chone

salam, Ce que disent les ingénieurs en informatique... / et ce qu'il faut comprendre ! - " Nous allons inscrire ce projet au planning " / On s'en occupera si on a rien d'autre à faire... -" C'est un programme complètement nouveau ! " / C'est pas du tout compatible avec l'ancienne version... -" Ce programme ne nécessite aucune maintenance " / C'est impossible à déboguer... -" Ce programme ne nécessite que peu de maintenance " / C'est quasiment impossible à déboguer... -" Nous respecterons les standards ! " / On a toujours fait comme ça et ce n'est pas aujourd'hui qu'on va changer... -" Nous tenons à respecter les standard ! " / Vous n'allez pas remettre en cause tout ce qu'on vient de faire ! -" La nouvelle version de ce programme est 100% compatible avec la précédente " / On n'a touché à rien... -" Différentes approches ont été tentées " / On essaye encore de deviner ce qui se passe... - " On approche d'une solution " / On s'est réunis pour prendre un café... - " Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants " / Ce satané programme a planté dès qu'on l'a lancé... - " Il va falloir abandonner le concept en son entier " / La seule personne qui y comprenait quelque chose vient de démissionner... - " On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle " / On vient juste d'engager trois bleus sortis de l'école... - " C'est une avancée technologique majeure " / On n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi ça marche... - " C'est en cours... " / On est tellement dans le pétrin que c'est sans espoir... - " Faites-nous part de vos réflexions " / On écoutera ce que vous avez à dire tant que ça ne remet pas en cause ce qui est déjà fait, ou ce que nous avons décidé de faire... - " Faites-nous part de votre interprétation " / On a hâte d'entendre vos imbécillités... - " Nous allons y jeter un coup d’œil " : Laissez tomber ! On a déjà assez de problème comme ça... - " Je n'ai pas reçu votre e-mail " : çà fait des lustres que je n'ai pas vérifié ma messagerie...

salam; QUESTION : Pourquoi un poulet a-t-il traversé la route ? REPONSES : RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX : C'était historiquement inévitable. SADDAM HUSSEIN : Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus. RONALD REAGAN : Euh... J'ai oublié. CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller la ou aucun autre poulet n'était allé avant. HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas. MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. RICHARD M.NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. RAY CHARLES : Vous voulez dire : Qui l'a aidé à traverser la route? SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le Poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente. OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?" mais plutôt : "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublie dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ?" CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes. ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel. ERWIN SCHRODINGER : L'aspect corpusculaire du poulet nous empêche de raisonner correctement. En considérant plutôt sa nature ondulatoire, il est alors possible de remplacer la notion de trajectoire du poulet traversant la route par une probabilité de présence, plus élevée d'un côté de la route que de l'autre. BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition. GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse ! ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie. ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur. JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un ! LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse. C. DE GAULLE : Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute ! JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route. PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser la route. L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. LES TÉMOINS DE JEHOVAH : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté. WIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets. BILL GATES (1) : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc. BILL GATES (2) : Jusqu'où ira-t-il ? BILL GATES (3) : Cela fait partie du processus de migration vers Windows98. Pour installer Windows 98, tout utilisateur de Windows 95 doit se déguiser en poulet et traverser une route. Comme ça, juste pour rigoler. BILL GATES (4) : Microsoft vient de publier une pre-release de la preview de la bêta de Visual Chicken++, compatible Java Chicken, mais avec des améliorations : contrairement à Java Chicken, les plumes sont remplacées par des poils, les pattes par des roulettes, et le bec est pourvu de dents. Les seules routes supportées sont MSRoad 98 et MSRoad NT. SCOTT MAC NEALY (PDG DE SUN) : Nous venons d'annoncer la prochaine disponibilité de l'API Java Chicken 1.24, qui corrige les insuffisances de l'API Java Chicken 1.23 publiée il y a trois jours. Elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit son revêtement. SUN a déjà noué des accord de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l'API Java Chicken. Ils proposeront bientôt des implémentation de l'API sur toute sorte de route, du chemin vicinal à l'autoroute urbaine. UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, relies par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes(tarif 8000 F HT /jour). UN INGÉNIEUR DE MERCEDES-BENZ : Nous utilisons des poulets pour nos tests, car ils sont moins chers que les élans. NELSON MONTFORT : J'ai à côôôté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette superbe route : - "Why did you cross the road ?" - " Cot ! cot !" Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroche, et.... ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes. ALAIN MADELIN : Parce que c'est la loi du marché. JEAN-PIERRE CHEVÈNEMENT : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour. BORIS ELTSINE : Parce qu'il y a de la vodka de l'autre côté. BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passe entre ce poulet et moi. FRANCIS BOUYGUES : Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage. DAVID HIRSCHMANN : parce qu'aucun effort ne fut fait de son côté pour lui proposer un autre rendez-vous. FATIMA : parce que le poulet est modeste, et que la modestie est une qualité indispensable pour progresser. MICHEL BON (FRANCE TELECOM) : Parce que, de son côté de la route, les tarifs d'interconnexion étant fixées à un niveau suffisamment élevé, il a pris enfin son parti d'investir, assumant pleinement les risques dupoulet entrant, pour passer la route et proposer lui-même ses services de volaille au client final. LINUS THORVAL (LINUX): Parce que les nouveaux poulets 25.67.2 sont enfin réellement stables, ils ne tombent plus. Il suffit de les recompiler avec le jsp 2.56.8 et la lib hdg 2.5.6 qui sont disponibles sur le nouveau noyau et je rajouterais depuis le 10/02/2000. Vous pouvez ajouter vos réponses vous aussi...

