chone

salam, le chat a peut être raison

salam, j'ai bien précisé qu'il s'agit d'un bêtisier, donc à prendre au 2ème degré

salam, Voici quelques phrases tirées d'un bêtisier sur la philosophie: "on considère comme apte à devenir professeur de philosophie celui qui n'a rien appris de sérieux et qui n'a pas fait preuve d'aptitude pour autre chose" Hegel "le philosophe est le marchand de sommeil des élites" Alain "dans le métier de la philosophie, il est essentiel de ne pas comprendre" Paul Valér "Thalès, le philosophe, étant tombé dans un puits tandis que, occupé d'astronomie, il regardait une petite servante thrace, toute mignonne et pleine de bonne humeur, se mit, dit-on, à le railler de mettre tant d'ardeur à savoir ce qui est au ciel, alors qu'il ne s'apercevait pas de ce qu'il avait devant lui et à ses pieds!" Platon "c'est une chose extraordinaire que toute la philosophie consiste dans ces trois mots : je m'en fous" Montesquieu "selon toute vraisemblance, la source des maladies ne doit pas être ailleurs que dans les vents ou les pets selon qu'ils sont en excés ou en défaut" Hippocrate "plus je vois les hommes, moins je les aime, si je pouvais en dire autant des femmes, tout serait pour le mieux" Schopenhauer "un fou qui pense qu'il est fou est pour cette raison même un sage. le fou qui pense qu'il est sage est appelé vraiment un fou" Bouddha "ce que l'on peut reprocher à la philosophie, c'est qu'elle ne sert à rien" Paul Valéry "Les philosophes n'ont fait qu'interpréter diversement le monde, il s'agit maintenant de le transformer." Karl Marx, "… Ce qui caractérise le philosophe et le distingue du vulgaire, c'est qu'il n'admet rien sans preuve, qu'il n'acquiesce point à des notions trompeuses et qu'il pose exactement les limites du certain, du probable et du douteux… " Denis Diderot "… Pour arriver à des choses neuves en littérature, il faut déplacer les expressions ; en philosophie, il faut déplacer les idées… " Rivarol "… C'est la philosophie qui découvre les vertus utiles de la morale et de la politique. C'est l'éloquence qui les rend populaires. C'est la poésie qui les rend pour ainsi dire proverbiales…" Chamfort "… On pourrait dire que la philosophie est une façon de parler intelligemment de ce qu’on ne connaît pas… " Eric Martel "… J'ai beaucoup étudié les philosophes et les chats. La sagesse des chats est infiniment supérieure…" Hippolyte Taine "… A mesure que la philosophie fait des progrès, la sottise redouble ses efforts pour établir l'empire des préjugés…" Chamfort "… Les questions en philosophie sont plus essentielles que les réponses…" Karl Jaspers "… Ma philosophie est simple. Remplis ce qui est vide. Vide ce qui est plein. Gratte où çà démange…" Alice Roosevelt Longworth "… La philosophie est la science des problèmes résolus…" Léon Brunschvicg "… Les innovateurs sont presque toujours des persécutés ; en philosophie, des crânes fêlées ; en sciences, des gens qui parlent au diable ; en politique, généralement des imbéciles, parfois des idoles…" Ernest Ouellet "les maux ne cesseront pas pour les humains avant que la race des purs et autenthiques philosophes n'arrive au pouvoir" Platon

salam, But : Trouver un membre du site grâce aux trois indices donnés ( une façon de mieux se connaitre entre membres) Règles : Donner trois indices pour nous faire deviner un membre. celui qui aurait touvé la réponse, propose des indices pour un autre membre à son tour. exemple très simple et facile à deviner - Marrakech - stroumpf - détendu

salam, Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale ! - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

salam, - On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services. - On passe des nuits blanches quand on a des idées noires. - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ? - Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ? - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ? - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ». - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ? - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ? - Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ? - Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ? - Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ? - Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

salam, - J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal a l'aise. Ca fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui dit : - Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la dame lui dit : - Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux. - Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe...

