alain30110

Deux hommes discutent dans un bar : -T'es né où toi ? -À Toulouse. -C'est marrant ça! Moi aussi,et quel année ? -En 1985. -C'est drôle ça moi aussi,et quel mois ? -Mars. -Ça alors!Moi aussi, et quel jour ? -Le 22. -INCROYABLE ! Moi aussi ! Et là un troisième homme entre dans le bar et s'adresse au patron : -Salut patron,quoi de neuf ? Le patron : -Oh pas grand chose,juste les deux jumeaux qui sont encore bourrés...

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu. Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne: – Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre! Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres. Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre. Une fois dedans, son mari lui dit: – Éteins toutes les lumières! La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire. Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit: – Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant : – Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête ! Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande : – On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ? Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots : – Allez les gars! On y est presque !!!…

Par DCC,telnet. Ecris comme ça: ~> passwd Puis entrée Vous verrez ça: Changing password for root Enter the new password (minimum of 5, maximum of 8 characters) Please use a combination of upper and lower case letters and numbers. Enter new password: Re-enter new password: ou si tu ne connais pas le passe voila comment faire Voici un Tuto pour les personnes qui ont perdu le passe de leur dream et qu'ils ne veulent faire une nouvelle installation. 1 installer TUXCOM sur sa dream bouton bleu ====> addons ( ou option ) telecharger et instaler ===>plugin===>TUXCOM 2 utiliser TUXCOM bouton bleu ====>jeux et plugin ===>TUXCOM aller dans var /etc selectioner passwd taper 4 sur la telecomande ,la premiere ligne étant selectioner fair supprimer les caractères entre root: et :0:0: pour avoir au début root::0:0: root:xXxXxXxXx:0:0:root:.... en root::0:0:root:..... - faire exit et sauvegarder 3 : Maintenant vous pouver entrer dans votre dream avec n'importe quel mot de passe!! (ou aucun ou celui d'origine "dreambox"). si tu connais ton passe et que tu veux le changer c est la 1ere solution si tu connais pas ton passe c est la 2eme solution par default c est dreambox bonne chance . pas tester la solution 2 j ai trouver ça si sa peut t aider Votre Dreambox est par défaut verrouillée par le mot de passe « dreambox » mais dans le cas où ce mot de passe a été modifié par le technicien qui a configuré le serveur, alors il faudra le faire sauter afin de pouvoir lui accéder via le réseau local. Il faut tout d’abord installer un plugin permettant de naviguer dans l’explorateur de la dreambox. Pour installer le plugin Tuxbox, aller au menu principal (touche menu), puis mode fichier????. Vous avez le menu affiché suivant : Appuyer sur le bouton bleu 'Addons'. Puis Download Addons. Dans plugins, appuyer sur OK pour passer à la partie de droite, puis sélectionner TuxBox. Et lancer l'installation. Une fois l’installation terminée, aller au bouton Menu. Puis choisir avec la flèche droite 'Réglages' Puis choisir 'Plugins' Puis TuxBox Commander Rester dans la partie de gauche Naviguer vers le répertoire /var/etc Descendre avec la flèche du bas jusqu’à PASSWD et non pas PASSWD- Appuyer sur la touche 4 pour éditer. Le contenu du fichier s’ouvre, il faut appuyer sur la touche ‘OK’ Un caractère sélectionné est en couleur rouge. Naviguer avec les flèches pour avancer dans la ligne Root:$1$$MC5(S)1S.VIOWKKODMWBTM3T.:O:O::/:/BIN/SH Appuyer sur OK pour éditer la ligne en question. Avec la flèche se trouvant à gauche du 0 vous pouvez effacer le texte. Et ne garder que la partie suivante : root: :0:0::/:/bin/sh 1ère méthode Sur la première ligne, mettre ça à la place : root:$1$$34NPeumc9sBBCAw.oUaM80:0:0::/:/bin/sh La touche bleu permet d'insérer un texte sans effacer le reste. Appuyer sur 'EXIT' pour quitter le fichier, pour sauvegarder appuyer sur le bouton rouge Ceci correspondra au mot de passe initial « dreambox ». 2ème méthode : La plus simple à utiliser car il n’y aura pas d’erreur dans l’insertion du mot de passe. Donc le mieux est d'effacer tout ce qui se trouve entre. root: et :0:0::/:/bin/sh Pour ce faire, utiliser la flèche droite à côté du zéro pour effacer toute la partie inutile. Puis de passer en ligne de commande sous windows : Démarrer -> Exécuter -> CMD et Entrée telnet 192.168.1.x 192.168.1.x : correspond à l’adresse ip de votre Dreambox. Utiliser le login « root » puis appuyer sur Entrée. Puis taper la commande : passwd et saisissez un nouveau mot de passe. Désormais le mot passe de votre Dreambox a été modifié et vous pouvez vous connecter à votre Box de n’importe quel poste distant (Nous reviendrons plus en détails sur la possibilité d’enregistrer de la dreambox directement sur le Pc). Bonne chance!

lol merci

Derrière le comptoir d’un bar, le fils du patron. Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande : – Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ? – Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars. Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle : – Eh, vous n’avez pas payé votre consommation ! – Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort… Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit : – Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler ! Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande : – Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ? – Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît. Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond : – Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort. Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient. Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit : – Bonjour Monsieur ! – Bonjour Madame ! La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… ». Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement : – Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ? – Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît…. La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande : – Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ? – Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien. La patronne, surprise : – Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ? – Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : - Gérard, tu es mort dans ton sommeil, Gérard complètement abasourdi lui répond : - J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! St-Pierre dit: - D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. Gérard répond : - Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui : - Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? - Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler ! - Réveille toi ivrogne, t’es en train de chier dans le lit !

