alain30110

Une blonde apporte un jour la photographie de son défunt mari à un photographe en lui demandant si il était possible de refaire la photo mais sans chapeau (le mari portait un chapeau sur l’original). Le photographe lui répond que c’est tout à fait possible, et il lui demande tout de suite: – Est-ce qu’il avait une raie de cheveux à droite ou à gauche? Et la blonde lui répond: – Oh je ne sais plus… Mais vous le verrez bien par vous-même quand vous enlèverez son chapeau.

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes : – Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne. Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils : – Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui: – Ça y est, j’ai fini. Le grand-père : – Hein ? – Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou. – Ah ! ben oui, c’est bien mon petit… Et le lendemain matin, le grand-père tiens sa promesse : – Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère…. (a mediter mdr)

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!! "On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie." "Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres" "Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!" "Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?" "Tiens moi cette... Euh ... Cette euh ... chose là." "Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond." "Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?" "Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... "Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!" "Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. "Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!" "Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..." "Qu'est-ce que ce truc fait ici?" "On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. "Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?" "Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. "Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! "Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..." "Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois." "Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!" "Stérile, stérile? La femme de ménage a lavé par terre, non?" "Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?" "Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? "Quelqu'un sait où est passé le bistouri?" "Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe." "Il avait déjà eu des enfants, non?" "Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. "Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?" "Merde! Il manque la page 47 du manuel!" "Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. "Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. "Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Rapelle moi, c'est bien à droite qu'on coupe, j'ai un doute. Ok mais t'en es certain ? "Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? "Je déteste quand il manque des morceaux. "On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure. "Comment ça y a plus de fil ? "Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? "Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là "Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. "250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ??? "C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! "On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ? • Combien il y a de compresses dans le haricot? • Six • Recomptez • Toujours six • Et par terre? • Aucune... • ... Bon, on le réouvre.

Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande : – Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ? – Vingt-huit. Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux. Il remonte chez son voisin et lui dit : – Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux… – Eh bien, moi c’est pareil !…

Un Irlandais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Munich. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit agréable. Alors l'Irlandais dit : - C'est bien fun ici, mais à Dublin, je connais un pub bien mieux qui s'appelle Chez Peters. Là-bas, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Peters lui-même te paye la troisième ! Mais l'Américain dit : - Je ne veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Il y a un bar à Boston qui s'appelle Chez Mike. Tu achètes ta première bière et Mike te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Mike te paye la quatrième ! Alors le Belge dit : - Vous pensez que c'est un endroit exceptionnel ? Et bien écoutez ça alors. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jeff Vanderfonk. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderfonk, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au troisième étage. Et tu fais l amour! L'Irlandais et l'Américain n'en croient pas leurs oreilles : - Incroyable ! disent les deux autres. Et ça t'est réellement arrivé ? - Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur..

J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé. La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux. Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur… Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse. Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps : – La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants. J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard : – Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 15 euros o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : "avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais". Au jour d'ojourd'ui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui q le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empressément.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu. En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement. En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas. J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus. Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel. A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse). Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal? Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement... Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort. J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire. J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre. Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite. J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve. En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été? J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après? Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer. La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle. La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets : – Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ? – Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame. ............. La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle fasse l amour. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent. - Que désirez vous ma fille? - Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!! - Je vous demande pardon ?!?!?!?! - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! fais moi l amour. !! - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !! - Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii - Mais je ne peux pas je suis prêtre. La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande : Jesus aide moi, que dois-je faire ? Et Jesus repond : - Mais détache moi imbecile, détache moi !"

