chone

salam,

salam, Les Règles "Dors" du Club des Fatigués: 1. Sois infatigable au repos. 2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger. 11. Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit ... 12. Travailler n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque? 13. L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue si vous êtes partisan de ce club, envoyez d'autres règles...

salam, Le Kevin Le Kevin est un être surdoué et très lucide qui sait se tenir et sait toujours modérer ses propos : oué jtador tro tro tro kiss lol Le Kevin est un être : - Qui a un grand recul sur les choses et sait être tolérant : pfff c tro nul le métal lol moi jdi le rap ya keça de vrèlol - Qui écrit comme un coq : Tfason chui pa a lécol jécri comme je veu ! - Qui possède obligatoirement une Playstation 3 de Sony : C la best consol du world c tro coool lol - Qui est très pudique concernant sa vie : bon allé @+ ya ma meuf ki matten on doi se bécotélol mésa vou regarde pa... - Qui aime kasser (comme Bwaïce de Naïce) : de tt fason t jalou t con t mocheétu pu...KC ! - Qui garde les pieds sur Terre et n'irait pas se vanter de choses qu'il n'a jamais faites :put1 mdr lot ilépusso mémdrrrrrrrrrrrrrr le canabbisse c tro bon mm si jenéjaméfumémég pari ke c dla bobm atomik mdr - Mais bon, il a quand même le QI d'une tapetteàmouche (et fait des blagues de merde) : Kesse ke C un Cuhi? Céle cri D zoizo? Loooool mdrrrr - Mais le Kévin se substitue aussi à des taches plus hardcores comme Kevin B. : "Trololol g g g 1 cont mincraft ac Boblénone mwa jésui le + chanceu du world lol XD et chuis un gro chateu" - Alors qu'il n'a fait que du lèche-botte si ce n'est autre part (gâterie bien goulue) pour arriveràses fins. Remarquez qu'il avoue sa bisexualitédans les 4 derniers mots. - Vous cherchez la ponctuation dans un texte de Kevin ? Vous ne savez pas oùelle est ? Vous pensez qu'il n'y en a pas ? Vous vous trompez. - Un Kevin ponctue plus ses phrases que n'importe qui au monde par des lol. Ils l'utilisent tout le temps même quand c'est pas marrant. - Le Kevin se décline aussi au féminin que l'on nommera Vanessa... Le Kevin adore communiquer avec MSN et par SMS (surtout pas par courriel !). Sur MSN, il utilise avec joie de nombreux émoticônes, car les touches du clavier ne suffisent pas au Kevin lorsqu'il veut écrire un message et qu'il demande tout le temps : T'as pas 1 garrot? . - Bref, le Kevin s’appelle Kevin, et ça suffit à comprendre. - Profitant de l'essor de l'internet, le Kevin tenta alors de retrouver sa place dans la société en inondant de blogs et de coms le réseau mondial. - Certains Kevins furent quand même connus entre la période de la création et celle de l'informatique : Satan (Kevin méchant) Socrate (Kevin philosophe) Napoléon (Kevin violent) Adolf Hitler (Kevin violent et raciste) Jean-Claude Van Damme (Kevin, tout court) Élie Semoun (Kevina, mais c'est une exception)... Où trouve-t-on le Kevin ? - Le pire est bien là, c'est qu'on le trouve partout ! Sauf à la Bibliothèque car( Cay pr lénO0b tavu grOs) Au cinéma non plus car il a rarement de quoi se le payer. Peut-être avez-vous vous-même un Kevin dans votre entourage proche sans le savoir... - À l 'écouter, un Kevin habite partout, car il connaît tous les endroits existants et y possède toujours un pseudo-pote. Le Kevin est le plus souvent chez sa mère, devant son ordinateur. - Parfois, il arrive que l'on rencontre un Kevin sauvage dans la rue. Il a probablement quitté son habitat naturel à cause d'une panne réseau. Si cela vous arrive, fuyez-le. Il est facilement reconnaissable car il porte des NIQUE AIR MASQ pour aller jouer au foot avec ses pseudo-potes. Le Kevin se déplace en voiture, conduite par Papa ou Maman ou alors il se déplace à pied, mais pas trop. Il peut aussi se déplacer en scooter, mais uniquement avec l'accord de Papa et Maman. Enfin, il peut avoir comme moyen de transport la benne à ordures. Bon OK, c'est pas possible mais on devrait le foutre dedans. Langage - Le Kevin utilise un langage que seul un autre Kevin ou une Vanessa est à 100% apte à comprendre. Toutefois, si vous souhaitez apprendre ce mystérieux idiome, on vous propose cette formation. Celui-ci se compose de deux courants déviés de la langue française. - Tout d'abord, le langage Essemmess ou Texteau est une sorte de version simplifiée du français qui permet de supprimer la notion de faute d'orthographe/grammaire/conjugaison..., particulièrement appréciée des personnes n'ayant jamais eu l'occasion d'ouvrir un dictionnaire (ou n'importe quel livre). Exemple : Hiaire soir G félamour ac 2 meufs. El zététro boooones! Àla place de : J'ai regardé un film pornographique en crypté sur Canal+ hier soir. Je me suis bousillé les yeux et la main droite...lol. En effet, le Kevin a une vie sociale peu développée. Ensuite, le langage Kikoolol ponctue les phrases par des mots tels que :cc,kikoo,lol,mdr ;biz ;ptdr,expldr voir même Xptdr.Le Kikoolol permet d'exprimer la joie du Kevin. Exemple : Lol, la vie c'est trop fun. C'est cool! mdr Àla place de : Waaa putain, c'est de la bonne dope ! Il faudra que tu me donnes le nom de ton dealer. Oui, le Kevin se prend pour un drogué. Comment quelqu'un pourrait-il cautionnerça, autrement ? Le lol est aux Kevins ce que le ; est aux programmeurs... Souvent, le Kevin, qui va toujours plus loin dans ce qu'il fait, fait un mélange de ces deux langages, ce qui rend les phrases quasi-incompréhensibles. Exemple : Lol Kikoo ptdr koi 2 9?mdr T tro maran tu C? lol. À la place de : Bonjour, comment vas-tu aujourd'hui ? Ah, au fait, j'ai adoré ta dernière blague ! Oui, le Kevin n'est pas un grand fan de l'utilisation de la ponctuation. Le Kevin communique avec des messages codés, résultat, ça donne ça : -Jtdr troooooooooo srx: Je t'aime beaucoup, non sérieusement ! -Ptdr xD lol mdr ^^: Je me marre. -Tmtc bestouneeeeeeet: Tu vois ce que je veux dire, cher ami ! -Lache vos cooooooms =)lol (H): Pouvez-vous donner votre avis sur ma page personnelle sur Internet ? -Ta tro la te hon mdrrrrrrrr: Tu es ridicule, cela me fait bien rire ! -Léfiy c tro des kone lolèl zème Sherifa Louna mdrrrrrr: Le sexe opposé m'amuse, en effet, ilécoute Sheryfa Luna. -Je tdr troooo lol ,nou deu bestounet c'est 4rever: Je crois que l'on va rester un bon moment ensemble. -Pusssooooo mdrrrr: Tu n'as jamais copulé ?! -Olala komen t pa maran lol en mode carambar mddrrrrrr KC: Tes blagues me rappellent celles des Carambars. -Sisi tkt pot o jsui OPE: Ne t'en fais pas cher ami, je suis prêt ! -Aujourd'hui, j'ai eu 19 en Maths...Non, je déconne.

