alain30110

- Toto, tu es vraiment un sale gosse. Tu as huit ans, et pas une seule fois tu ne nous auras fait plaisir à ta mère et à moi ! - Oh, ben si, alors. Tu n'as vraiment pas de mémoire ! - Eh bien, dis-moi quand, s'il te plaît . - Neuf mois avant ma naissance !

Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande : - Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ? - Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !

Le jour de la rentrée des classes, la maîtresse demande à Toto : - Toto, est-ce que tu aimes bien la rentrée ? - Oui, maîtresse, répond Toto, avec un petit sourire en coin. Mais j’aime bien la sortir aussi !

toto revient du collège et voit sa mère en train de mettre de la crème pour la peau –Qu’est ce que tu-fais maman, demande t-il ? – Je mets de la crème pour être plus belle. – Et ben, tu peux encore en rajouter

Hé, les copines! J'ai un nouveau mec! - Super! Il est comment? - Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste! - Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste? - Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses!

Une blonde va dans un café et annonce à ses copines : – Hé, les filles, j’ai deux bonnes nouvelles! – Ah ? c’est quoi ? – Alors voilà ! J’ai fait un test de grossesse, et… il est positif. Je suis enceinte! – Super! Et la deuxième ? – J’attends des jumeaux! – Mais…comment peux-tu le savoir ? – Il y avait une promotion à la pharmacie. Deux tests pour le prix d’un. Et les deux sont positifs !!!

Une femme très très riche amène un jeune homme dans un de ses luxueux appartements. Elle le pousse sur son lit, et lui dit : - Si tu me fais hurler de plaisir, je t'offre une Ferrari. Si tu me fais simplement jouir, tu auras une Mercedes ! Le jeune homme donne tout ce dont il est capable. À la fin de la séance, il réclame : - Et mon petit cadeau ? - La milliardaire se lève, ouvre un tiroir, et en sort une paire de patins à roulettes !

C’est un sportif qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d’aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l’air, le gars réalise qu’il est 3 heures du mat’ : - Oh non... Ma femme va me tuer ! J’ai une idée : Est-ce que tu as du talc ? La fille lui donne du talc ; il s’en empare et commence à s’en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l’attend dans le couloir. Elle est plutôt furax : - Dis-moi ! D’où est-ce que tu viens encore ?! - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m’acheter des clopes, et là-bas, j’ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit... - Ah ouais ?! Fais-moi voir tes mains ! ( et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière ). - Espèce de satané menteur ! C'est quoi ce talc ? T’as encore été t'entrainé pour ta compétition d'athlétisme hein ?!

C'est une blonde qui demande à sa copine brune: tu sais toi combien de bosse à un chameau? C'est facile pour t'en rappeler il y a 2 syllabes dans chameau donc le chameau à 2 bosses. En rentrant chez elle la blonde dit à son mari : tu savais toi que le dromadaire avez 3 bosses ?

Un jeune raconte à un pote : - Hier, j’étais en forme. À tel point, que j’ai réussi à enfiler cinq donuts autour de mon sexe ! - Putain ! C’est balèze ! - Et encore ! J'aurais pu en enfiler un sixième et peut-être un septième, mais le pâtissier m’a foutu dehors, avant !

Toto et son ami Jonas son dans un musée. Dans la partie Egypte ancienne, ils tombent sur une vieille momie portant l'inscription : -76 av JC Jonas demande à Toto : - Ca veut dire quoi "-76 av JC" ? Toto lui répond : - Sûrement la plaque d'immatriculation de la voiture qui la renversée..

Une femme se coiffe devant son miroir. Elle pousse un soupir : - Merde ! Qu’est-ce que je vieillis ! - Que veux-tu, répond son mari avec un petit sourire. On ne peut pas être et avoir étais ! - N’importe quoi ! Toi, tu es con, et tu l’as toujours étais!

- L’année dernière, pour Noël, mon parrain m’a envoyé un chèque de 300 euros. Je lui ai adressé un sms, disant que je ne trouvais pas les mots pour le remercier. Cette année, il m’a envoyé un dictionnaire !

Un soir, toto revient du collège et voit sa mère en train de mettre de la crème pour la peau –Qu’est ce que tu-fais maman, demande t-il ? – Je mets de la crème pour être plus belle. – Et ben, tu peux encore en rajouter

Un couple se dispute violemment. Excédée, la femme s’écrie : - J’aurais mille fois mieux fait d’épouser le diable, plutôt que toi ! - Alors ça, c'est impossible ! - Et pourquoi donc ? - Le mariage entre frère et sœur est interdit !

- Toto, tu t’es encore levé cette nuit pour manger du chocolat ? - Mais non, maman, pas du tout ! - Ne mens pas, ton frère t’a vu ! - C’est même pas vrai, il dormait !

Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir. 5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes. La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitures passe devant un gendarme, celui-ci téléphone aussitôt à ses collègues postés plus loin et leur dit : - Tenez vous prêts les gars, vous allez voir passer une Ferrari et une Porsche qui font la course et il y a derrière eux une 2 CV qui klaxonne pour les dépasser !

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, tout en avalant une gorgée de café... La femme: Qu'est ce qui ne vas pas mon chéri ? Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez vous, tu n'avais que 16 ans ? La femme : Oui je m'en souviens... Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement... L'homme : tu te souviens que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? La femme : oui je m'en souviens Le mari continue : Te souviens tu également quand il a pointé son flingue sur la tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ? - Oui je m'en souviens répond-elle doucement... Il essuie une autre larme et dit : - J'aurai été libéré aujourd'hui...

C'est deux blondes qui discutent : - Il ne faut pas rire des handicapés, essaye de te mettre un peu à leur place... dit la première. La seconde répond : - Sûrement pas, la dernière fois que je me suis mis à leur place je me suis pris 135 € d'amende !

Un employé de bureau très timide dit à sa femme : - Comme tu m’incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J’avais bu un double whisky pour me donner du courage. J’ai frappé un grand coup à la porte de son bureau. - Et alors ? – J’ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j’avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.

Dans la vie, deux mot t'ouvrirons beaucoup de portes... -Pousser et tirer... *** Si à 50 ans, tu n'as toujours pas de rolex, c'est que t'as compris qu'avec une montre à 10 balles, midi, bah c'est midi..

Quand votre mec dit qu'il va s'en occuper, il va s'en occuper... Pas la peine de lui rappeler tous les 6 mois.. ** J'ai hâte d'être à la retraite, pour me lever à 6h du matin, et conduire très lentement, pour que tous ceux qui vont au travail arrivent en retard.

Toto a invité sa copine Lily à venir jouer dans sa chambre. À 16 heures, sa maman les appelle : - Les enfants venez...c'est l'heure du goûter ! Puis, elle leur demande : - Alors, mes chéris. À quoi avez-vous joué ? - Au papa et à la baby-sitter, répond Toto !

Un dragueur demande à une fille : - Tu es mariée ? - Non, je n’ai pas envie d’avoir un homme sur le dos ! - Tu sais, je connais d'autres positions !

En colonie de vacances, le moniteur demande à Toto : – Dis-moi, tu as pris une douche ce matin ? – Pourquoi ? Il en manque une ?