salam, C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". - Docteur, je ne viens plus ! Le médecin l'examine et lui donne des cachets. - Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir... Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire : - Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici. La secrétaire va parler au médecin: - Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu. Le docteur lui répond : - Parfait mademoiselle, faites-le venir. Et la secrétaire lui répond : - C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.

salam, Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit: - "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français." - "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?" - "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil !" - "Et dans l'enfer français ?" - "Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..." - "Mais saint Pierre, c'est la même chose !" - "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin… La France, quoi !"

salam, C'est une blonde qui se rend dans une pharmacie et commande des suppositoires. Le soir, de retour chez elle, elle les mange. Le lendemain, elle retourne à la pharmacie, et demande à nouveau une boîte de suppositoires. La pharmacienne, malgré un air étonné, lui vend. Le soir, chez elle, à nouveau, la blonde les mange. Le sur-lendemain, la blonde retourne à la pharmacie pour acheter des suppositoires. La pharmacienne, intriguée, lui demande, ironiquement : - Mais vous faites quoi avec ces suppositoires, vous les mangez ou quoi ? Et la blonde de répondre : - Ben nan, pfff, je me les mets dans le c** !

salam, Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin: - Et que faites-vous des restes de cire et de bougies? - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. - Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous? - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous? Placide, le rabbin répond: - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland...

salam, C'est une blonde qui va acheter un rideau. Au bout d'une demi-heure, elle a enfin choisit un modèle à fleur. Le vendeur lui demande ensuite la taille quelle souhaite: "15 pouces". Le vendeur s'étonne: "15 pouces?! Mais je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite! -Qui vous parle de fenêtre? c'est pour mon ordinateur! -Mais un ordinateur n'a pas besoin de rideau?! -Eh, oh! Moi j'ai un Windows..."

salam, Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. " Gérard complètement abasourdi lui répond : J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! " St-Pierre dit: " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. " Gérard répond : " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. " Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui : " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? " " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. " " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. " Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler : " Réveille toi con****, t’es en train de chier dans le lit ! "

salam, Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille." Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

salam, Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne? Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!

salam, Cours de formation offert aux hommes - THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait). - OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence. PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES 1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures 2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures 3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures 4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures 5 - Ma femme n'est pas mon infirmière. 6 - Ma femme n'est pas ma bonne. MODULE 2 VIE A DEUX 1 - Avoir des enfants sans devenir jaloux,50 heures 2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies,500 heures. 3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heures. 4 - Je ne pisse pas à côté,100 h exercice pratique et vidéo. 5 - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en rapport avec les 4) 6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... 7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h 8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort,200h 9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire. MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS 1 - Repassage en 2 étapes(1 chemise en moins de 2h,exercice pratique). 2 - Le ménage...une activitée familiale et valorisante. 3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles. 4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets". 5 - Savoir se servir d'une éponge... 6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage... 7 - Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n'est pas"debout dans la cuisine". MODULE 4 COURS DE CUISINE NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche OFF= arrêter. NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans brûler l'eau. Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis. NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café soluble qui est incompatible avec la cafetière. NIVEAU 4 (best off):savoir servir le café , sans en foutre la moitié à côté.. DOSSIER D'INSCRIPTION NOM.............................. PRENOM........................... CATEGORIE : (rayer la mention inutile) - FOOTBALLEUR - HOMOSEXUEL REFOULER - BOUTONNEUX A LUNETTE - INTELLECTUEL SOPORIFIQUE - RAPPEUR CASQUETTE - BODYBUILDER CRETIN - NE SAIS PAS - AUTRE (préciser) ÂGE............... SIGNE ZODIACAL.............. TAILLE (en cm).............. POIDS (en kg)............... TEL DIRECTE:................ ADRESSÉ.............. .................................................. ............ SIGNATURE OBLIGATOIRE.

