chone

salam, j'en ai trouvé 7

salam, 3 frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit : - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère. Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur. Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 USD ! Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements : - Marco ! Écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison ! - Angelo ! Écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup ! - Marcello ! Écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

salam, Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG ), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l' obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux main, visiblement sonné. Le Parisien se dit : "Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c' était moi et elle m'a mis une claque." La Norvégienne pense : "Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié." Le Marseillais se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet ****** de Parisien."

salam, C'est une prof qui pose une question à ses élèves : Il y a trois oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan ! Combien en reste-t-il ? Un gamin répond " zéro " ! Pourquoi dit la maîtresse ? Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés ! Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 font 2 ! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser ! Le gamin dit : Moi aussi, j'aimerais poser une question : Trois copines sont en train de manger une glace : Une la croque , l'autre la lèche et la dernière la suce. D'après vous, laquelle est mariée ? La maîtresse devient toute rouge et répond : Je dirais celle qui suce! Le gamin lui réplique : Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !

salam, Arnold schwenneiger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin. Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête. Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit : - yes, I'm Terminator. Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit : - yes, I'm Rambo. Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un révolver et tire droit dans la tête du gars et dit : - no, I'm sorry.

salam, Un avocat avec un nom étrange meurt. Son ami va lui faire faire sa pierre tombale et spécifie l'inscription: - Cet avocat s'appelait Impossible. C'est bizarre, mais c'est son nom. J'aimerais alors qu'il soit écrit: "Ici repose Impossible, un homme honnête, et un avocat" Le spécialiste des pierres tombales dit: - C'est un peu mélangeant, les passants vont se dire qu'il y a 3 personnes d'enterré dans la même tombe! - Ok, vous avez raison. Changez donc le message pour le suivant: Ici repose un homme qui était honnête ET avocat. De cette manière, les passant vont se dire, c'est Impossible!

salam, C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. Le patron de la scierie lui demande : "Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?" "Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!" Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle. Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit: "ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle. Le patron pose un deuxième échantillon sur la table: "ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle. Le patron pose un troisième échantillon sur la table: "ça c'est du merisier" affirme l'aveugle. L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience : Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait. Le patron lance alors à l'aveugle: "Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!" L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit: "Ah! Vous me tendez un piège !!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"

salam, Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage... Sans se démonter elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien. Le mari : - Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça? La femme : - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!? Le mari : - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie: - Non chéri, finalement, j'ai la migraine ! Lui : - Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok? - Ok! Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. - Saleté de robot! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur: - Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

salam, Nicolas , 6 ans joue avec le petit train qu'il a eut à Noël. Il manœuvre la manette d'entrée en gare et s' écrit tel un chef de gare : "Tarascon, Tarascon, deux minutes d’arrêt pour les cons !" Sa mère entend et arrive en furie dans la chambre , lui colle deux claque et dit "Si tu continue, c'est dans la cave pendant une heure , t'as compris ?" "Oui maman" et Nicolas fait repartir le petit train . Au bout de quelques tours du circuit , il baisse de nouveau la manette d' arrivée en gare et stoppe le train, il s'écrit de nouveau : "Segré, Segré, deux minutes d’arrêt pour les PD !" Sa mère arrive derrière lui en courant et lui colle une de ces trempe dont seule une maman (avec de la barbe) a le secret! Nicolas pleure mais elle l'envoie tout de même dans la cave pendant une heure ! Au bout d'une heure, Elle revient chercher son fils et lui dit "Ça y est , tu es calmé ?" "Oui maman" dit il vexé il retourne en courant à son train active la manette des gaz plein régime, le train manque de dérailler plusieurs fois et active de nouveau la manette d’arrêt en gare et une fois le train stoppé, il hurle : "Annemas, Annemas, une heure de retard ... à cause d'une connasse !"

