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Une brune dit à sa copine blonde : - Pour qu'un mariage soit solide, il faut que les deux aient au moins dix points communs. Tu as déjà compté, toi? - Non... Bon, je commence...Premièrement, on s'est marié tous les deux le même jour..

- Salut! On dirait que tu as maigri, non ? - Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. - Un diététicien ? - Non, mon banquier!

C’est un groupe de Belges qui va faire un safari photo au Kenya. Ils ont déjà photographié des girafes, des éléphants, des hippopotames, des rhinocéros, des zèbres, des lions. Le guide Africain leur dit : « – Maintenant vous allez photographier des crocodiles ; Attention, les crocodiles, c’est très dangereux. Ils se cachent dans l’eau de la rivière, aussi vous allez jeter des pierres dans la rivière, les crocodiles vont sortir de l’eau, vous les photographiez, et vite, vite vous montez dans un arbre pour ne pas être dévorés. » Ils arrivent au bord de la rivière, certains jettent des pierres dans l’eau, les crocodiles sortent, les Belges prennent des photos, puis ils montent tous dans les arbres, sauf un qui continue à prendre des photos. Le guide lui crie : « – Vite, vite, monsieur, montez dans l’arbre, vous allez vous faire dévorer. » Le Belge répond : « – Mais ce n’est pas moi qui ai lancé les pierres… »

C'est une blonde, une rousse et une brune qui vantent la culture linguistique de leurs frères. La brune dit: - Moi, mon frère, il parle anglais! La rousse dit: - Moi, mon frère, il parle espagnol! La blonde dit: - Moi,mon frère, il parle Pââtois! Les 2 autres: - Tu veux dire Patois? La blonde répond: - Non, Pââtois! Je le sais car il me dit tout le temps: Eh, j'cause pas à toi!

Parce qu'un jour un grand sage a dit : "qui nettoie sa maison attend de la visite."

C'est une institutrice qui dit à ses élèves : - Demain, vous allez ramener de chez vous des "choses" qui permettent de se soigner. Le jour d'après, tous les élèves ont ramené quelque chose... La maîtresse leur demande donc : - Alors, qu'est-ce que vous avez ramené ? Il y a Michel qui dit : - Moi j'ai ramené du mercurochrome et ma maman a dit que ça permet de soigner les bobos. Ensuite, c'est au tour de Pascal : - Moi j'ai pris du doliprane, ma maman à dit que c'est pour soigner le mal de tête... - Très bien, lui dit la maîtresse. À toi toto, je sais que tu vis chez ta grand-mère, dis moi ce que tu as ramené ? - Eh bien, moi, maîtresse, j'ai ramené des bouteilles d'oxygène... - Whaou, dit la maîtresse, et qu'est-ce que ta grand-mère a dit ? - Elle a dit : "Non, pas ça toto, Pas ça...".

Un belge aborde une prostituée et lui demande : - Je n'ai que 10 euros sur moi. Qu'est-ce que vous pouvez me faire? - Pour 10 euros, tu vas au fond de l'impasse et tu te soulages tout seul, mon grand! Le gars va au fond de l'impasse et revient vers la prostituée au bout de dix minutes. - Qu'est-ce que tu veux encore ? - Ben...je viens vous payer!

Femme : Regarde ce mec saoul là. Mari : C'est qui ? Femme : Il m'a proposé de sortir ensemble il y a 10 ans et je l'ai rejeté. Mari : Ah, il est encore en train de célébrer ?

C'est l'histoire d'un loup qui a la queue coincé dans un lac de glace. Quand un jour une princesse passa par la. Le loup lui dit : "si tu décoince ma queue je me transforme en prince charmant" la princesse tout contente tira tira ! Et la par miracle la queue se décoince. Le loup se transforme en prince et dit à la princesse "c'est bon maintenant tu peux me lâcher la queue"

Un homme et sa femme sont dans un lit .L'homme commence alors à toucher la femme du cou jusqu'au bas du dos ,puis du bas du dos jusqu'au pied et il s'arrête. La femme lui demande alors: -Pourquoi as-tu arrêté? -J'ai retrouvé la télécommande

L'agriculture est née en Autriche, en 7 avant J.-C. Aux Pays-Bas, une terre gagnée sur la mer s'appelle un pôle d'air. Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Par la règle des cygnes, on peut dire que (-3) x (-4) = (+12). Les lettres TGV veulent dire Train à Grandes Vitres.

Un homme arrive dans des toilettes publiques. La première porte est fermée donc il entre dans la 2ème. Au moment où il s'installe sur la cuvette, il entend : -Salut ! Un peu gêné il répond : -Euh.. salut . -Tu vas bien j'espère ? -Moi ça va, et toi ? -Ouais, ça va. Tu fais quoi ? -Bah.. comme toi je suppose . Et là il entend : -Attend je te rappelle il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions.