Salam, La charte du con Cette charte a été rédigée par le Professeur LEDABE, connologue réputé pour ses remarquables travaux sur le sujet. C’est le Professeur LEDABE qui a prouvé lors de son cours inaugural d’Epistémologie Déconnante, que la connerie ne se démontrait pas mais s’expérimentait, donnant enfin des bases scientifiques à la Connologie, discipline fort ancienne par ailleurs. La Charte du Con vise à protéger les cons de toute action “Anti-Cons” susceptible de classer son auteur lui-même dans la catégorie des cons. Elle doit servir de guide à des pensées et à des actes toujours empreints de l’humour de son prochain. Article 1 - Nul ne peut être déclaré con sans en avoir à plusieurs reprises donné la preuve formelle devant plusieurs témoins non encore reconnus comme cons eux-mêmes. Article 2 - Nul ne peut faire l’objet d’une mesure “Anti-Cons” alors que les effets de sa connerie ne se font pas sentir et que leurs conséquences ne sont pas préjudiciables à son entourage. Article 3 - Comme pour tout citoyen adulte, la dignité, l’identité, la vie privée et les biens matériels du con doivent être respectés. Article 4 - Les parents, les amis et les relations du con ne doivent en aucun cas être assimilés au con lui-même, sauf à faire manifestement la preuve de leur connerie personnelle. Article 5 - Toute personne utilisatrice d’un produit, d’un appareil ou d’un service “Anti-Cons” doit le faire à bon escient, avec tact et modération. Article 6 - Une personne déterminée à utiliser un produit, un appareil ou un service “Anti-Cons” doit, avant toute mise en œuvre effective de ce produit, de cet appareil ou de ce service, se remémorer qu’on est toujours le con de quelqu’un d’autre. Article 7 - Le droit à la parole est fondamental pour le con, qu’il s’exprime ou non au sujet de la mesure “Anti-Cons” dont il est l’objet. Article 8 - On ne fait pas honte aux cons, pas plus qu’on ne fait honte aux pauvres. Article 9 - L’utilisation d’un produit, d’un appareil ou d’un service “Anti-Cons” est légitimement autorisée aux cons eux-mêmes. Leur qualité de cons est bien souvent reconnue à cette occasion. Article 10 - Si une mesure collective est envisagée à l’égard d’un groupe de cons, elle ne doit en aucun cas négliger le fait qu’elle s’adresse à une somme d’identités connes distinctes dont les réactions peuvent différer entre elles, bien qu’aussi connes les unes que les autres. Article 11 - Aucune mesure “Anti-Cons”, quelle que soit sa forme, ne peut être mise en œuvre sur des critères d’appartenance ethnique, religieuse, politique ou professionnelle, ni être fondée sur des préférences alimentaires, vestimentaires ou sexuelles. Article 12 - Le sexe du con - s’il est permis de s’exprimer ainsi - est indifférent. Il ne protège ni n’expose particulièrement la personne relativement aux mesures “Anti-Cons” dont elle pourrait être l’objet. Article 13 - Aucune ne mesure “Anti-Cons”, quelle que soit sa forme, ne peut adopter de caractère vexatoire, raciste ou discriminant, la connerie en elle-même suffisant amplement à justifier les mesures prises. Article 14 – Toutes les mesures “Anti-Cons”, quelle que soit leur nature, sont exclusivement des mesure passives. Toute agressivité à l’égard des cons doit en être bannie tant dans les paroles que les gestes ou attitudes. Il en va de même pour les moyens matériels employés qui doivent à tout moment garantir la sécurité physique et mentale du con. Article 15 - Le critère d’âge sera pris en considération et implique que les adolescents qui traversent « l’âge bête » (ou âge con) ne peuvent, du fait de leur état passager, faire l’objet de mesures “Anti-Cons”. Article 16 – Il est admis qu’une mesure “Anti-Cons” puisse être prise pour tenter de protéger un con de sa propre connerie, bien que nul ne sache aujourd’hui comment un tel résultat pourrait être atteint.