salam, Jean -Claude a décidé de passer ses vacances en Italie. A son retour, ses copains lui demandent comment c'était. - Superbe, des monuments merveilleux , une cuisine délicieuse. - Et les ragazzi ? Interroge Laurent. - Les quoi ? - Les Italiennes voyons ! - Ah ! Je ne sais pas. - Mais quel imbécile ! S'exclament ses potes. L'année suivante, Jean-Claude part en Grèce . A son retour, il s'émerveille pour ce pays. - Et les Hellènes ? Lui demande Laurent. - Les quoi ? - Les femmes grecques, couillon ! - Je ne sais pas. A son retour d’Égypte , une année plus tard, Jean-Claude est enchanté de son voyage. - Et les Pyramides ? - Ne m'en parle pas, toutes des salopes !

salam, Un prof de math envoie un fax à son épouse : Chère épouse, Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps où tu vas recevoir ce message, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit. Ton époux. En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend : Cher époux, Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras ce message, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es professeur de math., tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir. Ton épouse.

salam,

salam, 3 blondes !!!

salam,

salam, Les Règles "Dors" du Club des Fatigués: 1. Sois infatigable au repos. 2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger. 11. Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit ... 12. Travailler n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque? 13. L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue si vous êtes partisan de ce club, envoyez d'autres règles...