salam, Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés. Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration. On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient: "Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans." Le vieux monsieur se rend directement à la caisse , passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas. Le vieux couple se prend une table à l' arrière et commence à sortir les mets du paquet. Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement égales. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca entre eux. Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait penser: "Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux." Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses frites, un jeune homme se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé. Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca. Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas nécessaire qu'ils étaient habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait très proprement le visage , le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table et se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture . Après qu'ils eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame: " Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?" Elle répondit: "on est habitués à tout partager, J'attends les dents".

salam, Deux types bourrés décident, pour finir leur soirée en beauté, d'aller dans un club de prostituées. Malheureusement, il ne reste plus qu'une seule fille de libre, alors la Patronne du club donne, à la place d'une fille réelle, une poupée gonflable à l'un des deux hommes. Bourré, pensa-elle, il ne remarquera rien. Le lendemain, les deux hommes se croisent : - Ah moi, hier, c'était super ! s'exclama l'homme qui a eu la fille en chair et en os. Et toi ? - Et bien moi, je n'ai pas bien compris ce qu'il m'est arrivé : je lui est mordu les fesses, elle m'a pété dessus et est partie en sifflant pas la fenêtre !

salam, On a tous eu cette inévitable expérience... inévitable, car quand on se retrouve face à ce spécimen, on se dit qu'on est malin. Alors que non, la plupart du temps, c'est simplement que la personne en face est vraiment con... ça arrive plus ou moins souvent selon les personnes. Mais qui pourras se vanter de n'avoir jamais été face à un type très con? La personne qui va vous exposer fièrement un point de vue complétement débile, dont elle est persuadé que son raisonnement est celui par excellence... la question du post c'est : comment réagissez vous face à un con? on a pu distinguer plusieurs types de réaction, généralement en fonction de son habitude à croiser des cons - Y'a les patients : on explique... On garde son calme, en faisant attention que sa langue ne parte pas au galop avant que son cerveau ne soit en selle, histoire de ne pas vexer la personne en lui disant à quelle point elle est con. Alors oui, on prend son mal en patience, et on explique, et ré-explique, et ré-ré-explique jusqu'à ce qu'au final, c'est lui qui vous sorte : "Hé mais t'es con ou quoi, c'est toi qui comprend pas!" - Y'a les diplomates : on approuve. On est entièrement d'accord avec le con. On lui dit que c'est vraiment lui qui a la science infuse, et qu'il tient vraiment l'univers entre ses mains! (ne vous inquiétez pas, le vrai con ne perçoit que rarement l'ironie). - Y'a les nerveux : On ne supporte plus le con du tout. On essaie de garder son calme face aux conneries qui dit, mais au bout d'un moment, ca craque... Alors, le con ne comprend vraiment pas pourquoi vous devenez agressif. Résultat, ça vous énerve encore plus... Et vous, quel est votre philosophie face au con? Quelle est la meilleure façon de se comporter,