salam, Donner plus d'important au temps Supposons qu'une banque dépose dans votre compte, chaque matin, un montant de 86,400$. Elle ne garderait aucun solde d'une journée à l'autre. Chaque soir, on effacerait tout ce que vous n'auriez pas utilisé durant le jour. Que feriez-vous? Retirer jusqu'au dernier sou, bien sûr!!!! Chacun de nous a une telle banque. Son nom est le TEMPS. Chaque matin, on dépose à votre compte, 86,400 secondes. Chaque soir, on efface tout ce que vous n'avez pas utilisé pour accomplir ce qu'il y a de mieux. Il ne reste rien au compte. Vous ne pouvez pas aller dans le rouge. Chaque jour, un nouveau dépôt est fait. Chaque soir, le solde est éliminé. Si vous n'utilisez pas tout le dépôt de la journée, vous perdez ce qui reste. Rien ne sera remboursé. On ne peut pas emprunter sur « demain ». Vous devez vivre avec le présent avec le dépôt d'aujourd'hui. Investissez-le de façon à obtenir le maximum en santé, bonheur et succès! L'horloge avance. Faites le maximum aujourd'hui. Pour réaliser la valeur d’une ANNÉE, demandez à un étudiant qui a doublé son année. Pour prendre conscience de la valeur d’un MOIS, demandez à une mère qui a accouché prématurément. Pour connaître la valeur d’une SEMAINE, demandez à l'éditeur d'un hebdomadaire. Pour connaître la valeur d’une HEURE, demandez aux amoureux qui sont temporairement séparés. Pour comprendre la valeur d’une MINUTE, demandez à une personne qui a manqué son train. Pour réaliser la valeur d’une SECONDE, demandez à qui vient juste d'éviter un accident. Pour comprendre la valeur d’une MILLISECONDE, demandez à celui ou celle qui a gagné une médaille d'argent aux Olympiques. Apprécions chaque moment que nous avons! Et apprécions-le plus quand nous le partageons avec quelqu'un de spécial, assez spécial pour avoir besoin de votre temps. Et rappelons-nous que le temps n'attend après personne. HIER fait partie de l'histoire. DEMAIN demeure un mystère. AUJOURD'HUI est un cadeau. C'est pour ça qu'on dit que c'est le PRÉSENT !!

