alain30110

Le médecin dit à son patient : – Bon ! Il va falloir que vous évitiez les excès. Je vous autorise un apéritif deux ou trois fois par semaine, cinq cigarettes au maximum par jour. Evitez les repas trop copieux. Quant aux femmes, soyez raisonnable, pas plus de cinq ou six rapports par mois ! - Merci, docteur ! Mais les frères de mon monastère risquent fortement d’être jaloux !

Un homme chez le psychiatre : - Bonjour docteur. Je viens pour ma femme. Elle se prend pour une perceuse ! - Mais...vous ne l'avez pas amenée avec vous ? - Non. J'attends que mon voisin me la rende !

C'est Toto qui dit à son père : - Hé papa, tu sais ce que sait la différence entre maman et un chat ? - Non, c'est quoi ? - Le chat, lui n'a pas couché avec le facteur

En rentrant de vacance un couple se dispute : La femme hurle : - J’en ai marre que tu me reproches tout le temps d’être trop bavarde ! Le mari réponds : - C'est le cas tu n'arrêtes pas de parler tout le temps ! - Ah oui ? Prouves-le alors ! - Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été…

Un député visite le bâtiment flambant neuf de la Sécurité Sociale dans une grande ville. À la fin de la visite, il demande au directeur - Dites-moi, combien de personnes travaillent dans tous ces bureaux ? - Oh, environ une sur cinq !

Une fille demande à sa copine blonde : - Alors, tu as commencé ton régime ? - Bien sûr. J’évite tout ce qui me fait grossir ! - Ah ? Quoi par exemple ? - Les miroirs, les pèse-personnes, les photos…

Une femme dit à une amie : - Tu sais que Gladys a eu un accident de voiture ? Elle est complètement défigurée ! - Oh...la pauvre. - Par bonheur, un chirurgien lui a promis qu'il lui referait exactement le même visage qu'avant. - OH...la pppaaauuuvvre !!!

Deux bonnes copines vivent en colocation et partagent tout. Un matin, elles partent faire leurs courses. Arrivées au supermarché, la brune demande à la blonde : - Tu as la liste de courses ? - Oui, la voilà. - Mais…c’est quoi ce truc rouge tout dégueulasse et collant, sur la liste ? - Ben…c’est toi qui m’a dit de rajouter du ketchup sur la liste, non ?

Une nana pas très jolie drague un gars : - Franchement, tu as couché avec beaucoup de filles ? - Oh que oui. Je couche avec n’importe qui, moi ! - Même avec moi ? - Tu plaisantes ? J’ai dit avec n’importe qui, pas avec n’importe quoi !

Un voyageur de commerce téléphone à la maison. C'est la bonne qui décroche : - Bonjour Conchita. Vous direz à madame que je rentrerai coucher ce soir. - Bien monsieur. C'est de la part de qui ?

- Regarde Mamie ça s'appelle Snap et ça déformes le visage - Aha c'est incroyable ! Mon dieux cette tête - Attends j'ai pas encore mis le filtre

Une provinciale blonde débarque à Paris, par le train. Elle se dirige vers une station de métro et regarde le plan. Elle voit le rond rouge où il est écrit "Vous êtes ici". Alors, elle s'écrie : - Ça alors ! Mais comment peuvent-ils savoir que je suis ici ?

Questions qui méritent une certaine réflexion, Pourquoi, quand tu perds tes clés, il y a toujours un débile qui te demande "tu les as perdues où ?" ? **** Maman, raconte, ça fait quoi d'avoir la meilleure fille du monde ? - Je ne sais pas chérie, demande à ta grand-mère ;) **** Questions qui méritent une certaine réflexion, Si un guépard, est-ce qu'un hétéro revient ?

Comment met-on 4 blondes sur un tabouret ? On le retourne. ....... Quel est le point commun entre une femme et une machine à sous ? Tu perds tout ton argent en pensant avoir gagné le jackpot

Deux copines discutent : - Tu as déjà testé la pilule du lendemain ? - Non, il faudrait d'abord que je trouve un mec qui me saute la veille !

Une blonde appelle les pompiers, tout affolée : - Venez vite, il y a le feu chez moi ! - Calmez-vous mademoiselle. Connaissez-vous l'origine du feu ? - Euh...Ben...j'crois qu'ça remonte à la préhistoire...avec des cailloux qu'on frottait l'un contre l'autre...! Non ?

Un couple se rend à la maternité pour faire une échographie prénatale. La jeune femme prévient : - Docteur, je dois vous dire que ni moi, ni mon mari, ne voulons connaître le sexe du bébé ! - Ah bon ? C'est bien dommage ! Parce que là, on voit déjà bien ses testicules !

C’est un homme et une femme qui se voit pour la première fois après avoir discuté sur Tinder. Le jeune homme déclare : -Je travaille avec les animaux. La femme répond : -C’est trop beau, j’apprécie énormément les hommes qui aiment les animaux. Où est-ce que tu travailles ? -Je suis un boucher, lui répond l’homme.

Un couple se dispute. La femme dit : - J'en ai marre que tu me traites de grosse. Tu ne m'as jamais respectée ! - Si tu veux être respectée, va donc en Inde. - En Inde ? Et pourquoi j'irais en Inde ? - Là-bas, les vaches sont respectées !

- Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi Un poussin : égal 2 Psychopathe : Psychologue chez lustucru Saturne : C'est quand t'es bourré Archipel : Outil pour creuser des architrous

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d’aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l’église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu’un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond : - Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils. Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n’y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l’inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande : - Père abbé, que se passe-t-il donc ? - AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C’était vœu de charité……………..pas de chasteté !

À table, Toto dit à sa mère : - Regarde, maman, papi mange sa soupe avec sa fourchette. Dix minutes plus tard : - Regarde, maman, papi a mis les fleurs dans son assiette à la place de la salade. Dix minutes plus tard : - Regarde, maman, papi boit l'eau du vase, maintenant ! - Bon, Toto, ça suffit maintenant ! Tu as bien rigolé, alors tu lui rends ses lunettes !

Un gars déclare à sa femme blonde : - Tu sais, pour moi tu seras toujours la huitième merveille du monde ! - Ah bon ? Et qui sont ces sept salopes que tu classes devant moi ?

Trois jeunes juifs discutent. Le premier dit : - Ma mère m'agace. Quand je sors le week-end, il faut toujours qu'elle remette un coup de brosse sur mes chaussures, qu'elle vérifie le nœud de ma cravate, et qu'elle me remette un coup de peigne ! Le deuxième confirme : - Oui, moi aussi ma mère m'énerve. Quand je lui dis que je vais voir une copine, elle me donne une boîte de préservatifs, une boîte de pilules du lendemain et le numéro de téléphone d'un spécialiste des maladies vénériennes ! Le troisième renchérit : - Ben, tout ça part d'un bon sentiment ! Mais moi, quand je me lève la nuit pour faire pipi, ma mère aère ma chambre et refait mon lit avant que je me recouche !