alain30110

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département - Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative - Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts - Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge... - Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F - Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation - Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier - Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française - La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers - - Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre - La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C... - A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture - Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine - Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : " - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ". Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : " - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ". A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : " - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

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Le toubib lui fait l'ordonnance mais comme le papy est connu dans le village, il est un peu gêné pour aller à la pharmacie alors il demande à son petit-fils d'y aller à sa place il lui dit: - écoute moi, si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai un billet de 10 euros sous ton oreiller cette nuit. le gamin est tout content, il va chercher le Viagra, et le lendemain sous son oreiller, il trouve pas un , mais trois billets de 10 euros! Alors comme c'est un petit honnête, il va voir son grand-père et il lui dit: - dis papy, tu t'es trompé. Tu m'as mis trois billets de 10 et le papy lui dit - Non le premier c'est moi , les deux autres c'est ta grand mère !!

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure» La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???» L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse». La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .» L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»

Un jour la vieillesse arrive, ben oui ! A moins d'être parti avant l'heure, voici ce qui pourrait vous arriver. Quelque part la vieillesse a du bon, encore faut il être sourd, et bon ce ne sera pas donné à tout le monde. Un monsieur âgé avait un sérieux problème d'audition. En fait, il était sourd depuis plusieurs années. Un jour, de manière inexpliquée, il alla voir son médecin qui lui donna un appareil auditif pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit : - Alors votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien? L'homme répondit : - Oh, je ne l'ai pas encore dit à la famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Mais vous savez, çà fait déjà trois fois que je change mon testament...

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - Et le sexe à la Rodéo, t'a essayé? - Sexe à la Rodéo? Non... c'est comment? - Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : " Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !" Et après? - Après tu essayes de rester plus de 5 secondes dessus...

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : – Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : – T’entends ! T’entends !… Le présentateur, enfin : – Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : – T’entends ! T’entends ! T’entends !… Le mari s’adresse alors au présentateur : – Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ? – Euh… Non. Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire : – T’entends !

Un touriste japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade de France. Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! » Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! » Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! » Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »

Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets : un rouge et un vert. Un jour, ils s’échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge… Ensuite, il va s’asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond : – Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !

Un commercial est en train de faire du phoning. Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond : – Allo ! – Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ? – Maman est pas là. – Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi? – Oui il y a ma sœur. – Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ? – D’accord . À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné : – Allo ! – C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?… – Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc .

Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme : Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît.

Allez on commence Agréable : C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être agréable Alcoolo : Un Alcoolo sous l'eau, c'est un pléonasme ! Antivol : Si tu veux pas qu'on te pique ton antivol, t'accroche un vélo après ! Arrivistes : Manger du cirage, vous brillerez en société ! Assurances : Les contrats d'assurances c'est comme dans les camps de nudistes. Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes Aujourd'hui : Aujourd'hui commence le reste de ta vie Avis : Les avis c'est comme les trous du cul, tout le monde a le sien Banques : La seule banque qu'est contente quand t'es à découvert, c'est la banque du sperme ! Castor : Mangez un castor, vous sauverez un arbre ! Circulation routière : Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite, c'est à la portée du premier imbécile venu. Condition Humaine : Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux. Cons (1): Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez "pauvre con" dans la rue, tout le monde se retourne. Cons (2): De tous les cons, les pires sont les vieux cons... ils ont de l'expérience ! Cosmologie : Ce n'est pas la peine de vous fatiguer à compter toutes les étoiles, il suffit d'en compter que la moitié et de multiplier par 2 ! Culture : La culture c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale Dialectique : c'est en disant toute chose et son contraire qu'on est sur d'avoir tout dit ! Différence entre Chinois et Japonais : Japonais à nager, pis me chinoyé - Si tu dérange un Pékinois, Il te jappe au nez Dimensionnalité : Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique. Diplomatie : La diplomatie, c'est l'art de dire "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre. Economistes : Il est très bien vu de se moquer de la science-fiction, il est toléré de se moquer de la météo, mais, il est très mal vu de se moquer des économistes Education : Heureux l'étudiant, qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit ! Eglise : Ne dites pas : l'église catholique n'est pas un modèle d'ouverture d'esprit... Mais plutôt : L'évêché sont bouchés. Evolution des moeurs : On vit une drôle d'époque, même les téléphones sans fils ! Extra terrestres : La meilleure preuve qu'il existe une intelligence extra terrestre quelque part est qu'elle n'a jamais essaye de nous contacter ! Femmes (1) : On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000... Femmes (2) : Je n'ai pas parlé à ma femme depuis 18 ans : je n'aime pas lui couper la parole ! Femmes (3) : On dit que les femmes sont incapables de garder un secret, c'est une erreur. Seulement, comme c'est très difficile, elles s'y mettent à plusieurs Fin : Tout a une fin sauf le saucisson qui en a deux

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien. Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre : -Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier… « Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !» Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame : – Papa ! Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant: – Pinocchio !