salam dans le même sens, Lois de Murphy pour les BBS et les Connexions Informatiques (BBS : un serveur équipé d'un logiciel offrant les services d'échange de messages, de stockage et d'échange de fichiers, de jeux via un ou plusieurs modems reliés à des lignes téléphoniques. ) • Le lendemain du jour où vous avez acheté le dernier modèle de modem, ils changent les normes, ce qui fait que vous ne pouvez communiquer qu'avec les modems de la même série (et ils n'en ont vendu que 100). • L'usine fournira un mauvais manuel avec votre modem, et vous allez passer des heures à essayer de configurer des switches qui ne sont même pas sur la carte. • Quelle que soit la configuration par défaut de votre modem, elle ne sera pas correcte pour votre machine. • Qu'importe la manière dont vous réglez un problème avec votre modem, elle engendrera quatre nouveaux problèmes. • Lorsqu'un utilisateur a des problèmes pour se connecter sur un BBS, il est convaincu que les ennuis viennent de l'ordinateur du sysop, et le sysop est convaincu que le problème vient de l'ordinateur de l'utilisateur. • Si vous ne suivez pas le conseil d'anciens connectés, disant d'utiliser un mot de passe différent pour chaque BBS, alors forcément quelqu'un trouvera ce mot de passe et insultera tous les Sysops des BBS auxquels vous vous connectez. • Si vous suivez le conseil d'anciens connectés, disant d'utiliser un mot de passe différent pour chaque BBS, alors forcément vous oublierez le mot de passe du BBS sur lequel on vous a précisé l'endroit où vous aviez rendez-vous ce soir. • Votre épouse, qui est rarement près de vous lorsque vous vous connectez, arrivera juste au moment où vous recevez un message privé d'une utilisatrice... Vous n'avez VRAIMENT jamais parlé avec elle auparavant, et vous ne la connaissez VRAIMENT pas... • Vous oublierez chaque fois de vous déconnecter lorsque vous quitterez un BBS payant à la minute. • Un BBS véritablement génial est soit illégal, soit immoral, soit dans une autre zone téléphonique. • Si un fichier met plus de trente minutes à être transféré, alors quelqu'un chez vous décrochera le téléphone dans les quinze dernières secondes. • Aussi neutre que soit le sujet, il offensera toujours quelqu'un. • La première fois que vous oublierez de vérifier que les fichiers que vous avez chargé ne contiennent aucun virus sera la première fois de votre vie que vous aurez un virus.