salam, Le Kevin Le Kevin est un être surdoué et très lucide qui sait se tenir et sait toujours modérer ses propos : oué jtador tro tro tro kiss lol Le Kevin est un être : - Qui a un grand recul sur les choses et sait être tolérant : pfff c tro nul le métal lol moi jdi le rap ya keça de vrèlol - Qui écrit comme un coq : Tfason chui pa a lécol jécri comme je veu ! - Qui possède obligatoirement une Playstation 3 de Sony : C la best consol du world c tro coool lol - Qui est très pudique concernant sa vie : bon allé @+ ya ma meuf ki matten on doi se bécotélol mésa vou regarde pa... - Qui aime kasser (comme Bwaïce de Naïce) : de tt fason t jalou t con t mocheétu pu...KC ! - Qui garde les pieds sur Terre et n'irait pas se vanter de choses qu'il n'a jamais faites :put1 mdr lot ilépusso mémdrrrrrrrrrrrrrr le canabbisse c tro bon mm si jenéjaméfumémég pari ke c dla bobm atomik mdr - Mais bon, il a quand même le QI d'une tapetteàmouche (et fait des blagues de merde) : Kesse ke C un Cuhi? Céle cri D zoizo? Loooool mdrrrr - Mais le Kévin se substitue aussi à des taches plus hardcores comme Kevin B. : "Trololol g g g 1 cont mincraft ac Boblénone mwa jésui le + chanceu du world lol XD et chuis un gro chateu" - Alors qu'il n'a fait que du lèche-botte si ce n'est autre part (gâterie bien goulue) pour arriveràses fins. Remarquez qu'il avoue sa bisexualitédans les 4 derniers mots. - Vous cherchez la ponctuation dans un texte de Kevin ? Vous ne savez pas oùelle est ? Vous pensez qu'il n'y en a pas ? Vous vous trompez. - Un Kevin ponctue plus ses phrases que n'importe qui au monde par des lol. Ils l'utilisent tout le temps même quand c'est pas marrant. - Le Kevin se décline aussi au féminin que l'on nommera Vanessa... Le Kevin adore communiquer avec MSN et par SMS (surtout pas par courriel !). Sur MSN, il utilise avec joie de nombreux émoticônes, car les touches du clavier ne suffisent pas au Kevin lorsqu'il veut écrire un message et qu'il demande tout le temps : T'as pas 1 garrot? . - Bref, le Kevin s’appelle Kevin, et ça suffit à comprendre. - Profitant de l'essor de l'internet, le Kevin tenta alors de retrouver sa place dans la société en inondant de blogs et de coms le réseau mondial. - Certains Kevins furent quand même connus entre la période de la création et celle de l'informatique : Satan (Kevin méchant) Socrate (Kevin philosophe) Napoléon (Kevin violent) Adolf Hitler (Kevin violent et raciste) Jean-Claude Van Damme (Kevin, tout court) Élie Semoun (Kevina, mais c'est une exception)... Où trouve-t-on le Kevin ? - Le pire est bien là, c'est qu'on le trouve partout ! Sauf à la Bibliothèque car( Cay pr lénO0b tavu grOs) Au cinéma non plus car il a rarement de quoi se le payer. Peut-être avez-vous vous-même un Kevin dans votre entourage proche sans le savoir... - À l 'écouter, un Kevin habite partout, car il connaît tous les endroits existants et y possède toujours un pseudo-pote. Le Kevin est le plus souvent chez sa mère, devant son ordinateur. - Parfois, il arrive que l'on rencontre un Kevin sauvage dans la rue. Il a probablement quitté son habitat naturel à cause d'une panne réseau. Si cela vous arrive, fuyez-le. Il est facilement reconnaissable car il porte des NIQUE AIR MASQ pour aller jouer au foot avec ses pseudo-potes. Le Kevin se déplace en voiture, conduite par Papa ou Maman ou alors il se déplace à pied, mais pas trop. Il peut aussi se déplacer en scooter, mais uniquement avec l'accord de Papa et Maman. Enfin, il peut avoir comme moyen de transport la benne à ordures. Bon OK, c'est pas possible mais on devrait le foutre dedans. Langage - Le Kevin utilise un langage que seul un autre Kevin ou une Vanessa est à 100% apte à comprendre. Toutefois, si vous souhaitez apprendre ce mystérieux idiome, on vous propose cette formation. Celui-ci se compose de deux courants déviés de la langue française. - Tout d'abord, le langage Essemmess ou Texteau est une sorte de version simplifiée du français qui permet de supprimer la notion de faute d'orthographe/grammaire/conjugaison..., particulièrement appréciée des personnes n'ayant jamais eu l'occasion d'ouvrir un dictionnaire (ou n'importe quel livre). Exemple : Hiaire soir G félamour ac 2 meufs. El zététro boooones! Àla place de : J'ai regardé un film pornographique en crypté sur Canal+ hier soir. Je me suis bousillé les yeux et la main droite...lol. En effet, le Kevin a une vie sociale peu développée. Ensuite, le langage Kikoolol ponctue les phrases par des mots tels que :cc,kikoo,lol,mdr ;biz ;ptdr,expldr voir même Xptdr.Le Kikoolol permet d'exprimer la joie du Kevin. Exemple : Lol, la vie c'est trop fun. C'est cool! mdr Àla place de : Waaa putain, c'est de la bonne dope ! Il faudra que tu me donnes le nom de ton dealer. Oui, le Kevin se prend pour un drogué. Comment quelqu'un pourrait-il cautionnerça, autrement ? Le lol est aux Kevins ce que le ; est aux programmeurs... Souvent, le Kevin, qui va toujours plus loin dans ce qu'il fait, fait un mélange de ces deux langages, ce qui rend les phrases quasi-incompréhensibles. Exemple : Lol Kikoo ptdr koi 2 9?mdr T tro maran tu C? lol. À la place de : Bonjour, comment vas-tu aujourd'hui ? Ah, au fait, j'ai adoré ta dernière blague ! Oui, le Kevin n'est pas un grand fan de l'utilisation de la ponctuation. Le Kevin communique avec des messages codés, résultat, ça donne ça : -Jtdr troooooooooo srx: Je t'aime beaucoup, non sérieusement ! -Ptdr xD lol mdr ^^: Je me marre. -Tmtc bestouneeeeeeet: Tu vois ce que je veux dire, cher ami ! -Lache vos cooooooms =)lol (H): Pouvez-vous donner votre avis sur ma page personnelle sur Internet ? -Ta tro la te hon mdrrrrrrrr: Tu es ridicule, cela me fait bien rire ! -Léfiy c tro des kone lolèl zème Sherifa Louna mdrrrrrr: Le sexe opposé m'amuse, en effet, ilécoute Sheryfa Luna. -Je tdr troooo lol ,nou deu bestounet c'est 4rever: Je crois que l'on va rester un bon moment ensemble. -Pusssooooo mdrrrr: Tu n'as jamais copulé ?! -Olala komen t pa maran lol en mode carambar mddrrrrrr KC: Tes blagues me rappellent celles des Carambars. -Sisi tkt pot o jsui OPE: Ne t'en fais pas cher ami, je suis prêt ! -Aujourd'hui, j'ai eu 19 en Maths...Non, je déconne.