salam, Avez-vous déjà réalisé que la seule période de la vie qui aspire à vieillir est l'enfance ? Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions. «Quel âge as-tu ?» «J'ai six ans et demi » Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi ! Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur ! Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir ! Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années. «Quel âge as-tu ? » « Je vais avoir 16 ans » Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans ! Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans. Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémonie! Tu as ensuite 20 ans. Quand on aime, on a toujours 20 ans ! Puis, tu passes le cap des 30 ans ! Et puis, tu as 33 ans, l'âge du Paul. Que s'est-il passé ? Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois ! Y a quelque chose qui cloche là, tu t'en vas sur 40. Woe ! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts ! Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle, et tes rêves s'envolent. Mais attends ! ! Tu te rends à 60. Tu ne pensais pas te rendre là ! La pension de vieillesse qui arrive. Et, tout doucement, tu arrives à 70 ! Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine ! Puis à 80, chaque jour devient un cycle complet ! Tu te rends au dîner, t'arrives à 16 h 30 et t'as hâte d'aller te coucher ! Et ça ne s'arrête pas là ! Quand tu arrives à l'âge de 90, tu commences à régresser ! «Il n'avait pas encore 92 !» entend-on au salon funéraire. Et une chose étrange arrive.. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant ! «J'ai 101 ans et demi !» Je vous souhaite à tous de vous rendre à un 101 ans et demi en santé ! COMMENT RESTER EN SANTE : 1. Ne vous occupez pas de chiffres non nécessaires. Ceci inclut l'âge, le poids, le taux de cholestérol, la pression et la taille. Laissez le docteur s'en préoccuper, c'est la raison pour laquelle on paie l'assurance maladie ! 2. Ne conservez que les amis joyeux ! Les grincheux vous démoralisent. 3. Continuez à apprendre. Apprenez toujours plus au sujet des ordinateurs, de l'artisanat, du jardinage ou autre. Ne laissez jamais votre cerveau au repos. Un cerveau au repos est l'atelier du diable. Et le nom du diable est Alzheimer ! 4. Amusez-vous de choses simples. 5. Riez souvent, longtemps et fort. Riez jusqu'à ce que vous n'ayez plus de souffle et que vos larmes coulent. 6. Si vous avez une grosse peine, pleurez un bon coup, séchez vos larmes et continuez votre chemin. La seule personne qui vous accompagne pour la vie est vous-même. Soyez VIVANT tout au cours de votre vie. 7. Entourez-vous de choses que vous aimez: les animaux domestiques, des collections, de la musique, plantes, passe-temps ou autre. 8. Prenez soin de votre santé : Elle est bonne, conservez-la. Elle est instable, améliorez-la Vous n'en avez plus le contrôle, allez chercher de l'aide. 9. Ne voyagez pas dans le temps vers la culpabilité. Voyagez jusqu'au centre d'achats, vers la campagne, vers le pays voisin mais jamais où vous rencontrerez la culpabilité. 10. Dites à ceux que vous aimez que vous les aimez, à chaque occasion . ET SOUVENEZ-VOUS : La vie ne se mesure pas par le nombre de respirations prises mais par le nombre de moments qui nous ont coupé le souffle.

salam, suite de l'histoire avec la femme du modo - Dis donc chéri, mon fils me dit qu'hier tu lui as expliqué ce qu'était un modérateur ? - Heu, oui... - Il en a de la chance, d'être ton fils, tu lui expliques des choses, à lui.... - Mais à toi aussi mon amour, enfin voyons. Y'a des choses que je t'ai pas expliqué ? - Oh, oui. Plein. Deux par exemple. - Ah, lesquelles, s'il te plait ? - Et bien par exemple, y'a quoi dans vos forums à modos ?Des photos de filles nues, des circuits électriques, des fûts de pression à satiété ? - Bah non, qu'est-ce que tu vas penser! Dans le premier forum, c'est la salle de travail, tu vois ? On discute de là où on met les fils un peu tangents, à cheval sur plusieurs thèmes, qu'on discute de ce qu'on fait avec nos emmerdeurs, des sanctions qu'on prend, c'est là où on s'échange des trucs sur le maniement des forums, tout ça. Bref. Enfin. C'est un peu chiant, si tu veux mon avis. Enfin, c'est comme du boulot, pareil. - Et dans le Bar des modos, y'a quoi ? - Dans le bar des modos ? Ben, y'a une pointeuse, un bar, un salon pour les supermodos avec deux fauteuils , une salle de boxe pour les modos qui s'engueulent, deux ou trois discussions sur nos têtes de turc, et des petites annonces, des trucs comme ça. Et des discussions de boulot. Des torrents de discussions de boulot.... - Ah oui ? C'est tout propre, c'est ça ? Alors pourquoi y'a pas de filles, dans votre équipe de modos ? - Ben tu sais, y'a pas de filles modos parce que y'a pas beaucoup de filles tout court, hein! Y'en a davantage maintenant, mais y'a eu un moment où on a bien cru que l'informatique devenait un truc aussi chiant que de parler voitures ou chasse, tu sais. Juste des discussions de mecs monomaniaques. Maintenant qu'il y a plus de filles sur les forums, ça nous dérangerait pas...Bon, si y'en avait qu'une, vaudrait mieux qu'elle soit solide, vu qu'elle se ferait draguer immédiatement par tout le corps de garde. Mais ça serait drole, pis on verrait les admins rappliquer pour discuter, ça changerait !

