alain30110

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelque temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel… Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue : - Mon chéri, que c’est bon de te revoir ! C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond : - Ne me fais pas suer Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

Benjamin dit à son ami : - Quand on est mort, on ne s'en rend pas compte, c'est pour les autre que c'est difficile... Son ami lui répond : - Quand on est con, c'est pareil.

En cours de philosophie, le professeur déclare : - Tout s’achète, sauf le temps ! - N’importe quoi, s’exclame Toto, et les horodateurs, alors ?

Un gars se place devant sa belle-mère, son smartphone à la main. Il lui dit : - Souriez, belle-maman. Je vais vous prendre en photo ! - Oh, ça c’est gentil. Mais que voulez-vous faire de cette photo ? - Je vais la mettre en fond d’écran sur mon smartphone. - Merci. C’est pour m’avoir toujours avec vous ? - Non, c’est pour éviter qu’on me le vole !

Un couple se dispute violemment : - Mais qu’est-ce que tu peux être conne, dit le mari. Tu ne ferais même pas la différence entre un cheval et un âne ! - Ah bon ? Et…quand t’ai-je pris pour un cheval, s’il te plaît ?

Une blonde dit à un ami qu'elle ne se sent pas bien et qu'elle a régulièrement des nausées - Tu devrais faire un test de grossesse - Pourquoi pas mais j'ai peur que les questions soient trop difficiles

Deux femmes blondes sur un banc : - Hey ? Ça va ? Pourquoi tu réfléchis comme ça ? - On m’a dit de prendre la pilule pour ne plus avoir d’enfant. - Oui et alors ? - Je l’ai prise hier soir mais en me réveillant ce matin, ils étaient encore là !

Un gars téléphone à la vétérinaire blonde qui vient de s'installer dans son quartier : - Cet après-midi, ma femme viendra avec notre vieux berger allemand. Je vous demande de l'euthanasier d'une façon douce et rapide à la fois, en tous cas sans souffrances inutiles. - C'est entendu, monsieur. Mais êtes-vous sûr que votre chien saura rentrer à la maison tout seul, après ?

Avec l’inflation galopante, notamment au niveau de la nourriture, et devant l’inquiétude des Français, les patrons des grandes surfaces ont décidé d’organiser une réunion en urgence, avec pour thème : « Comment aider les Français à remplir leurs caddies » ! Après dix jours de palabres, l’un d’eux a enfin eu une idée géniale ! - Nous allons acheter des caddies plus petits !

Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés. Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! » Les trois petits cochons « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur : -Mais où sont mes gants ? Le vendeur lui répond : -Il n'y avait pas de gants avec votre costume Et le gars lui répond : -Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant.

Toto rentre de l'école, furax. Il dit à ses parents : - J'en ai marre de cette maîtresse, elle est bête comme ses pieds. Elle ne sait même pas ce qu'est un cheval! - Cela m'étonnerait beaucoup, répond son père. Qu'est-ce qui te fait dire ça? - Aujourd'hui, elle nous a demandé de dessiner notre animal préféré. Et quand je lui ai donné ma feuille, elle m'a demandé ce que c'était !

Un homme et une femme se rencontrent pour la première fois pendant un date au restaurant. Lors de leur discussion, ils en viennent à aborder le sujet du sexe. La femme annonce en rougissant :"ça ne me dérangerait pas de le faire à trois..." Ni une ni deux, l'homme lui répond : "Ben go alors! 1.. 2..."

- Tu diras merci à ta copine pour m'aider dans mes révisions ! - Ah bon, tu étudies quoi ? - La mécanique des fluides, et ta copine est experte !

Le client demande au serveur, en consultant la carte : « – Garçon, que me recommandez-vous en toute confiance ? – Un autre restaurant ! »

Un employé vient se plaindre à son patron : « – Monsieur, mon salaire n’est pas du tout en rapport avec mes capacités ! – Oui, on le sait mais, nous ne sommes pas des monstres, on ne peut tout de même pas vous laisser crever de faim ! »

Un vieux se confie à son pote de toujours : - L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine! - Ah ? Kek t'as fait, alors ? - Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris du viagra avant qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus tard que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment! - Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ? - Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de viagra!

Un gars demande à sa copine : - Chérie, veux-tu m'épouser ? - Oui, je veux bien, mais il faut que tu saches qu'après le mariage, je n'ai pas l'intention de renoncer à mes habitudes de jeune fille ! - Oh ça, ce n'est pas un problème ! Tu pourras continuer de demander du pognon à tes parents !

À la rentrée, après les vacances de la Toussaint, la maîtresse demande aux élèves de raconter sur une page un évènement qu'ils ont vécu pendant ces vacances. Le lendemain, elle dit à la classe : - Les enfants, j'ai lu vos copies. Dis-moi, Toto, c'est vrai que ta grand-mère est tombée au fond du puits chez vous ? - Ben oui, m'dame. - Et... Comment va-t-elle ? - Je pense qu'elle va mieux maintenant. Ça fait deux jours qu'on ne l'entend plus gueuler !

-Toto, pourrais-tu m'expliquer pourquoi tu es le seul de ta classe à être sorti à l'heure aujourd'hui ?? -C'est parce que les autres sont tous punis. -Ah, mais pas toi ! Je suis fière de toi. -Ah non, pas moi. Je suis renvoyé !

- Belle-maman, vous m'inquiétez quand vous regardez la série "Esprits criminels" ! - Pourquoi ça ? Je ne suis pas la seule à regarder cette série. - Oui, mais vous, vous prenez des notes !

- Salut, ça va ? - Non, ma femme vient de mourir écrasé par un bâteau à venise. - Arrf, toutes mes gondoléances! *** Se mettre en couple quand t'es seul c'est comme faire les courses quand t'as la dalle : t'achètes toujours n'importe quoi.

Le papa de Toto lui demande : - Toto, as-tu fait ta lettre au Père Noël? - Oui. - Et...quelles choses lui as-tu demandées? - Oh, une seule! - Ah bon? Laquelle? - De passer plus souvent!

Une brune dit à sa copine blonde : - Pour qu'un mariage soit solide, il faut que les deux aient au moins dix points communs. Tu as déjà compté, toi? - Non... Bon, je commence...Premièrement, on s'est marié tous les deux le même jour...

Pendant ce temps, par texto. - Chérie, je suis désolé de t'avoir trompée! Pardonne-moi ! J'espère que tu m'aimes encore. - Tkt pas mon coeur. - Oh tu me pardonnes ?!!! - Oui ! JTM ! - Awww ! Dis le en entier ce sera encore plus beau ! - Je t'emmerde.