C'est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d'embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde et lui montre une photo. "C'est un suspect, regarde bien la photo pendant 30 secondes et dis moi comment le reconnaîtrais-tu dans la rue?" La blonde répond : "Facile, il n'a qu'une oreille." Le visage de l'inspecteur se défait : "C'est normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil!" Il se tourne vers la deuxième blonde et lui montre la photo. -Facile il n'a qu'un oeil. Le policier commence à s'énerver :" Normal qu'il n'ait qu'un oeil il est de profil!" Il se tourne vers la troisième blonde et lui lance : "Réfélchis bien avant de dire une connerie. Comment le reconnaîtrais-tu?" La blonde un peu paniqué réfléchit avant de lancer : "Facile, il porte des lentilles de contact." Le policier n'étant pas au fait de cet indice se précipite pour voir le dossier et vérifier l'information. Le suspect porte bel et bien des lentilles de contact. Intrigué, il demande à la blonde : "Comment as-tu su qu'il portait des lentilles?" "Facile, avec un seul oeil et une oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes.

Un plaisantin appelle une pharmacie : - Allo, la pharmacie Dupont? - Oui, monsieur. - Avez-vous des thermomètres, svp ? - Bien sûr, monsieur. - Voulez-vous bien en choisir un et vous le mettre dans l anus ? Puis, il raccroche. Une demi-heure plus tard, on rappelle le pharmacien : - Allo, la pharmacie Dupont ? Ici le commissariat. N'auriez-vous pas reçu un coup de téléphone obscène tout à l'heure ? On a eu plusieurs plaintes. - Oui, monsieur le commissaire. Un gars m'a dit de me mettre un thermomètre dans l anus ! - Il y a combien de temps environ ? - Une bonne demi-heure, au moins. - Une demi-heure ? Oh putain, retirez-le vite, maintenant !

Toto se rend aux toilettes, mais laisse la porte ouverte. Sa maman arrive alors : - Toto, pourquoi laisses-tu la porte ouverte ? - Parce que j'ai peur que quelqu’un regarde par le trou de la serrure !

Un couple visite une exposition de peinture. Soudain, le mari s'arrête devant une toile de nu impressionnante. Il devient rouge de colère et dit à sa femme blonde : - Ma parole, mais c'est toi, ça ! Il y a même tous les grains de beauté que tu as. Peux-tu me dire quand tu as posé pour ce type, et dans cette position dégueulasse, en plus ? - Mais, mon chéri, je te jure que je n'ai jamais posé pour aucun peintre ! Il a dû faire ça de mémoire !

C'est l'histoire d'un belge qui rentre dans un bar. Là bas une télé diffuse en replay les infos. On voit un homme en haut d'un immeuble. Un homme s'écrie "Je parie 20€ qui vas pas sauter" Le belge s'exclame à son tour "moi je paris aussi 20€ qu'il vas pas sauter" À la télé on voit l'homme qui saute, les 2 homme paie donc leur 20€. Une Fois dehors le belge dit - Ça m'énerve j'avais déjà vu ce midi qu'il allait sauter - Bah alors pourquoi t'as dit qu'il sauterait pas ? lui demanda l'homme - Je pensais pas qu'il serait assez con pour sautez 2 fois.

Claude Frisoni Jean-Charles André Gide André Gide André Gide

la maîtresse dit à Toto : "- Qu'est-ce que c'est que cette page blanche? - Une page de calcul mental.

un percepteur est envoyé pour contrôler une synagogue. le percepteur pose des questions au rabbin : - Que faites vous des restes de cire issus des bougies. - Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. - Et les miettes de bagels ? - Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an. le percepteur se croyant malin, continue avec ses questions : - Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ? - Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.

Une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ? - Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal. - Ah ? Et ça t'a coûté combien ? - Quinze euros...je crois, mais tu sais.. ça fait dix ans déjà! - Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !

Le directeur d'une grande entreprise interroge une jeune blonde pour un recrutement. Il veut tester sa personnalité et lui demande : - Si vous pouviez avoir une conversation avec une personne morte ou vivante quelle serait cette personne? elle s'empresse de répondre: - La personne vivante!

C'est le premier jour de colo pour Toto. L'animatrice demande le métier de tes parents. A son tour, Toto répond : "Mon père est chercheur. - Chercheur dans quoi? - Et bien, il cherche du travail !

C'est un homme qui dit à sa femme: "Dit, si t'aurais pas de pieds, tu mettrais des chaussures toi?" -"Bah non, pourquoi?" -"Alors pourquoi tu met un soutient ?" -"Pour les mêmes raisons que toi tu met un slip."

Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses deux gamins très laids et très méchants. A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour Madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont des jumeaux ?" Très irritée, la dame répond : - Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ans ! L'hôtesse lui répond : - Je ne suis pas conne. J'ai juste du mal à croire qu'on ait fait l amour deux fois !