salam, aie, ça fait mail

salam,

salam, on peut pas trouver en détail?

salam,

salam, C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne. Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper. Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait. Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas. A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire. … à méditer !

Le test des trois passoires Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse. Quelqu'un vint un jour trouver le grand philosophe et lui dit : - Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ? - Un instant, répondit Socrate, avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test : celui des trois passoires. - Les trois passoires ? - Mais oui, reprit Socrate, avant de raconter toute sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires. La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux dire est vrai ? - Non, j'en ai seulement entendu parler - Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté. Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ? - Ah non ! Au contraire. - Donc, continue Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain si elles sont vraies. Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité. Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami m'aurait fait ? - Non, pas vraiment. - Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile pourquoi vouloir me le dire? Je n'en veux rien savoir et, de ton coté, tu ferais mieux de tout oublier !!!

salam, Personnaliser l'icône d'une clé USB Branchez votre clé USB à votre ordinateur. Copiez à la racine de votre clé USB l'icône au format .ICO que vous souhaitez utiliser pour la représenter. Ouvrez le bloc-notes de Windows en cliquant sur le bouton Démarrer, sur Tous les programmes, sur Accessoires puis sur Bloc-notes. Saisissez alors le code suivant en remplaçant usb.ico par le nom du fichier icône que vous avez mis sur votre clé USB. [autorun] ICON=usb.ico Déroulez ensuite le menu Fichier puis cliquez sur Enregistrer-sous. Placez-vous à la racine de votre clé USB. Déroulez la liste Type et choisissez l'option Tous les fichiers. Dans le champ Nom du fichier, saisissez le nom autorun.inf. Cliquez sur le bouton Enregistrer. Fermez le bloc-notes. Le fichier autorun.inf et votre icône se trouvent donc sur votre clé USB. Débranchez puis rebranchez votre clé USB. L'icône apparaît alors dans l'Explorateur Windows et vous permet d'identifier rapidement votre clé USB.

salam,

salam, Quand je suis né, j'étais noir ! Quand j'ai grandi, j'étais noir ! Quand j'ai peur, je suis noir ! Quand je vais au soleil, je suis noir ! Quand je suis malade, je suis noir ! Tandis que toi, homme blanc, Quand tu es né, tu étais rose ! Quand tu as grandi, tu es devenu blanc ! Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge ! Quand tu as froid, tu deviens bleu ! Quand tu as peur, tu deviens vert ! Quand tu es malade, tu deviens jaune ! Et après tout ça, tu oses m'appeler, "Homme de couleur" !!!

