alain30110

Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche et s’écrie : Mais… Vous puez l’alcool, monsieur ! Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !

Salut. Tu vas bien ? Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes ! Oh…désolé. Quel genre de problèmes ? Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !

Le facteur fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides. Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ? Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi. Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo. Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette. Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps! Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là! Valait mieux pas. Ton nom a été cité cinq ou six fois!

Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare : Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse! C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!

Un prisonnier dit a son compagnon de cellule Franchement, si j'avais écouté ma mère, je ne serais pas en prison aujourd'hui.. Et que disait-elle? Je ne sais pas, puisque je ne l'ai pas écoutée!

Un soir un chameau se promenant dans le désert, aperçoit un coyote qui hurle. Il s'approche et lui demande : Comment se fait-il que, vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ? Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus !

Une dame, plus très jeune, s'inquiète auprès du médecin : Docteur, rassurez-moi. Est-ce que mon mari pourra encore me faire l'amour ? Mais oui chère madame. Et vous allez être ravie : il ne peut plus faire l'amour qu'avec vous! Ah, bon ? Mais pourquoi ? Dans son état, il faut absolument éviter qu'il ne soit excité!

Un homme en marre d'être célibataire et il va voir son banquier Bonjour, je ne veux pas passer mes nuits seul, selon vous quel est le plus économique entre un prostitué et une copine à long therme? Sincèrement, vu votre solde bancaire, achetez plutôt un animal de compagnie. L'homme revient une semaine plus tard et dit: Merci, ça va beaucoup mieux, j'ai pris un chien. Ah vous voyez que ca fait du bien de faire un câlin à une brave bête. Oui oui mais il faut mieux éviter les petites gâteries.

La femme de Maurice n'est pas très fidèle. Tous ses copains le savent, mais Maurice est un peu naïf et ils ne savent pas comment le lui faire savoir, sans le heurter. Un soir, après le boulot, ils se retrouvent dans un bistrot pour l'apéro. Un des potes a une idée et demande : Dis-moi, Maurice, que penserais-tu d'un plan à trois ? Ah, ça, c'est mon plus grand fantasme! Ca me plairait bien, c'est sûr! Eh bien, si tu rentres chez toi sans tarder, tu arriveras peut-être à temps !

Deux voisins se rencontre. Gertrude demande à son voisin ; Pourquoi tu as acheté des pneus ? Tu n'as même pas de voiture ? Il lui répond ; Et alors? Toi tu t'achètes bien des soutiens gorges !

Un gars raconte : Décidément, je renonce à comprendre les femmes. Hier soir, je sors du bistrot plus tôt que d'habitude, je rentre à la maison, et je trouve ma femme m'accueillant dans un déshabillé hyper sexy! Elle me tend deux cordelettes en me disant : Attache-moi à la tête du lit, et après tu pourras faire tout ce que tu veux!- Alors, moi, je l'ai attachée, et je suis reparti au bistrot! Et depuis ce matin, elle me tire une de ces gueules !

La maman de Toto lui demande ce qui lui ferait plaisir pour son anniversaire. Il répond Le dernier iphone! Mais Toto, sois raisonnable. Il n'y a rien d'autre qui t'intéresse ? Euh...si. Un vélo électrique! Mon chéri, réfléchis bien. Je suis sûre qu'il y a autre chose qui devrait te plaire... En tous cas, pas le camion de pompier que tu as planqué au-dessus de ton armoire!

En classe Toto regarde par la fenêtre, puis se lève et cri : Eh les amis j'ai une bonne nouvelle! C'est quoi comme nouvelle? La maîtresse a dit qu'il devait y avoir interrogation aujourd'hui qu'il pleuve ou qu'il vente! Et alors?! Il neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiige!!

