Blagues et Histoires Drôles

[ATTACH]7042._xfImport[/ATTACH]

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de m…

Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier. - Alors David, mon ami, quelles nouvelles ? - Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert ! L'autre : - Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 audi ? - Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 audi, ça ne court pas les rues !

Le petit Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras... Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude : - Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!! Et Toto répond : - Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera…

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame : - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes. - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Un fils de banquier dit à son père : - Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10. Le père demande : - Pourquoi, mon garçon ? - Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent : - Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit. - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine..

Un gars va consulter son médecin : - Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie... - Qu'il vienne me voir. - C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilée à la bonne. - Oh oh ! - Et la bonne me l'a transmise. - Ah, la, la ! Bon ! Voyons ça ! - Mais c'est pas tout, docteur ! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai dû la refiler à ma femme... - Nom de Dieu ... ! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés !

Deux copains parlent jardinage. L’un d’eux dit à l’autre,: Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j’ai vues dans ton jardin hier. – Hmmm… je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste. Du coup l’autre lui révèle son truc: – Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j’enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j’ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c’est tout. Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En …

Pendant un cours de mathématiques, un professeur : - Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ?? Toto : De la compote monsieur !!

Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l'a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux. - Non mais, ca va pas ! C'est dégoûtant ce que vous faites ! C'est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici ! - Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure ! A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman : …

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville. Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux. - Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ? - Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zenith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles ! Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue : - Ce La Fontaine, quel idiot !

Deux ingénieurs français qui travaillent en Côte-d'Ivoire déjeunent ensemble au restaurant. - J'en profite, dit le premier, parce que depuis trois semaines ma femme est au régime. Un régime uniquement à base de bananes et de noix de coco. - Et elle a maigri ? - Pas tellement. Mais si tu voyais comment elle grimpe aux arbres ?

Comment appelle-t-on ce truc qui s'allonge lorsqu'on le prend dans ses mains, lorsqu'on le passe entre des seins ou qu'on l'introduit dans une fente? Prenez bien le temps d'y réfléchir! *************** Vous avez trouvé? **************************** *************************** Réponse: UNE CEINTURE DE SÉCURITÉ!

C’est l’histoire d’un pionnier qui vit près d’une colline peuplée d’Indiens. Ce nouvel américain coupe un tas de bois pour l’hiver. Il s’essuie le front et se dit: « Est-ce que j’ai coupé assez de bois? ». Il regarde autour de lui et voit sur la colline un chef indien qui l’observe. Il pense alors: « Les Indiens sont intelligents et vivent en communion avec la nature, ils pourraient m’aider! ». Il monte la colline en courant et arrive face au chef. Il lui demande: « Salut Grand Chef! Peux-tu me dire si l’hiver sera rude? » Le chef répond: « Oui, hiver sera rude! ». Le pionnier se dit qu’il n’a pas assez de bois et court en couper plus. Il fait un tas le do…

Après deux ans de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de son premier enfant. Le monsieur a 84 ans et la future mère, 22 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: -Félicitations, c'est un garçon... Il est superbe. Comment faites-vous à votre âge? Le vieil homme sourit et dit: -Toujours garder le moteur en marche! L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de son deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil hom…

Une dame achète une armoire chez Ikea et décide de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l’ouvrage. Voilà, c’est fait! Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l’armoire se met à trembler et PAFF, la voilà par terre. La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage en suivant bien les étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà, c’est terminé. Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et PAFF, elle s’effondre. « Merde! Il y a comme un défaut! » se dit la dame, et elle appelle…

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Un élève lève la main et dit: -Ça c'est un sein et ma mère en a deux! -Bien! Elle dessine ensuite un pénis. L'élève lève à nouveau la main et dit : -Ça, c'est un zizi... et mon papa il en a deux aussi... Un de 5 cm pour faire pipi, et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

Un matin, un pépé se lève et fait un bisou sur la poitrine de sa femme mémé... Très surprise, sa femme lui demande: - "Mais qu'est-ce que tu fais?" Le mari la regarde dans les yeux et lui répond: - "Bien on est le 1er novembre, c'est la fête de tous les saints alors j'embrasse les tiens!" Le lendemain matin, la mémé se réveille et donne des bisous sur le zizi de son mari... Étonné, celui-ci demande à sa femme: -"Mais qu'est-ce que tu fabriques?" Sa femme le regarde et lui répond: "C'est le 2 novembre, c'est la fête des morts!"

Au Tribunal : -Monsieur, vous êtes accusé d’avoir été sous l’emprise de l’alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable? -C’est la faute à l’alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte! – Cette décision est fort louable, monsieur! Mais n’est-ce pas là, qu’une simple promesse d’ivrogne? – Pas du tout! Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l’alcool c’est bel et bien fini car c’…

Un employé va voir son patron et lui dit: – Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros! – Oui, mais c’est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n’êtes pas venu me voir! – Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c’est trop quand même!

Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui : – Vous mangez tout le pain en France ? – Bien sûr. – Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France Après un petit silence, le français – Et avec la mie, vous mangez de la confiture ? – Bien sûr ! – Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en amerique !

Dans un village, le roi décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village : – Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage … Sa phrase n’est même pas terminée que le vieux Arthur est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac. C’est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux Arthur arrive à sortir du lac. Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit : – Vieux Arthur , une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage. …

Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour cela, elle leur dit : - Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est médecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l’électronique !" toto se fait entendre au fond de la classe : - Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !

C'est un petit garçon handicaper physiquement, son père l'a appelé mal fait.. Un jour, Petit mal fait.. va a la piscine avec sa classe, et il surprend le prof parce qu'il nage vraiment très très bien .. Là le prof lui demande: - "Petit mal fait.., tu m'épates, vraiment, mais comment tu fais pour nager si bien? Petit mal fait.. sort de l'eau, il va voir son prof et lui : - "C'est mon père qui m'entraîne .. Tout les soirs, on va dans son bateau, et on s'éloigne de la côte, là il me jette à l'eau et il rentre au port, et moi je rentre à la nage" Le prof est limite choqué, et dit : - "Mais .. c'est pas trop dur comme entraînement?" …