alain30110

Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur : -Mais où sont mes gants ? Le vendeur lui répond : -Il n'y avait pas de gants avec votre costume Et le gars lui répond : -Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant

Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé. -Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table. -Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ? -Pour 18h chez IKEA

C'est un mec qui raconte à son pote: "Oh je sais pas si je te l'ai dit, mais j'ai rencontré ma femme dans une partouze." "Ah ouais génial. Ça devrait être amusant." "Pas vraiment: ce soir-là elle était censée rester à la maison avec les gosses".

La maîtresse demande : - Jérome, quel métier fait ton père ? - Il travaille dans une station-service, m'dame. Il est pompeur. - On ne dit pas pompeur, Jérome, mais pompiste. Et toi, Kévin, que fait ton père ? - Il livre des pizzas. Il est livriste. - Très bien, mais on ne dit pas livriste, on dit livreur. Et toi, Toto ? - Ben...du coup, je ne sais plus si mon père est mineur ou ministre!

- Chérie, j'ai un fantasme. J'aimerais bien que l'on fasse une vidéo de nos ébats ! Tu serais d'accord ? - Ben...J'ai toujours rêvé de faire du cinéma,...euh...mais pas un court métrage !

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : - Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché. - Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ? - Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique. À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

Une blonde entre chez un marchand de motos. Elle demande : - Je voudrais une moto. - Oui, bien sûr. Quelle marque et quelle cylindrée désirez-vous ? - Oh, je m'en fous de tout ça. Je voudrais une moto anglaise ! - Euh…Qu’est-ce que vous appelez une moto anglaise ? - Une qui a le guidon à droite !

ASTUCE : Si votre portable prend l'eau, mettez-le dans une boîte remplie de riz, ensuite renfermez la dans la nuit. Le riz va attirer des chinois qui répareront votre téléphone.

Un dragueur demande à une fille : - Tu es mariée ? - Non, je n’ai pas envie d’avoir un homme sur le dos ! - Tu sais, je connais d'autres positions !

Madame : Allez… S’il te plaît chéri ? Monsieur : Non. Laisse-moi tranquille. Madame : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps. Monsieur : Après je ne saurai pas me rendormir. Madame : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir. Monsieur : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?! Madame : Parce que je suis brûlante ! Monsieur : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment. Madame : Si tu m’aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses. Monsieur : Si tu m’aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi. Madame : Alors tu ne m’aimes plus. Monsieur : Mais si je t’aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK. Madame : ( sanglots ) Monsieur : (Aaarrghh-soupirs) D’accord, je vais le faire, tu as gagné. Madame : Qu’est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d’éclairage ? Monsieur : Je ne trouve pas… Madame : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver. Monsieur : Ça y est, voilà. J’y suis. Alors, heureuse ? Madame : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien ! Monsieur : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t’iras l’ouvrir toi-même !

Le professeur questionne Toto : – Toto, donne-moi un exemple d’injustice. – Quand mon père se trompe en faisant mes devoirs et que le professeur me punit ?

Toto, tu as 20 fautes à ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ? Toto réfléchit profondément et répond : – Eh, bien, c’est parce que nous avons le même professeur.

Deux potes discutent : Le premier : tu prends une douche après le sport ?? Le second : oui bien sur pourquoi ??? Le premier : alors tu devrais faire plus souvent du sport...

Sur la plage privée d’un hôtel, un client a sorti de la mer un gamin qui se noyait et a pratiqué sur lui la respiration artificielle. En remerciement, les pompiers locaux lui ont remis une médaille de sauvetage, qu’il arbore chaque jour, pendue autour de son cou. Agacée, une dame l’interpelle : - Monsieur, certes vous avez sauvé un enfant, mais je trouve indécent de porter depuis cet objet qui ne prouve seulement que vous avez, une fois dans votre vie, fait preuve d’un acte de courage ! - Dans ce cas, madame, votre mari devrait retirer son alliance, non ?

Un Gendarme arrête une voiture conduit par une femme : - bonjour madame , Gendarmerie. Je vais devoir vous verbaliser Madame. - Mais pour quoi monsieur le Gendarme ! - Votre Chien n’est pas attaché. - Mais c’est une Peluche ! - Peu importe la race Madame, ce sera 150 euros d’amende !

C'est la fin de la journée, devant une école primaire les enfants sortent. Un petit garçon attends sur le trottoir, une voiture arrive lentement à sa hauteur, la vitre se baisse et un homme à l'intérieur lui dit : - Pssst.....tu montes ? - Non j'attends ma maman. - Mais moi j'ai plein de bonbons.........aller montes. - Non j'attends ma maman. - Bon ben j'ai des places de cinéma aussi ça t'intéresse ? - Non j'attends ma maman. - Bon sang ! J'ai plein de trucs cool à te donner ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? Et là le garçon le regarde et lui lance : - Papa, je t'ai dit 100 fois de pas venir me chercher à l'école avec ta voiture toute pourrie....

Un couple de paysans se dispute, Excédée, la femme hurle : - Je veux que tu saches que depuis le début de notre mariage, j’ai simulé ! - Qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes six bourricots ?

Un homme rentre chez lui avec un jeu à gratter, il demande à sa femme : - Chérie, si je gagne le jackpot tu fais quoi ? - Je prends la moitié des gains et je te quitte ! Le gars gratte son jeu et dit : - Génial !!! 2 euros gagnés !!! Tiens prend 1 euro et barres-toi !

À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent. - Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ? - Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça ! - Ben, tu crois ou t'es sûr ? - C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !

La maîtresse demande à Toto: - Toto, quelle est ta ville préférée ? - Washington madame. - Très bien, viens l'écrire au tableau. - Je me suis trompé madame, je voulais dire Paris.

Un homme se présente au pôle emplois : - J'ai besoins de travailler pour nourrir ma famille, j'ai quinze enfants. - À part ça, qu'est-ce que vous savez faire d'autre ?

Toto va chez le docteur car il n'est pas très en forme. Le docteur lui dit : -Tu prends trois comprimés par un jour et tu sautes une journée, puis tu reprends trois comprimés et cela ira mieux d'accord. - D'accord. Le lendemain, la mère de Toto appelle le docteur et lui dit : -Toto prend exactement son traitement comme vous lui avez dit, mais il n'arrive pas à sauter toute la journée.

C'est un mec qui raconte à son pote: "Oh je sais pas si je te l'ai dit, mais j'ai rencontré ma femme dans une partouze." "Ah ouais génial. Ça devrait être amusant." "Pas vraiment: ce soir-là elle était censée rester à la maison avec les gosses".

Deux potes discutent de leurs différentes vacances. L’un dit : - Il y a deux ans, je suis parti au pôle nord. J’avais posé quinze jours de vacances et j’y suis resté un mois. L’an dernier, je suis allé au pôle sud. J’avais posé dix jours de vacances et j’y suis resté un mois également. - Quelle chance. Ton patron n’a rien dit ? - Non, pas sur le moment. Mais cette année, je vais aller à pôle emploi !

Un gars essaie désespérément de reconquérir son ex. Elle lui dit : - Mets-toi bien dans la tête que j’ai un mec, et que je l'aime ! - Mais enfin, qu'est-ce qu'il a de plus que moi ? - Tu veux la réponse en euros ou en centimètres ?