Blagues et Histoires Drôles

salam, - Quelle est la prochaine trouvaille du site de la pomme? - C'est le I.slip connecté, qui filtre les pets avec une odeur de pomme caramélisée. :itwasntme:

Une famille dîne à table lorsque le fils demande à son père : “Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?” > Surpris, le père répond : “Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu. Après 60 ans, ils sont comme des oignons.” “Des oignons ?” “Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.” Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la fille demande : “Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ?” Surpris…

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin. - Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul. - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul œil. Tu vois bien que je suis ok. - Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

Un homme entre dans un bar, et dit au barman : - Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil droit. - OK. L’homme retire alors son œil de verre et le mord. Un 1/4 d'heure plus tard... - Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil gauche. Le barman se disant qu’il est impossible que cet homme ait 2 yeux en verre alors qu’il se déplace sans peine, accepte le pari. L’homme enlève son dentier et mord son œil gauche. Plus tard dans la soirée, le gars revient : - Je vous donne une autre chance de récupérer votre argent. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans depuis cet endroit sans mettre une goutte à côté pour 200 euros. - D’accord ! Il commen…

salam, [ATTACH]4253._xfImport[/ATTACH]

• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. • A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule. • Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins. • Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre. • Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait ! • Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues • Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. • Ma fil…

Un petit garçon écrit au Père Noël: Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre: Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : - Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors j…

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : - Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante : - Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rat…

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant: - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute... La femme répond avec un petit sourire. - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

C'est 3 enfants qui sauvent François Hollande. Hollande, qui est fou de joie, dit aux 3 enfants : -Merci beaucoup ! Comme cadeau, je vous donne à chacun de vous ce que vous voulez ! Alors le premier dit : -Moi j'aimerais un autographe de Zaz ! Et il l'eut. Le deuxième dit : -Moi je veux la PS4 ! Et il l'eut. Le troisième dit : Moi je veux les funérailles nationales. -Mais tu n'es pas trop jeune ? -Non, car quand je vais rentrer chez moi et que je vais dire que je t'ai sauvé, mon père…

C'est Donald Trump et Hillary Clinton qui sont dans une patisserie. Soudain, Trump décide de voler des beignets. Il en prend trois et les met dans sa poche incognito. Il va voir Hillary et lui dit : -Héhéhé... T'as vu ? Je viens de voler trois petits beignets et personne à remarqué... Je n'ai même pas besoin de mentir. Hillary répond : -Ouais mais ça c'est malhonnête. T'as démontré ce genre de malhonnêteté toute ta vie. De la tromperie et du mensonge. Je vais te montrer, moi, comment avoir 3 beignets sans mentir ou voler. Elle s'approche du pâtissier derrière le comptoir et lui dit : -Pardon monsieur, donnez-moi un beignet et je vais vous montrer un t…

marcel telephone a sa copine -Bonjour mon coeur que fais-tu de beau? -Rien de spécial, je suis claquée...Je vais aller me coucher et toi? -Rien de spécial je suis dans un bar derrière toi...

- Quelqu'un vient enfin d'inventer le mouvement perpétuel! - Ah bon ? Un savant, un ingénieur, un physicien ? - Non, une blonde dans une porte tournante ! *********** Une blonde passe un entretien. Recruteur : Bonjour, pour cet entretien toutes vos réponses seront orales, c'est d'accord? Blonde : oral. ******************* Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde : - Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 ! La blonde lui répond d'un air étonné : - Bah dis donc, vous deviez être vachement s…

C'est une belge avec son mari qui sont un peu serré question argent et le mari demande à sa femme d'aller ce prostituer durant la nuit histoire de récupérer un peu d'argent car ils n'ont plus trop le choix. Elle revient le lendemain matin avec 110 € et 5€. Le mari dit à sa femme : "Mais qui c'est le salaud qui t'as donné 5€ ?" Et sa femme répond "Bah, ils m'ont tous donné 5€."

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse

Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service à la frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! " Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. Et comment on joue demandent les belges ? - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gr…

Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman. Un peu embarrassé, il déclare : - C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte ! La mère demande à sa fille : - Qu'est-ce que tu en penses ? - Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!

C'est un jeune fille qui invite son nouveau copain à la maison pour regarder un film, à peine le film commence elle tente une approche pour coucher avec lui, elle allume a fond le chauffage. Il fait chaud et commence tout deux a suer, elle lui dit alors avec une voix sexy: - Oh !! Il fait tres chaud et si on retirait nos haut - Ok, c'est vrai qu'il fait chaud - Il fait encore chaud si on retirer tout le bas aussi - Tres bien - Qu'est qu'on fait maintenant - Behh !!!!! On va laver nos vetements dis le gars :donkey_anim:

Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit: Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. L'autre homme m'intéresse maintenant plus que toi. Pourrais-tu me retourner la photo de moi que tu as s'il-te-plaît? Merci, Laurence Alors, le militaire demande à tous les autres soldats d'avoir des photos de leurs blondes, soeurs, cousines ou n'importe quelles autres belles filles. Le militaire répond alors à sa copine en lui écrivant: Bonjour Laurence, je suis désolé, mais je ne me rappelle plus de toi. J'espère que tu as trouvé ta photo parmis celles que je t'ai envoyé. Morgan

Trois copines louent un bungalow pour passer un week-end entre filles, chacune devant amener des victuailles. La brune amène des salades et du fromage, la rousse des sandwichs et des pizzas, la blonde s'occupe des boissons et des desserts. Le samedi soir à la fin du repas, la brune demande à la blonde : - Alors, qu'est-ce que tu nous a amené de bon, comme dessert ? - La blonde ouvre son cabas et en sort quatre bananes. La rousse s'étonne et dit : - Tu as amené quatre bananes? Mais, nous ne sommes que trois! Qu'allons-nous faire de la quatrième? La blonde répond, avec un large sourire : - Ben, celle-là, on va la manger!

Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris: - Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît. - Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ? - Ben non...C'est pour mon mari et pour moi! ****** Deux blondes discutent: -J'ai acheté un arbre a chat ce week-end! -Quoi? moi qui pensais qu'ils naissaient dans les gouttières! ************* -Chéri le pneu de ma voiture est dégonflé.. -Mince! Entièrement? -Non non,juste le bas

Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare : - J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie. - Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré ! ******** Un habitué rentre dans un bar. Le barman le connaissant lui dit : "alors comme d'hab' je te sert un verre de vin ? l'habitué répond : "Non, aujourd'hui je passe niveau supérieur, donne moi un verre de trente !" ****************** C’est un mec au bistro. A chaque fois qu’il r…

Un petit garçon demande à sa maman: - Maman, comment naissent les petits garçons ? - Dans les choux mon cœur, répond la mère. - Et ma petite sœur, comment elle est née ? - Dans une rose, répond à nouveau la maman Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit: - Alors, on jardine ?

La maîtresse demande à Émilie :- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction. ************* - Ecoute, dit la maman à sa petite fille,si tu es sage, tu iras au ciel,et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque? ***************** Grand-maman as-tu des bonnes dents ?- Malheureusement non mon petit... - Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?