Blagues et Histoires Drôles

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande - Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ? La brune réfléchit : - Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question. - Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse. - Très ambitieux ! Reprend le responsable. E…

Deux femmes discutent entre-elles : - Cette nuit j'ai fait un terrible cauchemar ! - Ah bon, raconte-moi. - George Clooney et mon mari se battaient pour moi. - Et tu appelles ça un cauchemar ? - Ben oui c'est mon mari qui a gagné !

Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis : - Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter. Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces : - Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours! La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ? St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. A…

Ma femme voulait quelque chose qui allait de 0 à 100 en quelques secondes. Je lui ai offert une balance. C'est la que la dispute à commencer ************ Google et les femmes, c'est pareil. Les deux donnent une suggestion avant que t’ai fini ta phrase. ************* - Je vais quitter ma femme, elle a aucune hygiène. Tous les matins quand je vais pisser dans le lavabo de la cuisine, la vaisselle est même pas faite ! ***************** -Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?! -Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire…

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un vœux. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le cœur net, finit par goûter lui même. ça marche... Il prévient i…

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond... Le docteur : - Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous... La femme juste derrière le mari : - Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ? Le mari : - C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

C'est papi 80 ans bien sonnés, qui d'un coup se lève à la fin du journal télévisé, et dit à sa femme : - Je m'en vais chez le docteur. - Qu'est-ce qui se passe ? lui demande mamie, tu es malade ? - Non, pas du tout. je vais juste me faire prescrire ce médicament dont on vient de parler à la télé : le Viagra. Alors, mamie se lève elle aussi et prend son manteau. Papi lui demande : - Ben, qu'est-ce que tu fais ? - Je m'en vais chez le docteur, moi aussi ! - Et pourquoi donc? - Parce que si t'as l'intention de te servir à nouveau de ton vieux machin tout rouillé, alors je ferais aussi bien de me faire faire un rappel anti…

C'est l'été et la canicule fait rage. - Il fait trop chaud pour porter des vêtements, dit le mari alors qu'il sort de la douche dans son costume d'Adam. - Chérie, qu'est-ce que tu penses que les voisins diraient si j'allais tondre la pelouse dans cette tenue ? - Probablement que je t'ai épousé pour ton argent, répond la femme...

Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de 2.10m ", l'un d'eux descend, regarde partout :- C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics... ****************** Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. **************** Un Belge a battu le record du monde du 100 mètres. Il a couru 102 mètres

Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, et ça lui fait quel âge? - Quinze jours répond le belge. - Et comment s'appelle-t-il? - Ben, ça on ne sais pas, il ne parle pas encore !

Épouse à son mari: «Aimez si je pouvais choisir de mourir, je voudrais mourir dans mon sommeil!" et son mari: "lullaby lullaby ooooo".

Un homme demande à sa femme blonde :- Chérie, peux-tu m'expliquer pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés jusqu'en bas ?- Ben oui. C'est parce que le câble électrique de mon fer à repasser n'est pas assez long! **************** Que dit une blonde lorsqu'on lui demande si elle a passé une bonne nuit ?Je ne sait pas je dormais

Le maître gronde un éleve : "Alexandre, tu es encore en retard !-Ce n'est pas de ma faute, c'est a cause du panneau .-Quel panneau ? demande le maître .-Ben, celui juste au bout de la rue ! C'est marqué ECOLE , RALENTIR! "

C'est un jeune fille qui invite son nouveau copain à la maison pour regarder un film, à peine le film commence elle tente une approche pour coucher avec lui, elle allume a fond le chauffage.Il fait chaud et commence tout deux a suer, elle lui dit alors avec une voix sexy:- Oh !! Il fait tres chaud et si on retirait nos haut- Ok, c'est vrai qu'il fait chaud- Il fait encore chaud si on retirer tout le bas aussi- Tres bien- Qu'est qu'on fait maintenant - Behh !!!!! On va laver nos vetements

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre. - Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie ! - Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long. - Je peux l'attendre ? - Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire. Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit : - Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un ! Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer. - Ce qu'il est beau ! C'est…

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

salam, Quelle est la chose la plus rapide au monde ? L'Anglais a dit : Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate. Le Français a dit : Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière. Le Belge a dit : Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

Les parents sont deux personnes qui t'apprennent à parler et à marcher pour te dire de t'asseoir et de te la fermer *************** En classe, le maître demande à Josette:-Sais-tu, pourquoi Charlemagne à inventé l'école?-Oui, parce qu'il était trop vieux pour y aller! *************** Une grand-mère demande à sa petite fille :-Quand je dis : "Je suis belle", à quel temps est-ce conjugué?-C'est sûrement au passé, mamie! ****************

Un soir, un père et son enfant croisent des prostituées dans la rue. Le gamin demande à son père : - Dis papa, elles font quoi ces dames sur le trottoir ? Le père très gêné, répond : - Ben euh.. elles attendent le bus. Le gamin demande alors : - Alors pourquoi elles sont habillées comme des prostituées ?

Geoffrey, un écolier de dix ans doit résoudre un problème de plomberie à école sur feuille. Une fois les copies de tous les élèves ramassées, la maitresse approche de Geoffrey et lui demande :- Geoffrey, pourquoi à tu écris un numéro de téléphone sur ta copie de mathématiques ? Geoffrey répond :- Bin madame, c'est le numéro de telephone de mon papa ; il est plombier.

Akon – Konvict Kartel Vol. 1 [2016] 01.Akon Ft. O.T. Genasis – Rida Daddy 02.Money Man – Boss Up 03.OG Boo Dirty – Lil Bish 04.Tone Tone – Iesha 05.Tre Voice – Talkin Bout 06.OG Boo Dirty – Wanna Be Rich 07.Floss B – Iain Even Do It 08.Tone Tone – Cook It Up Link http://dopefile.pk/6ft9fn86xb3i

Avec la crise, tout le monde souffre : Les boulangers ont des problèmes croissants. Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent. A EDF les syndicats sont sous tension. Coup de sang à l’usine Tampax. Les bouchers veulent défendre leur bifteck. Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer. Pour les couvreurs c’est la tuile. Les faïenciers en ont ras le bol. Les éleveurs de chiens sont aux abois. Les brasseurs sont sous pression. Les cheminots menacent d’occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie. …

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans." OK Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans. Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:"T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferais en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vie…

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