Un couple dîne en tête à tête dans un restaurant chic. Une jeune femme magnifique traverse la salle et vient faire un petit baiser sur la bouche de Monsieur : - Mon chéri, tu ne m'oublie pas à 4 heures ? - Non non, sois tranquille j'arrive. Madame : - Mais qui c'est celle-là ?!? - Ma maîtresse ! - Oh dis donc, vieux salaud !!! Tt en plus tu me la mets sous le nez en public. Je vais demander le divorce ! - Réfléchis bien quand même : les vacances d'hiver à Gstaad, les vacances d'été à St Trop, terminé ! Les croisières en demi-saison : fini ! Je te rappelle que la villa avec piscine et ta porsche sont à mon nom. Et comme c'est toi qui demande le divorce mes avocats vont discuter le montant de la pension. Tu connais le montant du SMIC ? - Euh.... non ! 10.000 euros ? - Renseigne-toi ma chérie, tu risque d'être surprise... A ce moment leur ami Jacques rentre dans la salle, au bras d'une créature pulpeuse. Madame : - Qui c'est celle-là ? - C'est la maîtresse de Jacques. - Oh, elle a quand même plus de classe la nôtre !

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève : – Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ? – Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ? – Il est devenu fou, on a dû l’interner. – Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ? – Il plaçait son argent en France !

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Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies Chinoises. Seulement quand il revient son zizi est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va voir un docteur. - Hé hé, on a été en Chine? - Ben oui! - Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises? - Ben oui! - Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper. Le mec décide d'aller voir un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic. Il décide enfin de le dire à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois. - Hé hé, on a été en Chine? - Ben oui! - Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises? - Ben oui! - Et on a été voir un docteur français? - Ben oui! - Et le docteur français il a dit qu'il fallait la couper? - Ben oui! - Et bien non! Ce n'est pas la peine de la couper. Le type devient fou d'espoir. - Non, ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!

Mardochée est sur son lit de mort. Il est entouré de tous ses enfants : L’un d’eux lui demande : Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor ? Mardochée répond d’un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent : – Et tout tes bijoux où sont-ils, Papa ? Le père refait son geste du doigt. – Et tous tes lingots ? Toujours le même geste, que personne n’arrive à interpréter . Finalement, Mardochée se rétablit et lors d’une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent : – Mais Papa, qu’est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt ? Mardochée leur répond : « Je n’avais pas assez de forces pour vous faire un bras d’honneur »

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Deux copains se rencontrent un après-midi. - Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ? - Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours. - C'est pas de chance ! - Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre… - Quand ça ? - En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux. – Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ? – Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles ! Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue : – Ce La Fontaine, quel con !

c'est un gars le soir de Noel qui rentre en bagnole complètement bourré et bien sur ça loupe pas, il se fait arrêter par les flics - bonjour monsieur, police nationale, test d'alcoolémie. le mec lui dit - Ecoutez c'est Noel, si je vous donne 10 €, vous me laissez partir ? le flic lui dit - non monsieur pas de ça chez nous. il dit - et si je vous donne 20 € ? le flic regarde autour de lui et dit - allez parce que c'est Noel et il prend les 20 euros Le gars repart et 5 minutes après il retombe sur un flic : - bonjour monsieur, police nationale, test d'alcoolémie. - Oh non pas encore... écoutez si je vous donne10 € vous me laissez partir ? - Non monsieur pas de ça chez nous. - et pour 20 € ? il dit - bon allez parce que c'est Noel et il prend les 20 euros le gars repart et 5 minutes après il retombe sur un flic - bonjour monsieur, test d'alcoolémie. il dit: - Oh non, c'est pas vrai, pas encore , dites si je vous donne 10 € vous me laissez repartir ? le flic lui dit
- non monsieur pas pour 10 euros mais pour 100 euros je suis d'accord - 100 € !!! Mais vos collègues ils m'ont demandé que 20 €.
La le flic lui dit:
- Oui mais moi pour 100 euros, je vous fais sortir du rond-point...

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine. Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent : – Donnez-moi un grand crème et deux croissants ! – Vous êtes Belge ? fait l’autre – Comment le savez-vous ? – Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

Un sénior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. – Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? – C’est formidable ! (lui répond le médecin), Mais laissez-moi vous raconter une histoire : – C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il se passa ? – Non ! répondit le senior interloqué. – Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds ! – C’est impossible ! (s’insurgea le sénior) Quelqu’un a du tirer à sa place… – C’est exactement où je voulais en venir… »