salam, Une faille de sécurité permet à un simple code reçu par SMS de réinitialiser automatiquement et d’effacer toutes les données de certains smartphones fonctionnant sous Android. Les premiers concernés sont les modèles de Samsung et notamment le concurrent de l’iPhone 5, le Galaxy S3. En tapant *2767*3855# sur un smartphone Android, toutes les données du téléphone peuvent être éliminées en quelques instants et les réglages d’usine rétablis. C’est ce qu’a démontré Ravi Borgaonkar, devant une assemblée d’experts lors de l’Ekoparty, une conférence annuelle sur la sécurité qui se tenait dernièrement en Argentine. Cette manipulation peut être réalisée automatiquement et de façon malveillante à distance en envoyant ce code par SMS. Si l'utilisateur clique sur le lien contenu dans le message, une connexion Wap va générer ce code sur le terminal et le réinitialiser automatiquement en quelques instants, sans qu’il soit possible d’arrêter la procédure. Le code peut également être activé par QR Code, ou par le protocole NFC qui ouvre automatiquement les URL. Enfin, il est aussi possible de se faire piéger en se rendant simplement sur une page Web. Cette combinaison de chiffres et de symboles porte le nom de code USSD. Il s’agit d’un protocole spécial qui permet d’échanger des commandes entre l’opérateur et le terminal. C'est, par exemple, ce code USSD qui permet de gérer la messagerie vocale à distance, d’obtenir un relevé de consommation, ou encore de bloquer la carte SIM d’un téléphone perdu ou volé, à distance. Q2-0B04HPhs Comme le montre cette vidéo tournée lors de l'Ekoparty, un simple code USSD reçu par SMS, ou déclenché en se rendant sur un site malveillant à partir d’un smartphone fonctionnant sous Android, actionne automatiquement et très rapidement la réinitialisation totale du téléphone sans retour en arrière possible. © alejandrospamloco/YouTube La faille touche les smartphones Samsung et sous Android Lors de l’Ekoparty, il semblait que seuls les Galaxy S3 de Samsung étaient concernés, mais depuis cette révélation, la faille a été identifiée sur de nombreux appareils provenant de Samsung. Certains HTC seraient également touchés. Si cette faille touche en majorité les téléphones Samsung, c’est que l’interface utilisateur TouchWiz, autrement dit la surcouche logicielle conçue par le constructeur, autorise le lancement du code USSD sans intervention de la part de l’utilisateur. TouchWiz facilite donc son activation automatique. En revanche, Android ne l’arrête pas non plus, raison pour laquelle la faille touche d’autres marques de smartphones fonctionnant sous Android. S’il a été révélé dernièrement, le problème ne date pas d’hier et Ravi Borgaonkar a expliqué avoir prévenu les constructeurs dès le mois de juin. Certains n’ont pas corrigé cette faille, mais ce n’est cependant pas le cas de Samsung qui a déployé rapidement un correctif. Malheureusement, les téléphones vendus chez les opérateurs n’ont pas été mis à jour. Le constructeur conseille donc à ses clients de mettre à jour leur smartphone avec la dernière version d’Android qui corrige ce souci. De son côté, Ravi Borgaonkar conseille d’installer TelStop, une application qui bloque les attaques par USSD. Enfin, il a fourni une adresse permettant de vérifier si un smartphone Android est touché par cette faille. Lors de ce test, le simple fait de pouvoir lire l’IMEI (le code d’identification du téléphone) révèle que le téléphone est touché par cette faille. Les smartphones Samsung Galaxy S3 fonctionnant sous Android semblaient être les seuls concernés par cette faille de sécurité exploitant le protocole USSD. Si effectivement l’interface utilisateur maison de Samsung facilite le processus, de nombreux téléphones fonctionnant avec une version d’Android non mise à jour sont touchés par le phénomène. © Samsung source: Sylvain Biget, Futura 27/09/2012

