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Toto a du mal à comprendre l’arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets : - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ? - Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.

Un couple fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit : - Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir… Et l’autre répond : - Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin.

Un camion de trente-cinq tonnes portant l’inscription « Freins puissants » arrive à un carrefour au moment où le feu passe au rouge, et s’arrête dans un crissement de freins. Surprise, la jeune femme qui était juste derrière, au volant de sa petite auto, rentre dans son pare-choc. Le routier descend de sa cabine, vient vers elle et lui dit : - Alors, ma poule ! Comment tu fais pour t’arrêter quand je suis pas là ?

Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente. - C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue. - Mais j’ai juste une petite chose à lui demander. - N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit. - Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie.

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » Et elle, répond : « Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ». En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement : - J’ai tué votre coq … Permettez-moi de le remplacer ! Et le paysan lui répond : - Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations: Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau Deux, on décalotte Trois, on fait pipi Quatre, on recalotte Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon. A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite : - Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre

le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement : - Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ? - C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! » - Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer ! - Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

Deux amis se rencontrent après plusieurs années… Ils discutent sur leur vie passée… L’un demande à l’autre : - Et comment va ta vie sexuelle ? - Comme le Coca Cola… - Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ? - Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

Ça a marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine. - Non il est vraiment trop timide, il en fini par être idiot ! - Comment ça ? - Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit. - Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars ! -Monsieur, je vous le garantis…. Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre. Le lendemain matin le fermier lui demande : Alors, vous avez bien dormi ? Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide ! Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi.

Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire : - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours : - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil. Il recule précipitamment, fou de douleur et entend : - 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34

Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

- Alexandre Vialatte Sacha Guitry Michèle Bernier Alphonse Karr Alphonse Karr

Un enfant va poser une question à son père: - Papa c'est quoi une info? - C'est une gonzesse qui adore le sexe. - Ah, je croyais que c'était le diminutif d'information.

Deux copines boivent un verre sur la terrasse d'un bistro. À un moment, la blonde se penche pour prendre son sac à main qu'elle a posé au sol, entre ses jambes. Elle s'écrie : - Bordel, on m'a volé mon sac! - Ah! Merde. - Non, à main!

Un SDF va voir un passant dans la rue: - Excusez moi, monsieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille, par hasard? L'homme cherche dans son sac et sort son portefeuille: - Non, regardez, je l'ai sur moi. - Tant mieux, comme ça vous pouvez me donner une pièce!

Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit : - C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ? - Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !

Après un long entretien d’embauche, le chef du personnel annonce à un candidat : - Je ne suis pas sûr que votre profil corresponde à la personne que nous recherchons. Mais de toute façon, on vous écrira ! Déçu, le gars répond : - Merci quand même monsieur…Euh… Monsieur ? - Monsieur Convert. Mon nom est Convert. - Ah oui, pardon. Je ne me souvenais plus de la couleur !

En voyage en Thaïlande, un représentant se rend dans un salon de massage. Après lui avoir bien massé le dos, la jolie masseuse lui demande de se retourner. Elle constate qu'il a une érection naissante. Elle lui dit : - Oh, ...toi désirer moi ? - Oui. - Toi envie masturbation ? - Oh que oui! La jolie Thaïlandaise sort alors de la cabine, puis cinq minutes plus tard, elle en trouve la porte et demande : - Alors, toi fini ?

L’amour, c’est comme la guerre, ça commence toujours par une déclaration. René Barjavel droite Agnès Soral Pigault-Lebrun

Il s'agit d'un mec et de sa copine qui dansait un zouk très coller serrer mais quand je vous dit coller serrer c'est (coller serrer ).La fille avait une tenue très près du corps un jean et un haut très décolleté . Pendant le zouk son copain était carrément en train de se noyer dans la poitrine généreuse de sa chérie tellement il avait la tête entre ses seins. Cette dernière fut prise d'une très forte envie de lâcher un gros vent .Après s'être longtemps retenue elle lâcha un vent ,un vent très chaud et silencieux (entre nous ce sont les plus dangereux ceux là ) Du fait de sa tenue ,l'odeur n'avait aucune chance de s'échapper par le jean et fut obliger de remonter dans la poitrine ,là même ou le mec avait le visage. Le mec senti cette odeur et dit tendrement à sa chérie: -BB ,c'est quoi ton parfum? Celle-ci répondit d'une voix mielleuse les trois chats .Son mec lui dit alors -Vérifie bien parmi tes chats ,je crois bien qu'il y en a un qui est mort depuis longtemps.

Un Français rencontre un Belge et lui demande : Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ? Euh...non ! Ben le miroir il réfléchit ! Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français : Tu connais la différence entre un Français et un miroir ? Non, qu'est ce que c'est ? C'est que le miroir est poli !

-Fille: Maman tu sais que papa a recommencé à fumer ? -Mère: ha bon comment sa ? -Fille: bah hier il a dit à la voisine merci pour la pipe !

[HEADING=1] [/HEADING] C’est une femme à la maternité et elle regarde son fils il la regarde et sa mère lui dit – Et dire que il y as 9 mois j’aurais pus t’avaler.