Salam, La charte du con Cette charte a été rédigée par le Professeur LEDABE, connologue réputé pour ses remarquables travaux sur le sujet. C’est le Professeur LEDABE qui a prouvé lors de son cours inaugural d’Epistémologie Déconnante, que la connerie ne se démontrait pas mais s’expérimentait, donnant enfin des bases scientifiques à la Connologie, discipline fort ancienne par ailleurs. La Charte du Con vise à protéger les cons de toute action “Anti-Cons” susceptible de classer son auteur lui-même dans la catégorie des cons. Elle doit servir de guide à des pensées et à des actes toujours empreints de l’humour de son prochain. Article 1 - Nul ne peut être déclaré con sans en avoir à plusieurs reprises donné la preuve formelle devant plusieurs témoins non encore reconnus comme cons eux-mêmes. Article 2 - Nul ne peut faire l’objet d’une mesure “Anti-Cons” alors que les effets de sa connerie ne se font pas sentir et que leurs conséquences ne sont pas préjudiciables à son entourage. Article 3 - Comme pour tout citoyen adulte, la dignité, l’identité, la vie privée et les biens matériels du con doivent être respectés. Article 4 - Les parents, les amis et les relations du con ne doivent en aucun cas être assimilés au con lui-même, sauf à faire manifestement la preuve de leur connerie personnelle. Article 5 - Toute personne utilisatrice d’un produit, d’un appareil ou d’un service “Anti-Cons” doit le faire à bon escient, avec tact et modération. Article 6 - Une personne déterminée à utiliser un produit, un appareil ou un service “Anti-Cons” doit, avant toute mise en œuvre effective de ce produit, de cet appareil ou de ce service, se remémorer qu’on est toujours le con de quelqu’un d’autre. Article 7 - Le droit à la parole est fondamental pour le con, qu’il s’exprime ou non au sujet de la mesure “Anti-Cons” dont il est l’objet. Article 8 - On ne fait pas honte aux cons, pas plus qu’on ne fait honte aux pauvres. Article 9 - L’utilisation d’un produit, d’un appareil ou d’un service “Anti-Cons” est légitimement autorisée aux cons eux-mêmes. Leur qualité de cons est bien souvent reconnue à cette occasion. Article 10 - Si une mesure collective est envisagée à l’égard d’un groupe de cons, elle ne doit en aucun cas négliger le fait qu’elle s’adresse à une somme d’identités connes distinctes dont les réactions peuvent différer entre elles, bien qu’aussi connes les unes que les autres. Article 11 - Aucune mesure “Anti-Cons”, quelle que soit sa forme, ne peut être mise en œuvre sur des critères d’appartenance ethnique, religieuse, politique ou professionnelle, ni être fondée sur des préférences alimentaires, vestimentaires ou sexuelles. Article 12 - Le sexe du con - s’il est permis de s’exprimer ainsi - est indifférent. Il ne protège ni n’expose particulièrement la personne relativement aux mesures “Anti-Cons” dont elle pourrait être l’objet. Article 13 - Aucune ne mesure “Anti-Cons”, quelle que soit sa forme, ne peut adopter de caractère vexatoire, raciste ou discriminant, la connerie en elle-même suffisant amplement à justifier les mesures prises. Article 14 – Toutes les mesures “Anti-Cons”, quelle que soit leur nature, sont exclusivement des mesure passives. Toute agressivité à l’égard des cons doit en être bannie tant dans les paroles que les gestes ou attitudes. Il en va de même pour les moyens matériels employés qui doivent à tout moment garantir la sécurité physique et mentale du con. Article 15 - Le critère d’âge sera pris en considération et implique que les adolescents qui traversent « l’âge bête » (ou âge con) ne peuvent, du fait de leur état passager, faire l’objet de mesures “Anti-Cons”. Article 16 – Il est admis qu’une mesure “Anti-Cons” puisse être prise pour tenter de protéger un con de sa propre connerie, bien que nul ne sache aujourd’hui comment un tel résultat pourrait être atteint.