salam, Téléphone portable, jeu, nicotine, copin, copine...TV, sport... Qu'est ce qui vous "tient en otage", à quoi êtes-vous accro? sinon, que pensez-vous des gens qui sont accro...

salam, tu as " raté " le post, tu refais ta demande ici http://larashare.net/forum/196-questionsreponses-informatique/

Salam, Tu le trouveras sûrement à Casablanca derd ghalef ou via un site internet

salam, tu postes ici

salam, - Vous ne pouvez pas dire dans quel sens roule le train en regardant les rails. - La logique est un moyen systématique d'arriver à la mauvaise conclusion avec confiance. - Chaque fois qu'un système est complétement défini, un fichu crétin découvre quelque chose qui soit abolit le système, soit l'étend au-delà des connaissances actuelles. - La technologie est dominée par ceux qui dirigent ce qu'ils ne connaissent pas. - Si les maçons bâtissaient comme un programmeur programme, alors le premier pivert venu détruirait notre civilisation. - L'opulence de la façade d'une entreprise est inversement proportionnelle à la solvabilité de cette entreprise. - La largeur d'esprit d'un ordinateur est aussi grande que son câble d'alimentation. - Un expert est quelqu'un qui en sait de plus en plus sur de moins en moins de choses, jusqu'à ce qu'il connaisse absolument tout à propos de rien. - Dites à quelqu'un que l'univers compte 300 milliards d'étoiles et il vous croira. Dites-lui qu'un banc vient d'être repeint et il devra le toucher pour en être convaincu. - Toutes les grandes découvertes sont faites par erreur. - Commencez toujours par tracer votre graphe. Placez ensuite les données. - Rien n'est achevé à temps ou dans les limites du budget.

Salam Il y a une source à ce probleme, C´est d´ouvrir un pokestock et de continuer à tourner la roue (30 ou 40 fois)

salam, Maintenant vous pouvez jouer au pokémon go tout en restant "skotché" sur votre canapé pour les "accro du pokémon ou les "fainéants" (commemoi ) qui n'aiment pas courir les rues à la recherche du Pikachu, Rattata ou Pyvoli... Avec l'mulateur BlueStacks, voir lien de notre ami Onorer dont voici la dernière version http://www.bluestacks.com/download.html?utm_campaign=homepage-dl-button v2.4.43 for Windows et en y installant l'application Pokémon Go, vous aurez le plaisir de découvrir ce jeu qui n'a laissé personne indifférent... ici pour paramétrer votre emplacement exact (sans triche) ici pour paramétrer votre emplacement " avec triche" en choisissant le pays que vous voulez lancement de l'apk ici, c'est à Newyork ( sur mon canapé à Marrakech )

salam MAJ 3.02.50 du 04/08/2016 pour Forever: 9898 http://www.mediafire.com/download/yb...0.20160804.zip3434http://www.mediafire.com/download/ji...0.20160804.zip2424http://www.mediafire.com/download/6k...0.20160804.zipNano Smarthttp://www.mediafire.com/download/2y...0.20160804.zip

salam, et ça repart... - Rien n'est aussi simple qu'il n'y paraît. - Tout prend plus de temps que vous ne le pensez. - Tout ce qui peut aller mal ira mal. - S'il y a un risque pour que plusieurs choses aillent mal, c'est celle qui causera le plus de dommage qui ira mal. - Corollaire : s'il y a un pire moment pour que quelque chose aille mal, c'est à ce moment-là que cela ira mal. - Même si quelque chose ne peut pas aller mal, cela ira mal quand même. - Si vous sentez qu'il y a quatre raisons pour lesquelles une procédure peut mal se dérouler, et que vous parvenez à les contrer, alors une cinquième raison, imprévisible, va rapidement se développer. - Laissées à elles-mêmes, les choses tendent à aller de mal en pis. - Si tout semble fonctionner correctement, alors vous avez manifestement oublié quelque chose. - La nature nous réserve toujours des pannes. - Il est impossible de concevoir quelque chose résistant aux idiots, car les idiots sont si ingénieux... - Quoi que vous décidiez de faire, il y a autre chose à faire auparavant. - Chaque solution amène de nouveaux problèmes

