un restaurant sur l'autoroute, il pose ses couilles sur le comptoir et dit : - Je voudrais un steack gros comme ça ! La patronne soulève son tablier et lui dit : - Et saignant comme ça je suppose ? désolé pour ceux qui passe a table lol A+

La maitresse s'approche de Toto :- Toto ! On ne joue pas en travaillant !- Mais... madame, je travaille pas !?***************** Toto demande à son père :- Papa ! Est-ce que tu es courageux ?- Mais bien-sur !- Alors tu peux regarder mon carnet de liaison, alors !

Toto et sa mamie sont au zoo . Au bout d'un moment , ils passent devant les gorilles . Toto dit à sa mamie :- Regardes mamie ! Il y en a un qui te ressemble !Sa mamie lui répond :- Toto ce n'est pas gentil ce que tu dis !- Ne t'inquiète pas mamie , il ne peuvent pas m'entendre !

- Salut Mauricette ! alors ça y est tu as accouché ?- Oh oui une jolie petite poupée de 3,100 kg !!!- Oh beau bébé dis donc et comment elle s'appelle ???- Tresse à chien !- Tresse à chien ?!?!???? j'ai bien compris mais ce quoi ce nom ??? - Attends tu plaisante la tienne s'appelle bien Natte à chat !

En prison, un détenu dit à son compagnon de cellule :- Ben toi alors, t'as vraiment pas de bol. Cà ne fait pas un an que tu es ici, et tu as déjà passé la moitié du temps à l'hôpital! Au bout de quinze jours, tu as eu l'appendicite et on t'a enlevé l'appendice. Deux mois plus tard, après une infection dentaire on t'a arraché six dents, puis tu as eu un panaris qui s'est infecté et on t'a coupé un doigt. Maintenant, tu viens de faire une lourde chute dans la cour et on va t'enlever un ménisque. Tu es vraiment né sous une mauvaise étoile!- Mais non, t'as rien compris! Je m'évade petit à petit!

C'est un ouvrier qui appelle son patron... - Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler.... Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard.... - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler.... Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as…

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alor…

C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu. - Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé…

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné. Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !" Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive : - Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ? - Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau ! - Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler ! - Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte crie : - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes enfoiré ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens…

Deux amis discutent : - Crois-tu à la vie après la mort ? - Non, je n'y crois pas et toi ? - Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier : ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CAVA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! Elle lui demande : - Mais qu'est-ce qui te prend ? L'homme se retourne et dit…

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10. Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sur : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. – C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ? – Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. – Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10. – Oui, bien sur : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. – C’e…