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande : – Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques. Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile : – Je veux être incinérée Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute : – Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc. Émoi général ! – Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ? – Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….

C’est l’histoire d’une femme de ménage Belge qui commence sa journée par le nettoyage des chambres. En passant le balais sous le lit elle en ressort un préservatif (elle ne sait pas ce qu’est un préservatif), elle va voir sa patronne et lui dit: - Mon Dieu madame, regardez ce que j’ai trouvé sous votre lit une fois. La patronne répond : - Oui et alors ? La femme de ménage répond : - Et bien madame, avec tout le respect que je vous dois, je trouve ça très sale !!! La patronne répond : - Juliette, vous ne faites jamais l’amour ? La femme de ménage répond : - Oui madame, mais jamais au point d’y laisser la peau !!!

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer. - Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ? La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond: - Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. - Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. - Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. - Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller. - Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille. Et il lui répond: - Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? » Et le Belge continue jusqu’à Marseille.

Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé. – Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160… – Ça veut dire quoi, taper le 160 ? – Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ? – Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent… Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue. – Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu ! – Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? » …

Une jeune femme blonde va voir son docteur. "Où avez-vous mal?" Demande le docteur. "Vous devez m’aider, j’ai mal partout." Répond la jeune femme. "Que voulez-vous dire, partout?"… Demande le médecin perplexe… "Soyez plus précise ". La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle, "Ow, ça fait mal ". Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore, "Ouch, ça fait mal aussi ". Enfin, elle touche son lobe d’oreille droit, "Ow, même la ça fait mal". Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander, "Êtes-vous une vraie blonde?" "Oui, pourquoi?" Répond la jeune femme "C’est ce que je pensais…" dit le docteur…"vous avez un doigt cassé…"

Un prêtre reçoit en confession un vieux fermier. L'homme dit: - Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché. Durant la deuxième guerre mondiale, j'ai caché un homme riche dans mon grenier. - Je ne comprends pas, c'est une bonne action si cet homme était en danger ! - Mais, ce n'est pas tout... J'ai fait payer un loyer chaque mois pour la location de mon grenier. - Humm . Vous avez profité et abusé de lui. Mais j'imagine que cela peut vous être pardonné. - Oh mon Père, vous m'ôtez un gros poids sur la conscience. Une dernière petite question... - Oui mon fils...? - Est-ce que vous pensez que je devrais lui dire que la guerre est terminée ?

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : – Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… – Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. » Elle revient à table et son amant demande : – C’était lui ? – Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste: – Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné ! L’aubergiste lui répond: – Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez. – Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé ! L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande: – Vous avez réussi à dormir? – Oui sans problème – Les ronflements ne vous ont pas gêné? – Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit – Comment cela? – Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

-Maxime ! Mais c'est une catastrophe ! Tu as des zéros partout ! -C'est pas de ma faute, papa, c'est la maîtresse, elle me déteste. Elle fait exprès de me poser des questions trop difficiles pour que j'ai des mauvaises notes. Indigné, le père va voir la maîtresse le lendemain matin. -Alors, madame, dit-il furieusement, il paraît que vous détestez Maxime et que vous lui posez des questions trop dures pour son âge ? -Mais pas du tout, monsieur, répond la maîtresse, très impressionnée. Enfin, voyons ! euh... Maxime, combien font 2+2 ? Là, Maxime se tourne vers son père. -Tu vois ce que je te disais ? Elle recommence !

Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil. Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est. Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé. – Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue. – Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid. Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi. Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué. Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est… – Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ? – Mais j’ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise. Puis, arrivant à l’aéroport, et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j’ai perdu connaissance. Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un motard en train de descendre à Nice !…

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare: – Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela ! L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant: – Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons ! Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré. – Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera. Et l’homme répond: – Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

Un vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d’éloges : - Quel bon mari c’était, et quel bon chrétien, il aimait ses enfants, sa femme, il était toujours dans le désir de servir son prochain, il était très aimable... Finalement la veuve a un doute, elle se penche vers un de ses fils et lui dit a l'oreille : - Va jusqu'au cercueil et jette un oeil a l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans. * Un homme amène sa femme à la maternité. Après l'accouchement, il demande à la sage femme : - Vous trouvez que mon fils me ressemble ? - Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé ! * Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui - Qu'est-ce qu'il y a mon petit ? - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître ! - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présentent au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle : "Désolé, mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d'entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer." Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite. Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s'approcher et réclame une portion. Dès la première frite qu'il avale, il disparaît. Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges. Et au détour d'un stand, l'Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre. Impossible de résister ! Il se baisse pour la ramasser et le Grec disparaît.

C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l’alcool, ils décident d’aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est déjà plus d’une heure du matin, lorsqu’ils se présentent à la porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit. Pendant que l’un va à la cuisine chercher des bières, l’autre part à la recherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine… Mais, au détour d’un virage de couloir mal négocié, il confond toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte. Il referme aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n’est pas seule dans le lit… Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote : « Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme ! » Et son pote de lui répondre : « Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo ».

CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2015. TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation. JOURS DE MALADIE Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail. JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ». TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. LA DIRECTION.

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d’une association de lutte contre l’alcoolisme tente d’en convaincre un autre d’arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s’effondrer, il refuse d’entendre raison. L’anti-alcoolique lui dit alors : - Savez-vous que l’alcool tue chaque année au moins 100 000 français ? Et l’autre lui répond : - Je m’en fous, chui Belge moi !!!

Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!). – Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ? – De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis ! – Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.. À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant. Le citadin étonné s’exclame : – Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???