alain30110

Pendant la bataille d'Angleterre, le pilote d'un Spitfire britannique abat un Messerschmit allemand au-dessus de Londres. Le lendemain, animé par le légendaire fair-play britannique, il va voir son adversaire dans l'hôpital où il est soigné. L'allemand est dans un sale état, et il a fallu l'amputer d'une jambe. Sorry, old chap, dit le Britannique. Si je peux faire quoi que ce soit... Ya, ya, répond l'Allemand. Che foudrais que fous larguiez ma jambe au-dessus de l'Allemagne... Je comprends, dit le pilote. Comptez sur moi. Et il confie la jambe coupée de son adversaire à l'équipage d'un bombardier qui part en mission au-dessus du Reich. Le lendemain, il revient voir l'Allemand, qui est encore en plus mauvais état, puisqu'on l'a amputé d'un bras. - Fous poufez larguer mon pras aussi ? demande-t-il. L'anglais accepte, et le bras est lui aussi largué au-dessus de l'Allemagne. Puis le pilote britannique revient voir une troisième fois sa victime. Cette fois, on a dû lui couper l'autre jambe. - Poufez-vous larguer mon autre jampe ? demande l'Allemand. L'Anglais commence par accepter, mais il est pris d'un doute. - Un moment, un moment... Est-ce que par hasard vous n'essayeriez pas de vous évader par pièces détachées, vous ?...

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily. Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion. - Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul ! Et un jour cela arriva. - Tu vois je te l'avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J'espère que la serveuse n'a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s'il-te-plaît. Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc. - La serveuse n'a rien. La balle lui est passée à raz du minou.. Par contre la tête de ton mari.

Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande : - Vous êtes allés à la manif, hier ? - Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS ! - Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ? - Non. Il n’a pas réagi du tout ! - Tu as eu de la chance, quand même ! - Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles !

Moins d’une semaine après son retour de la maternité, une jeune femme est réveillée par son mari, à 3 heures du matin. - Chérie, réveille-toi, le petit pleure encore ! Épuisée, la maman se lève en soupirant : - C’est bon, je vais aller le changer. - Ça, c’est une bonne idée. Et ramènes-en un qui casse moins les testicules !

C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café: Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir? Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait? - Moi, tu ne le croiras jamais: j'ai baisé une fille! - Quoi !??!!! comment t'as pu faire ça !? - Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS ÉTÉ!!!!!!!

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre : Allez, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos..

On demande à une blonde : Quelle est la différence entre un homme et une voiture ? Ben... heu... j'en sais rien. Je ne suis jamais passée sous une voiture.

Un couple se fait bronzer totalement nu dans leur jardin. La femme s'est endormie mais l'homme est gêné car une guêpe tourne autour d'eux. Il tente de la chasser discrètement mais celle-ci tourne de plus en plus autour de la dame jusqu'à s'introduire dans son sexe. Complètement paniqué, le mari appelle en urgence le médecin de famille qui arrive sur les lieux en un temps record. Entre temps sa femme s'est réveillée et tente de ne pas trop bouger pour ne pas se faire piquer. Le médecin : vous avez l'air angoissé monsieur, je pense que le mieux serait que je pénètre lentement votre femme afin d'écraser l'insecte, ensuite nous la retirerons doucement. Le mari : allez-y Docteur, je vous fais entièrement confiance. Le médecin commence à pénétrer la femme, lentement. Puis il accélère un peu. Puis il accélère vraiment jusqu'à secouer la femme dans tous les sens. Mais Docteur, que faites-vous!!! Je pensais qu'il fallait y aller doucement pour l'écraser! Changement de méthode, nous allons la noyer.

- Toto, tes devoirs sont mauvais, dit l'instituteur. Je vais prendre rendez-vous avec ton père pour lui en parler. - Il va être furieux, répond toto. C'est lui qui les a faits !

Vous savez, au fond, un paquet de chips, c'est comme un soutien-gorge : de l'extérieur, c'est bien rempli, mais de l'intérieur il est à moitié rempli.

C'est trois gamins qui discutent, dans la cours de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide : -Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille, dit le premier -Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second. Le troisième écoute sans rien dire, puis lance : -Bande de petits joueurs ! - il fait quoi ton père? Astronaute? Demande les deux premiers -Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.

Une blonde raconte : - J'avais 15 ans, c'était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que j'en suçais un, l'autre me ..... Le directeur des ressources humaines la coupe : - Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !

A l'école la maitresse demande a toto - Qu'est ce qu’une voyelle? toto répond: - C'est la femme d'un voyou!

- Papa, cette nuit j’ai rêvé que t’étais gentil et que tu me donnais 20 euros ! - T’as été sage ? - Ouiiiiiiiiiii Papa ! - Alors tu peux les garder !

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ? J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus. Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie : - François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort. Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs. Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou. Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre. Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague : - Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

Deux blondes sont dans une voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. La première blonde dit qu'il faudrait l'essuyer la deuxième blonde dit trop tard il est déjà trop loin.

Un samedi soir, une famille mange tranquillement. Le fils demanda à son père s'il pouvait avoir de l'eau, et son père lui dit: - Bien sûr ! Mais il ne bougea pas. Le fils demanda à sa mère s'il pouvait avoir de l'eau. - Oui oui, lui répondit elle. Mais elle ne bougea pas non plus. Alors, le fils se leva et attrapa la bouteille et se servit. -Pourquoi ne m'avez vous pas servit de l'eau ? - Tu nous as demandé si tu pouvais avoir de l'eau, pas si on pouvait t'en servir !

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils. Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture. - Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père. - Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa. - Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi. ET où as-tu laissé la voiture? - Dans le lac papa !!!

Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte : - Une boîte d’allumettes ! - Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça ! Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

C'est l'histoire de deux enfants nommés Toto et Hanna qui se sont engagé à mettre les couverts et les assiettes. La grand-mère arrive et dit : -Alors, qu'avez-vous fait de bien aujourd'hui ? Hanna dit: -Moi j'ai ramassé les assiettes. Et Toto dit : -Et moi j'ai ramassé les morceaux.

Un gars déclare à sa femme blonde : - Tu sais, pour moi tu seras toujours la huitième merveille du monde ! - Ah bon ? Et qui sont ces sept salopes que tu classes devant moi ?

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote: Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison ! Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour. Hein ? T’es sûr ? Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant: - Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués 1. Sois infatigable au repos. 2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger. 11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis. 12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : - Oh ! C’est bon. C’est bon…! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur : - Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon. Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre : Ah oui, c’était du chocolat ! Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!