salam, Comment sauvegarder son MBR ? Ce tutoriel vous permettra de sauvegarder le MBR de votre PC (sur clé USB, sur email, ou autre), pour pouvoir le restaurer si besoin est. C'est la première chose à faire avant d'installer Ubuntu si vous suspectez votre PC d'être tatoué, ou si vous souhaitez (ré)installer Windows. Cette opération ne s'applique pas dans le cas de PC équipés de "nouveaux Bios" appelés UEFI car Windows est alors pré-installé dans un disque dur partitionné en GUID dans lequel le MBR n'existe plus. Qu'est-ce que le MBR, pourquoi le sauvegarder ? Le MBR est le premier secteur du disque. On trouve aussi au début de chaque partition étendue un EBR qui est son équivalent pour décrire les partitions logiques emboîtées. Le Master Boot Record, zone d'amorçage principale, est une zone de 512 octets découpée ainsi : les 446 premiers octets constituent le bootloader, code exécutable qui permet l'accès initial aux informations du disque ainsi que les messages d'erreur. les 64 suivant contiennent l'arrangement de votre disque dur : la table des partitions primaires (64 octets, soit 16 octets pour chacune des partitions primaires possibles) et enfin deux octets "magiques" 55 AA indiquant que le secteur est amorçable. Lors du démarrage de l'ordinateur, le BIOS scrute successivement les différents périphériques à la recherche de cette signature pour charger le secteur en mémoire. Dans certains cas (manipulation hasardeuse des partitions, extinction brutale lors d'un redimensionnement, virus de MBR attrapé avec un autre OS…), il arrive de perdre ces informations. Dans le meilleur des cas, une ou plusieurs partitions sont inaccessibles. Dans le pire des cas, le disque apparaît comme "non formaté". Il `suffit` alors d'écrire à nouveau ce MBR en lieu et place de celui qui est corrompu. Encore faut-il en avoir fait une copie avant. Nous vous proposons donc ici de sauvegarder le MBR au complet, et les commandes de restauration permettant de ne restaurer que le bootloader, que la table de partitions, ou tout le MBR. Il est évident qu'un fichier de sauvegarde de ce type ne doit pas être conservé sur le disque qu'il faudrait "réparer", mais sur un autre support de sauvegarde (CD, clé USB, etc). Procédure de sauvegarde du MBR et de la table de partitions complète Sauvegarde automatique pendant l'installation d'Ubuntu Cette méthode est conseillée si vous êtes sur le point d'installer Ubuntu en cohabitation avec Windows (ou MacOS). Elle a le double avantage de : créer des sauvegardes de MBR pouvant être restaurées en 1 clic (voir ci-dessous), et de permettre de désinstaller Ubuntu proprement1). il suffit d'installer Ubuntu via un CD Ubuntu Sécurisée. Les MBRs de tous vos disques seront automatiquement sauvés dans tous les systèmes existants : dans le dossier /var/log/boot-sav des Linux, ou /boot-sav pour les autres OS (Windows, etc..). Par précaution2), copiez un de ces dossiers sur clé USB ou envoyez-le-vous par courriel. Sauvegarde standard Les 2 méthodes ci-dessous peuvent être réalisées sans installer Ubuntu, aussi bien depuis un live-CD qu'une session Ubuntu installée. Graphiquement il suffit de lancer le logiciel Boot-Repair, puis de cliquer sur "Options avancées", puis sur le bouton "Sauvegarder les tables de partitions". puis enregistrez le fichier ZIP sur clé USB ou envoyez-le-vous par courriel. Ce fichier ZIP contient les sauvegardes de MBR (fichiers .img) et de tables de partitions (fichiers .dmp) de tous les disques de votre ordinateur. En ligne de commande pour sauvegarder le MBR : saisissez dans un terminal la commande suivante qui va créer un fichier nommé mbr.img dans votre Dossier