salam, 1ère année Bac - section kessala del hammam

salam, Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail ? Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ? Vous haïssez prendre des décisions ? Vous n’aimez pas travailler ? ALLEZ EN RÉUNION Vous pourrez : - rencontrer des gens - créer des plannings - expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler - vous sentir important - impressionner vos collègues - boire du café - parler à tout le monde en même temps sans écouter personne ?? - gribouiller votre carnet de notes - avoir l’air intelligent - approuver d’un hochement de tête et tout cela pendant les heures de travail ! LES RÉUNIONS ... Une Alternative au Travail !!! Vous n’avez rien de particulier à faire ? Vous avez déjà rangé pour la septième fois votre armoire ? Vous n’avez pas de compétence technique particulière qui justifierait une activité productive et un salaire ? FAITES DE LA VEILLÉE TECHNOLOGIQUE Vous pourrez : - rencontrer des gens - assister à des conférences - appartenir à une équipe dynamique - avoir l’air au courant des nouvelles technologies - faire des rapports sans craindre qu’ils soient lus - organiser des réunions sans craindre de devoir vous engager sur des résultats - avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste et tout cela avec l’argent de ceux qui produisent ! LA VEILLÉE TECHNOLOGIQUE... Une Alternative au Travail !!! Vous n’avez aucune compétence dans un domaine en particulier ? Vous souhaitez évoluer dans votre carrière ? Vous vous sentez en phase avec le monde de l’entreprise ? Vous êtes prêt à dire et à écrire n’importe quoi si c’est ce qu’on attend de vous ? DEVENEZ CONSULTANT Vous pourrez : - rencontrer des gens de haut niveau - appartenir à une caste d’élus : ceux qui savent - parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu’ils savaient déjà car il n’y a rien à savoir - donner des conseils éclairés sur des activités qui vous sont inconnues, et sans avoir à les mettre en pratique - avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices de gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer qu’elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni même s’il est possible de les mettre en pratique - détenir LA Vérité sans craindre que vos études soient analysées d’une manière sérieuse par ceux qui vous payent pour les réaliser - participer à des colloques partout en Europe dans le cadre d’actions Corporate s’inscrivant dans le groupeware visant à proposer un workflow de type dataware dans une architecture transversale aux unités en synergie et tout cela en gardant votre sérieux... CONSULTANT ... Une Alternative Pratique au Travail !!! PS : Que faut-il penser d’un consultant assistant à des réunions sur la veille technologique ?

dans ce cas, tu vas recevoir une amende pour entrave à la circulation, tu es recalé

salam, -Je participe au malheur du monde Quand j'exerce orgueilleusement mon intelligence au détriment de mes frères humains. -Je participe au malheur du monde quand je déforme les opinions des autres lorsqu'elles diffèrent des miennes. -Je participe au malheur du monde quand je ne tiens pas compte des droits et des possessions des autres. -Je participe au malheur du monde quand je convoite ce qu'un autre a honnêtement acquis. -Je participe au malheur du monde quand je cherche à maintenir la supériorité de ma position en privant les autres de leurs opportunités d'avancement. -Je participe au malheur du monde si je m'imagine que ma famille et moi-même devons être privilégiés. -Je participe au malheur du monde si je crois qu'un héritage me donne le droit de monopoliser les ressources de la nature. -Je participe au malheur du monde quand je crois que les autres doivent penser et vivre comme je le fais. -Je participe au malheur du monde quand je fais dépendre le succès dans la vie, de la force, de la réputation et de la richesse. -Je participe au malheur du monde quand je pense que la conscience des gens devrait être soumise par la force plutôt que suivre la raison. -Je participe au malheur du monde quand je crois que le Dieu que je conçois est celui que les autres doivent admettre. -Je participe au malheur du monde quand je pense que le pays qui a vu naître quelqu'un doit nécessairement être le lieu où il doit passer sa vie. Ralph Maxwell Lewis

salam

salam, Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur appelle la femme à part pour lui dire les résultats: Votre mari a une maladie très grave accompagnée de beaucoup de stress. Si vous ne faites pas le nécessaire, il va sans doute mourir, donc: - tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. - Soyez aimable avec lui et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. Faites lui des repas chauds et bons pour qu'il les emmène au travail et lorsqu'il rentre tard le soir, faites lui un dîner spécial. - Et surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le relaxer toutes les nuits et vous devez mettre des affaires sexy et vous devez lui donner des massages. Il faut l'encourager à regarder du sport à la télé et le plus important, faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au mois 10 à 12 mois, votre mari récupérera la santé totalement. Lorsque le mari et sa femme sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse: * qu'est-ce qu'il a dit le médecin ? * que tu vas mourir.

