Blagues et Histoires Drôles

Un type, pour faire une surprise à sa blonde décide de se faire couper la barbe qu'il a toujours portée, mais que sa femme n'aime pas trop. En arrivant chez lui, sa blonde lui saute au cou et l'embrasse passionnément... - Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois repris son souffle. - Ah c'est toi !? fait la blonde. Je t'avais pas reconnu !

C'est l'histoire de Mohamed. Un matin, il téléphone à son employeur. "Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes" Le chef lui répond : "Ecoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une gaterie et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer" Mohamed: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel" Deux heures plus tard, il rappelle son chef: "Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive. A propos ch…

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné : - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF ! - Qui était-ce ? Lui demande sa femme. - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre... :Big-Grin:

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu’il aperçoit une fille qui s’apprête à sauter en bas d’un pont. Il s’arrête et lui demande: »Qu’est-ce que tu fais? » Elle lui répond: »Je vais me suicider !! » Alors qu’il ne veut pas paraître sensible, il ne veut pas non plus passer à côté d’une bonne affaire. Il dit alors: »Avant de sauter, pourquoi ne m’embrasserais -tu pas? » Elle l’embrasse alors avec volupté Après cette embrassade, le motard lui dit: »Wow! C’est la première fois qu’on m’embrasse de cette façon. C’est tout un talent que tu t’apprê…

La maitresse demande à Toto: - D’après toi, quelle planète se trouve après Mars? Toto? Avril ! ********* La maîtresse est étonnée et dit à Toto: -Dis-moi, n'est-ce pas un peu étrange que la rédaction que tu as écrit dont le sujet était ton chien soit la même que celle de ton frère? Toto ? Bien sure, nous avons le même chien ! ******* Toto rentre de l’école et dit à ses parents: – Papa, maman, j’ai eu 10 à mes examens ! c est bien Comment tu as fait ? j ai eut 2 en géographie, 2 en sport, 1 en…

L' histoire du petit chaperon rouge C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grands yeux !? Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !? Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit : - Qu'…

Deux amis discutent en revenant de l' hippodrome : - J'ai vraiment pas de chance ! Dit le premier. - Ah, mais pourquoi ? Lui demande le second. - Comme tu le sais, je suis né le 07 07 1977. - Donc le sept est ton chiffre porte bonheur ? - Exactement! Ainsi je suis aller jouer 7777 € sur le cheval numéro 7 de la septième course. - Et il est arrivé 1er ? - Ben non, il est arrivé septième...

Un ami sortait de l'église, juste devant moi…et le pasteur qui était là serrait la main à tout le monde. Il s'est adressé à mon ami et il lui a dit : « Vous devez rejoindre l'armée de Dieu » ! Mon ami a répondu : « je fais déjà partie de l'armée de Dieu ! » Le pasteur lui demande alors : Comment est-ce possible ? Je ne vous vois que pour Noel et pour Pâques ? Il lui dit tout doucement : « Je fais partie des services secrets. »

Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio. Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade." La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge "Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde : - Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plaît. - De quel auteur ? - Oh, 20 centimètres. Et la libraire de répondre : - De Vincent qui ?

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : -En plus, tu es minable au lit ! Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle. -Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ? -J'étais au lit. -Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ? -Je demandais l'avis d…

J'ai décidé de ne plus aller à l'école, annonce TOTO à sa mère. - En quel honneur ? - Au bulletin de nouvelles, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.

L'institutrice demande a toto : - Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ? - Au cimetière, Madame !

C'est Toto qui sort de l'école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village. A l’intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille. Très curieux, Toto s’approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture. Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s’arrête dans un petit bosquet. Il entend alors son frère demander à la fille : - C’est oui ou c’est non ? - C’est non ! répond la fille - Alors tu descends et tu rentres à pieds ! Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l’école. Le soir…

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande: - Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi? - Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon! - Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi! - Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi? - Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"

Un matin, un chaud lapin va voir sa maîtresse. Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il revenir ? L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il finir ? Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il le repeindre ?

Un agent de police arrête une vielle dame qui conduit sa voiture : " Madame, vous avez dépassé les soixante ! - Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit ! "

- La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. - De l’eau dans le carburateur? . Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur. - Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine. - Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture? - Dans la piscine...

Une professeur des écoles écrit la phrase suivante au tableau. " IL VOLE DE L'ARGENT ET MENT TRÈS SOUVENT " Puis, elle interroge - Toto, dans la phrase, peux-tu me dire où se trouve le sujet ? Et Toto qui s'empresse de répondre: - Au gouvernement, Madame !

Un militaire est envoyé dans le désert pour une mission. Arrivé là-bas, les autres militaires déjà sur place lui font un briefing : - Alors là, t'as la caserne, ici, le médecin, et si tu as envie de sexe, ben tu fais comme tout le monde, tu prends la chamelle ! Le gars connaissait certaines dérives sexuelles de militaires en mal de filles, mais quand même... il se dit que jamais il ne serait en manque à ce point ! Et puis au bout de plusieurs jours, il se trouve en manque malgré tout... Alors tant qu'à faire, il se dit que ça serait bien d'essayer ! Une nuit, il se rend dans le local de la chamelle, grimpe sur une chaise, baisse son pantalon et…

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone : " Je suis sûre qu'il voit une autre femme! " " Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être a-t-il simplement eu un accident... "

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher. Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit : - Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde ! Et, glacial, son mari lui répond : - Daccord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog : - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud. - T'as déjà mangé du chien ? -Allez, on en commande. Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre: - T'as eu quel morceau, toi ?

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin P.S : J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard." Quelques jours plus tard,…

Deux juifs se rencontrent -Tu as une belle montre. -C'est mon père qui me l'a vendu avant de mourir... ************* Un juif dit a ses enfants : - Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange une glace. ************* pourquoi les juifs ont ils un grand nez? parce que l'air c'est gratuit. *************** A la plage. - Moshé ! La mer monte ! - Achète ..