Personnel3): sudo dd if=/dev/sda of=~/mbr.img bs=512 count=63 pour sauvegarder la table des partitions complète (avec les partitions logiques) : sudo sfdisk -d /dev/sda > table_partitions_sda_$(date +%Y%m%d).dmp puis enregistrez ces 2 fichiers sur clé USB ou envoyez-les-vous par courriel. Remarques: Si vous souhaitez sauver le MBR d'un autre disque que sda, n'oubliez pas d'adapter la commande ! Si votre ordinateur possède plusieurs disques, répétez la procédure pour chaque disque Procédure de restauration du MBR Ces procédures restaurent le MBR sans restaurer la table de partition (par exemple si Windows a écrasé votre menu Grub). Graphiquement Attention : cette méthode n'est possible que si vous avez installé Ubuntu via le CD Ubuntu Sécurisée4). Il suffit de lancer le logiciel Boot-Repair, cliquer sur "Options avancées", sélectionner l'option "Restaurer le MBR", et dans l'onglet "Options de MBR" choisir la sauvegarde à restaurer. En lignes de commande Bootez votre ordinateur sur un Live CD Ubuntu5) placez votre sauvegarde dans votre dossier personnel, renommez-la en mbr.img , puis saisissez dans un terminal: sudo dd if=~/mbr.img of=/dev/sda bs=446 count=1 Procédure de restauration de la table de partitions Attention, restaurer votre table de partition peut vous empêcher d'accéder à vos partitions si elles ont été modifiées après avoir effectué la sauvegarde. Si vous disposez d'une sauvegarde de table de partitions complète (.dmp) Pour restaurer la table des partitions complète (à partir d'un fichier .dmp créé via Boot-Repair ou sfdisk, cf procédures ci-dessus) : bootez votre ordinateur sur un Live CD Ubuntu6), placez votre sauvegarde dans votre dossier personnel, renommez-la en table_partitions.dmp , puis saisissez dans un terminal: sudo sfdisk /dev/sda < table_partitions.dmp Si vous disposez d'une sauvegarde de MBR (.img) Pour ne restaurer que la table de partition primaire (à partir d'un fichier .img créé via Boot-Repair ou dd, cf procédures ci-dessus) : bootez votre ordinateur sur un Live CD Ubuntu7), placez votre sauvegarde dans votre dossier personnel, renommez-la en mbr.img , puis saisissez dans un terminal: sudo dd if=~/mbr.img of=/dev/sda bs=1 skip=446 seek=446 count=66 Pour restaurer le MBR et la table de partition primaire: bootez votre ordinateur sur un Live CD Ubuntu8), placez votre sauvegarde dans votre dossier personnel, renommez-la en mbr.img , puis saisissez dans un terminal: sudo dd if=~/mbr.img of=/dev/sda bs=512 count=1 source: ubuntu

salam, - Placido Domingo : Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ? -Luciano Pavarotti : Eh bé, pour moi, ça va trés fort . J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes , 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ? - Placido Domingo : Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro . Il y avait solément 800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline , est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère ...

salam, Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants: green, pink, yellow." C'est d'abord le Belge qui se lance: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV". C'est ensuite au tour de l'Allemand: "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day". Enfin, le Français s'avance et dit: "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green.....green...green...I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

salam, C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte". Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte" Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger" Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."