salam, Donner plus d'important au temps Supposons qu'une banque dépose dans votre compte, chaque matin, un montant de 86,400$. Elle ne garderait aucun solde d'une journée à l'autre. Chaque soir, on effacerait tout ce que vous n'auriez pas utilisé durant le jour. Que feriez-vous? Retirer jusqu'au dernier sou, bien sûr!!!! Chacun de nous a une telle banque. Son nom est le TEMPS. Chaque matin, on dépose à votre compte, 86,400 secondes. Chaque soir, on efface tout ce que vous n'avez pas utilisé pour accomplir ce qu'il y a de mieux. Il ne reste rien au compte. Vous ne pouvez pas aller dans le rouge. Chaque jour, un nouveau dépôt est fait. Chaque soir, le solde est éliminé. Si vous n'utilisez pas tout le dépôt de la journée, vous perdez ce qui reste. Rien ne sera remboursé. On ne peut pas emprunter sur « demain ». Vous devez vivre avec le présent avec le dépôt d'aujourd'hui. Investissez-le de façon à obtenir le maximum en santé, bonheur et succès! L'horloge avance. Faites le maximum aujourd'hui. Pour réaliser la valeur d’une ANNÉE, demandez à un étudiant qui a doublé son année. Pour prendre conscience de la valeur d’un MOIS, demandez à une mère qui a accouché prématurément. Pour connaître la valeur d’une SEMAINE, demandez à l'éditeur d'un hebdomadaire. Pour connaître la valeur d’une HEURE, demandez aux amoureux qui sont temporairement séparés. Pour comprendre la valeur d’une MINUTE, demandez à une personne qui a manqué son train. Pour réaliser la valeur d’une SECONDE, demandez à qui vient juste d'éviter un accident. Pour comprendre la valeur d’une MILLISECONDE, demandez à celui ou celle qui a gagné une médaille d'argent aux Olympiques. Apprécions chaque moment que nous avons! Et apprécions-le plus quand nous le partageons avec quelqu'un de spécial, assez spécial pour avoir besoin de votre temps. Et rappelons-nous que le temps n'attend après personne. HIER fait partie de l'histoire. DEMAIN demeure un mystère. AUJOURD'HUI est un cadeau. C'est pour ça qu'on dit que c'est le PRÉSENT !!

salam, aie, ça fait mail

salam,

salam, on peut pas trouver en détail?

salam,

salam, C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne. Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper. Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait. Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas. A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire. … à méditer !

Le test des trois passoires Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse. Quelqu'un vint un jour trouver le grand philosophe et lui dit : - Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ? - Un instant, répondit Socrate, avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test : celui des trois passoires. - Les trois passoires ? - Mais oui, reprit Socrate, avant de raconter toute sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires. La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux dire est vrai ? - Non, j'en ai seulement entendu parler - Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté. Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ? - Ah non ! Au contraire. - Donc, continue Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain si elles sont vraies. Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité. Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami m'aurait fait ? - Non, pas vraiment. - Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile pourquoi vouloir me le dire? Je n'en veux rien savoir et, de ton coté, tu ferais mieux de tout oublier !!!