C'est toto qui pose des question à sa maman: Dit maman, quand un pasteur ou un prêtre meurt, on prie toute la nuit n'est-ce pas? Oui mon poussin Et quand un soldat meurt, on tire des coup de feu toute la nuit c'est ça? Exact Et quand soulard meurt, on boit toute la nuit? Oui je pense bien Et quand un musicien meurt, on chante toute la nuit n'est-ce pas? Si! Bein alors, quand une prostituée meurt, que fait-on toute la nuit?

Ecoute Toto ! Mademoiselle Jolibois m'a conseillée d'aller voir un docteur avec toi. Un docteur ? Mais je ne suis pas malade ! Je le sais Toto ! Mais ce docteur t'aidera à faire moi de bêtises . et ton travail sera meilleur. Plus tard.. Voilà Toto c'est ici ! Je vous ai écoutée, j'ai discuté avec votre fils et je ne vois qu'une solution ! Et laquelle Docteur ? Achetez-lui un vélo ! Un vélo ? Quelle idée ! Et vous êtes sûr qu'il fera moins de bêtises ? Oh non ! Mais il fera plus loin.

La maîtresse demande aux élèves de citer des noms qui finissent par "eur", et qui mangent des choses. Le premier élève dit : prédateur ! Très bien, ça mange ses proies. Le second dit : aspirateur ! Super. Quelle imagination. On peut admettre que ça mange la poussière. Toto dit : vibromasseur ! Qu'est-ce-que tu racontes ? demande la maîtresse un peu affolée. Je ne vois pas du tout ce que cet objet peut bien manger ? Mais si, m'dame. Ma mère en a un, et elle n'arrête pas de dire " C'est bien, mais qu'est-ce que ça peut bouffer comme piles " !

A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare : La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles! Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira. D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!

Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation : Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi. Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne ! Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !

Enfin chérie, c'est ridicule, rentre maintenant. La nuit tombe encore une fois, alors rentre! Je t'ai dit que c'était hors de question! Mais les enfants te réclament. Tu ne les vois pas grandir! Fais-le pour eux au moins, rentre! Non, non et non. Ce qui est dit, est dit! Mais enfin, tu ne tiens plus debout! Viens te reposer, chérie, et on verra ça demain! Non! Mille fois non! Je me suis juré de réussir ce créneau et je le réussirais!

Toto demande à son grand-père : Papi, pourquoi as-tu trois paires de lunettes ? Ben, la première, c'est pour voir de loin, et la deuxième, pour voir de près. Ah, et la troisième ? Celle-là, c'est pour chercher les deux autres!

Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman. Un peu embarrassé, il déclare : C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte ! La mère demande à sa fille : Qu'est-ce que tu en penses ? Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!

Il parait que les membres de l'amicale des chauves de France se précipitent tous chez leur médecin afin de se faire prescrire du viagra. Mais, quelle en est la raison ? Cà, c'est parce qu'un chauve a entendu un pote dire un jour que, depuis qu'il prend du viagra, il a une queue de cheval!

Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements. Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ? Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !

Un Français part en vacances en Belgique. Il se perd dans la campagne et demande son chemin à un Belge : Pourriez-vous m'indiquer où se trouve Bruxelles, svp ? De quoi parlez-vous ? Je n'ai jamais entendu parler de cette ville ! Comment !? C'est la capitale de votre pays et vous ne la connaissez pas ? Vous voulez dire Bruxelles-sel ? C'est la nouvelle mode, maintenant, on double la dernière syllabe des noms de ville... Le Belge reprend : "J'ai appris ça l'été dernier. J'étais en vacances en France. Je m'étais perdu et j'ai demandé à quelqu'un où j'étais. Il m'a répondu : " A Tarascon, con !"

Une fille dit à son copain : - Serais-tu capable d’imaginer et de faire un truc de malade dans les cinq minutes, pour me prouver ton amour ? Si tu réussis, on fera l’amour comme des bêtes ! - O.K. Je vais dans la salle de bain et je reviens. Le gars va dans la salle de bain pendant deux minutes et revient : Voilà, c’est fait ! Ben…C’est quoi ton truc de malade ? J’ai pris un Doliprane !