alain30110

Après un repas avec sa femme et sa belle-mère, un homme qui a très envie de faire l'amour a sa femme lui dit : - Chérie maintenant que ta mère est partie il faut que je te dise : je suis super chaud ce soir... La femme lui répond : - Désolé j'ai la migraine. L'homme déçu et vexé va se coucher. Sa femme le rejoint un peu plus tard et lui dit : - Chéri, je viens de recevoir un appel de maman, elle est tombée en panne, elle dit que le moteur est en surchauffe. Toi qui t'y connais en mécanique qu'est-ce qu'il faut faire ? L'homme qui se rappelle des paroles de sa femme : - T'a qu'a dire au moteur qui chauffe que tu as mal à la tête..

Un couple d’Écossais est en vacances à Paris. Au cours d’une visite guidée, ils s’étonnent auprès du guide de voir autant de mendiants dans les rues. - Chez nous, en Écosse, il n’y a pas un seul mendiant ! - Vous êtes donc tous riches ? répond le guide. - Non. Mais personne ne donne !

Un gars essaie de freiner un pote : - Si tu continues à boire et à fumer de cette façon, tu ne vivras pas longtemps. Arrête donc, tant qu’il est temps ! - Mon grand-père a vécu jusqu’à 95 ans ! - Il buvait et il fumait, ton grand-père ? - Non, il s’occupait de ses affaires !

On va tirer les rois à l’école. La maîtresse demande à Toto de se mettre sous la table et de dire au hasard pour qui sera la part de galette qu’elle vient de couper : - Dis-moi, Toto, pour qui est la part que je viens de couper ? - C’est pour vous, maîtresse ! - Merci, Toto, Et celle-ci, pour qui est-elle ? - Euh…pour celle qui a une culotte rouge avec des petits pois jaunes !

Alors qu'il est dans sa maison, un instituteur aperçois un de ses élèves qui vient lui dérober des pommes dans son jardin, il ne dit rien et attend le lendemain. Le jour suivant, à l'école, il interroge l'élève en question. - Dis-donc mon petit, est-ce que tu peux me dire qui est venu voler mes pommes dans mon jardin hier ? L'élève : - Heu...vous savez monsieur, je suis assis au fond de la classe et on entend pas bien les questions. - Ha ha ha....tu sais quoi on va échanger de place, viens au tableau et pose moi une question. L'élève viens au tableau et le prof va à la place de l'élève. - Monsieur, vous savez qui viens faire l'amour à ma maman le soir quand mon papa est au travail ? Le prof : - Heu...tu as raison, du fond de la salle on entend pas bien les questions..

Un couple et la mère de l'épouse vont se baigner. La belle-mère se noie. Furieuse, la femme engueule son mari : - Salaud ! Je t'ai observé. Tu n'as rien fait pour sauver ma mère ! - Ben si...Je lui ai lancé une corde ! - Oui, mais tu lui as lancé les deux bouts !

Toto promène son chien. Une mamie lui demande : - Il est mignon ton chien. Est-ce que je peux m'en approcher ? - Bien sûr ! Sinon, il ne pourra pas vous mordre !

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..." A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!" Et l'autre de répondre: "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

Toto rentre de l’école et dit à son père : – Je crois que je vais avoir un zéro en maths. – Tu en es sûr et certain ? – Aussi sûr que 2 et 2 font 5

Deux bonnes copines vivent en colocation et partagent tout. Un matin, elles partent faire leurs courses. Arrivées au supermarché, la brune demande à la blonde : - Tu as la liste de courses ? - Oui, la voilà. - Mais…c’est quoi ce truc rouge tout dégueulasse et collant, sur la liste ? - Ben…c’est toi qui m’a dit de rajouter du ketchup sur la liste, non ?

La maîtresse ose une question à Toto : – Si je dis “j’étais belle”, c’est de l’imparfait, et si je dis “je suis belle”, qu’est-ce que c’est Toto ? – C’est un très vilain mensonge Madame.

Deux femmes au visage voilé se croisent : -Vous êtes veuves vous aussi ? -Non je suis laide.

Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds : - Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal. - Non ça ne vas pas du tout. - Mais c’est quoi le problème ? - Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » … - Et alors ? - J’ai oublié le « O » !

Une femme enceinte marche dans la rue lorsque elle rencontre une copine : - Salut, alors c'est pour quand la naissance ? - Dans trois semaines normalement. - Super, le papa sera présent lors de l'accouchement ? - Non, lui et mon mari ne peuvent pas se voir....

Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre : - Que fais-tu comme métier ? - Je suis volailler. - Ah ? C’est bizarre comme métier, non ? - Pourquoi dis-tu cela ? - Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes ! - Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !

Un Gendarme belge arrête une voiture conduit par une femme : - M. Palouatchi, Gendarmerie. Je vais devoir vous verbaliser Madame. - Mais pour quoi monsieur le Gendarme ! - Votre Chien n’est pas attaché. - Mais c’est une Peluche ! - Peu importe la race Madame, ce sera 150 euros d’amende !

Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau. Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle…

Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe : - Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter. Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ? - Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut-être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes…

Un gars dit à sa blonde : - Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse ! - Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?

Un médecin demande à sa patiente blonde : - C’est la première fois qu’on vous fait un test PCR ? - Oui. Comment avez-vous deviné ? - Oh, une intuition ! Maintenant, vous pouvez remettre votre culotte et votre soutien-gorge !

Les 7 Nains de Blanche Neige vont voir le Pape : - Nous avons 3 questions à vous poser Monsieur le Pape, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème répond le Pape, je t’écoute Simplet. - Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs ? - Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs - Est-ce qu’au Pôle Nord il a des Bonnes Sœurs Noires ? - Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs Noires. - Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs Noires et Naines ? - Non Simplet, au Pôle Nord il n’y a pas des Bonnes Sœurs Noires et Naines. A ce moment-là, les 6 autres nains crient en Chœur : - Simplet y s’est fait un Pingouin ! Simplet y s’est fait un Pingouin !

- Je suis claustrophobe. - Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !

- Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, savez-vous comment il me remercie ? - Ben non. - Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !

Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse : - C'est quoi, cet appareil ? - C'est un vibromasseur. L'autre religieuse la prend par le bras et dit : - Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !

Un couple dont la femme blonde est enceinte, se rend chez le médecin pour la dernière visite avant l’accouchement. Pour détendre l’atmosphère, le médecin demande : - Alors ? Vous avez décidé du prénom que vous donnerez à votre petit garçon ? - J’aimerais l’appeler Matthieu, comme son papa, répond la dame. - Mais…je m’appelle Julien, proteste le mari. - Oui... Julien… Comme mon mari !