salam,

salam, le prochain qui fera l'IPTV se nommerait "HD-200S-i" puis il y aura le "HD-200S-g" pour les modem 3/4G puis le " HD-200S-t " pour la 3ème édition...... ..toute une série qui nous attend pour espérer avoir enfin "un vrai démo HD"

salam, une nouvelle Dreambox la DM520HD à 139€ pour concurrencer le VUZERO

salam, Prochainement, la dreambox portera le logo 4K avec la DM900 UHD

salam, B121 Atlas HD-200s MainSoftware B121 Atlas HD-200s MainSoftware B121.rar Correction: (Atlas HD-200) Quelques bugs liés à certaines cartes. Correction: Optimisations aux bases de données et les serveurs gratuits (Atlas HD-200). Correction: (Atlas HD-200) Les implémentations très importantes de pilotes qui prennent en charge de nouvelles modifications matérielles. Ceux-ci sont essentiels pour les plus récents en

salam, A131 Atlas HD-100 MainSoftware A131 Atlas HD-100 MainSoftware A131.rar Correction: (Atlas HD-100) Quelques bugs liés à certaines cartes. Correction: (Atlas HD-100) Optimisations aux bases de données et les serveurs gratuits

salam, ça fonctionne pas avec le satellite. essaies avec une autre clé USB

salam, l'image dans le lien montre le format des liens iptv qui doivent être sous cette format (exemple) I: http://iptv.ndasat.com:88/live/DKL/DKL/71.ts FR-BeinSportsFR3HD I: http://iptv.ndasat.com:88/live/DKL/DKL/70.ts FR-BeinSportsFR2HD I: http://iptv.ndasat.com:88/live/DKL/DKL/69.ts FR-BeinSportsFR1HD I: http://iptv.ndasat.com:88/live/DKL/DKL/80.ts AR-BeinSports9HD I: http://iptv.ndasat.com:88/live/DKL/DKL/79.ts AR-BeinSports8HD I: http://iptv.ndasat.com:88/live/DKL/DKL/78.ts AR-BeinSports7HD I: http://iptv.ndasat.com:88/live/DKL/DKL/77.ts AR-BeinSports6HD I: http://iptv.ndasat.com:88/live/DKL/DKL/76.ts AR-BeinSports5HD I: http://iptv.ndasat.com:88/live/DKL/DKL/75.ts AR-BeinSports4HD I: http://iptv.ndasat.com:88/live/DKL/DKL/74.ts AR-BeinSports3HD

salam, ça, c'était pour entrer des clines (cccam), pour l'iptv c'est ici

salam, ré-essayez celui là http://vision.co.ma/files.rar

salam, "répliques de Sportifs" : - Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4 - j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone. - je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère. - je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie. - ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata. - on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restant qui nous ont été fatals - 90% du jeu est à moitié mental. - ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction. - on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais". - les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille. - formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle!!! - je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas. - ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat. - nous n'avons pas marqué de but mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte. - je suis venu à Nantes il y a dix ans ; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent. - l'Allemagne est une équipe trés dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment .. - A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois. - Ce soir c'est nous qu'on gagne... - les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas. - 56 cartons jaunes dont 5 rouges. - il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul. - tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon. - ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement. - j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette. - Q : avez-vous visité l'Acropole ? - R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé. - Q : vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (= pelouse synthétique) - R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf. - Q : selon vous qui va gagner l'euro ? - R : je vois bien le Brésil.

salam, lien remis en place

salam, le prix varie entre 100 et 200€ avec ou sans abonnement iptv/VOD/Movie show...