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme… Elle: tu reviens bien tard, hein superman? Lui: je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients… Elle: et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman? Lui: laisse-moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien… Elle: et cela jusqu’à 07h00 du matin? Tu me prends pour une demeurée, superman? Lui: bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose… Elle: ouiouioui, superman, jusqu’à 03h00… Et que s’est-il passé jusqu’à 07h00, superman? Lui: euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et… Elle: c’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman? Lui: laisse-moi s’il te plait parler et écoute!…. d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman? Elle: parce qu’il n’y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon!!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une gâterie? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa gâterie, soit c'est moi qui lui fait sa gâterie. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

la clone la conection rj 45 se trouve a coté entre RS 232 et DVI la vrai la connection rj 45 se trouve a coté entre le DVI et USB la prise sata sur l'original est argenté sur le clone elle est noir le cable HDMI de la vraie est attaché avec un élastique et celui de la clone est dans un sachet à part les alimentations :. Attention les deux sont fabriquées en chine. en noir autocollant noire c'est la clone et autocollant blanc c'est la vrais

Un homme vient acheter du cyanure dans une pharmacie. Le pharmacien lui répond : - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner du cyanure comme ça, il vous faut une ordonnance ! - Et si je vous montre une photo de ma belle-mère, ça ira ? ............ C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. - Le type répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère! Les autres ne comprennent pas et lui demande : - Quel est le rapport avec tes égratignures? Le gars répond : - Mais c'est qu'elle s'est débattue ! ........... Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coute 100 dollars. L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : - Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! Son mari lui rétorque : - Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre... je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Porsche rouge qui le klaxonne. L'automobiliste s'exclame : -Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé ! 200 chevaux, t'entends ? Le fermier se gare et le laisse dépasser. Quelques kilomètres plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux. Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit : -Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : – Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Le camionneur l’ignore et continue sa route. Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé : – Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré : – Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!…

C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’ autoroute. Il accepte. 1er jour: il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour: il fait 50 mètres 3eme jour: il fait 25 mètres 4eme jour: il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit: - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres? L’autre lui répond: - Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin!

je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer? J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique. A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle. Je vis maternellement avec ma concubine. N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits. Faites des efforts, mon enfant va naître. Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner. Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence? En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal. Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier. Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage. Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance. Je suis restée malade à cheval sur deux mois. J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle mère. Je suis devenue veuve après le décès de mon mari. Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait. Ma rue a changé d'adresse. Mon mari souffre d'un abcès sédentaire. Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin. Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux. J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts. J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo. Fille mère, je me suis mariée après coup. Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie. Je vis avec une tierce personne. Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne. L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige. J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne. Question posée par une employée à un allocataire : - Quelle étais votre position lors de la conception de l'enfant? - J'étais debout.

Le mariage est la principale cause de divorce. L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. Napoléon a découvert l'Amérique, moi j'ai des couverts en plastique. Le sexe c'est comme une partie de belote, si le partenaire est mauvais, mieux vaut avoir une bonne main. Le mariage est la principale cause de divorce. L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. Chaque années il y a toujours plus de cons... Cette année il me semble que les cons de l'année prochaine sont venus en avance ! L'amour, c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se finit au lit. Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas !

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c’est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : – Comment était ta journée ? – Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?? Elle lui répond souriante…. – Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui : – Vous mangez tout le pain en France ? – Bien sûr. – Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France Après un petit silence, l’Américain renchérit : – Et avec le pain, vous mangez de la confiture ? – Bien sûr ! – Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France ! Le Français, excédé lui demande alors : – Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ? – On les jette bien sûr ! – Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !…

Madame: Allez… S’il te plaît chéri? Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille. Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps. Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir. Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir. Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?! Madame: Parce que je suis brûlante! Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment. Madame: Si tu m’aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses Monsieur: Si tu m’aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi. Madame: Alors tu ne m’aimes plus. Monsieur: Mais si je t’aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK. Madame: (sanglots) Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D’accord, je vais le faire, tu as gagné. Madame: Qu’est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d’éclairage? Monsieur: Je ne trouve pas… Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver. Monsieur: Ça y est, voilà. J’y suis. Alors, heureuse? Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien! Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t’iras l’ouvrir toi-même!