salam, Il était une fois, une ile où tous les différents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris. Un jour on annonca aux sentiments que l'ile allait couler. Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent. Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment. Quand l'ile fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide. La Richesse passait à coté de l'Amour dans un luxueux bateau. L'Amour lui dit, "Richesse, peux-tu m'emmener?" "Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi." L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau, "Orgueil, aide moi je t'en prie ! " "Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau." La Tristesse étant à coté, l'Amour lui demanda, "Tristesse, laisse-moi venir avec toi. ". "Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'etre seule !" Le Bonheur passa aussi à coté de l'Amour, mais il était si heureux qu'il n'entendit même pas l'Amour l'appeler ! Soudain, une voix dit, " Viens Amour, je te prends avec moi. " C'était un vieillard qui avait parlé. L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard. Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla. L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir "Qui m'a aidé ?" "C'était le Temps" répondit le Savoir. "Le Temps ?" s'interrogea l'Amour. "Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé ?" Le Savoir sourit plein de sagesse et répondit : "C'est parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la Vie."

salam, Lois de Murphy sur le courrier et postes: * Le jour où vous avez enfin fini de lire tous les magazines que vous aviez en retard est toujours un 1er du mois : votre boîte aux lettres se remplit alors de nouveau. * Acheter un journal qu’on lit rarement provoque l’arrivée dans la boîte aux lettres du même numéro à titre promotionnel et gratuit. * S’il est quotidien, impossible de tout lire chaque jour. S’il est hebdomadaire, impossible de se l’acheter chaque semaine. S’il est mensuel, impossible de se rappeler ce qu’il racontait le mois précédent. S’il est bimestriel, impossible de savoir s’il est publié les mois pairs ou impairs. S’il est trimestriel, impossible de ne pas se tromper et d’acheter deux fois le même numéro. S’il est semestriel, impossible de le trouver en kiosque. Si sa fréquence est moindre, impossible d’appeler cela un canard. * C’est toujours lorsque qu’on attend un pli important que le facteur entre en grève. Si le facteur n’est pas en grève, votre nom vient juste d’être effacé de la boîte aux lettres par le nouveau locataire qui s’est trompé. * La probabilité que la poste vous renvoie une lettre mal affranchie est proportionnelle à son urgence et à son importance. * On arrive presque toujours à la Poste au moment où douze personnes attendent déjà, dont un commis avec cinquante paquets de poids et destinations différents. ou C’est un stagiaire derrière le guichet. La préposée a quelque chose d’urgent à faire juste quand votre tour arrive. * Si vous êtes le destinataire, c’est à vous qu’on demandera de compléter l’affranchissement. * Une fois que le facteur a mis toutes les publicités, il n’y a plus de place dans la boîte aux lettres. * Le courrier arrive toujours en bloc : un jour vous serez surchargé de lettres, mais le reste de la semaine la boîte sera désespérément vide (sauf de pubs...). Lois postales 1. Les lettres d’amour, les contrats et l’argent arrivent toujours avec trois semaines de retard. 2. Les pubs arrivent le lendemain de l’envoi. 3.Les publicités arrivent sans problème ; les envois importants sont renvoyés pour adresse insuffisante. 4.Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques. 5.Une lettre ou un paquet dépasse toujours la limite de sa supposée catégorie de poids de un gramme : ex: une lettre supposée faire au plus 20 grammes en fera souvent 21, mais rarement 19.

salam, Si vous l'avez ouvert, refermez-le. Si vous l'avez allumé, éteignez-le. Si vous l'avez déverrouillé, verrouillez-le. Si vous l'avez cassé, admettez-le. Si vous ne pouvez pas le réparer, appelez quelqu'un qui le peut. Si vous l'empruntez, rendez-le. Si vous l'appréciez, prenez-en soin. Si vous faites un gâchis, nettoyez-le. Si vous le déplacez, replacez-le. Si ce n'est pas de vos affaires, ne posez pas de questions. Si cela peut illuminer la journée de quelqu'un, dites-le. Si cela peut ternir la réputation de quelqu'un, taisez-vous.

à toi d'en juger si tu as des cicatrices partout