alain30110

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves : - Qu'est-ce que la poule donne ? Une petite fille répond : - Elle donne des oeufs... - C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ? Un autre gentil petit élève répond : - Elle donne du lait de chèvre. - C'est très bien, maintenant que donne la vache ? Toto répond : - Elle donne des leçons et des devoirs...

C’était Samedi. Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille : Pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon. Roger qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier: – Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer ! – Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ? – Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées . – Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons . – Ah bon ? Et pourquoi ? – Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.

Le prof ramasse les devoirs. Toto dit à son ami Martin : -Merci Martin, un autre devoir de non fait et le prof convoquait mes parents ! -Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ? -Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! Et quand je dis tout, c'est tout ! Le prof prend toutes les copies, les regarde, et dit aux élèves : -Toto, comment ça se fait que je n'ai pas ta copie et que j'en ai deux au nom de Martin ?

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste. L’homme dit au dentiste : « Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. » Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher. L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit : « Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école. - Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ? - Non, mais si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. - Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une belle fille à vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit ": "Prend ce que tu veux !!! " ... alors j'ai pris son vélo. - T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ? :donkey_anim:

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père? La petite fille dit: - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières : - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit: - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Elle répond: -Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

Alors c'est un jeune agriculteur qui, un samedi soir se retrouve dans un bar à côté d'une très jolie fille... C'est un jeune agriculteur qui un samedi soir se retrouve dans un bar a coté d'une très jolie fille. Il commande une coupe de champagne, et la nana lui dit : - C'est drôle, moi aussi je viens de commander une coupe de champagne ! Le gars lui dit : 
- Oh ! Quelle coïncidence ! Pour moi, c'est un jour spécial, alors je le fête ! Elle dit - C'est drôle, pour moi aussi, c'est un jour spécial ! - Ah bon ? Et vous fêtez quoi, vous ? Elle dit : - Et bien, mon mari et moi, depuis des années, on essaye d'avoir un enfant. Et aujourd'hui, mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte ! Le gars dit : - Oh quelle coïncidence ! Moi, je suis un éleveur de poules : pendant des années, elles ont été infertiles, et aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés. Elle dit : - C'est génial ! Et comment vous avez fait pour que vos poules deviennent fertiles ? Il répond : - Et ben, j'ai utilisé un autre coq... Et là, elle le regarde, et elle lui dit : - Oh ! Quelle coïncidence...

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit : – Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ? – Un week-end avec un Japonais. – Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ? – C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain. – Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ? – Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert… Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit : – Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés … :559693e23017a_Dont-tell-Anyone:

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte. – Alors, que veux tu me dire Thomas ? – Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Collège. Sur ce, le directeur demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test. – Voyons voir Thomas : 36 x 49 ? – 1764 !… – Et 363 x 363 ? – 131769, M. le directeur… – Capitale du Liechtenstein ? – Vaduz ! Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais l’enseignante demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence: – Bon, … Thomas, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ? – Les jambes, Madame ! – Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s’étonne de la question… – Des poches, Madame ! – Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : – En Afrique, Madame ! – Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler, Thomas répond : – Le vernis à ongles, Madame ! – Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? – Les genoux, Madame ! – Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ? Le directeur n’en croit pas ses oreilles. – Le lit, Madame ! – Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? – Votre langue, Madame ! – Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? – Le ciel, Madame ! Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame : – Ce n’est pas au Collège que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test ! Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers.

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre. Mais un jour, la demoiselle dit au garçon : – Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. – Pourquoi ? demande-t-il les larmes aux yeux. – Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille. – Mais enfin, il peut y avoir une exception ? – J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit la fille, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire : – Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer ! – Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée ! Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain : – C’est quoi un lumbago ? – Je sais pas… – Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ? Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec : – C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles ! Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande : – Au fait, pourquoi vous me demandez ça ? – Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel. Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! » Il la remercie et continue sa partie.. Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! » Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande : – Et au fait que faites vous dans la vie ? – Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer. – Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect ! – Je suis représentante en serviettes hygiéniques… Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit : – Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national. Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire. Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit : – Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ? – Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? » – Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il. – Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ? – Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser. – Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement. – Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier. – Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

Un homme emprisonné discute avec un nouveau détenu. - Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ? - Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme... - Arrêtes ! Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an... - Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!

Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante. Le soir ils discutent de leur journée. L’un d’eux se vante : – Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde ! – Vraiment ? – Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd. – Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle. Sur ce, le troisième arrive : – Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un oiseau empailler à une blonde. Les deux autres éclatent de rire : – Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ? – hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !

Un jour, toutes blondes du monde en ont assez que l’on fasse des blagues sur elles et leur intelligence, alors un soir, elles décident d’organiser le « festival des blondes » pour démontrer qu’elles aussi, peuvent être intelligente. Lors de la fameuse soirée, toutes ces femmes sont rassemblées autour d’une estrade sur laquelle se tient un présentateur télé et un grand mathématicien. Le présentateur annonce : » Bonsoir à vous cher public, à l’occasion de ce festival nous allons prouver que les blondes ne sont pas aussi bêtes qu’on le dit. Le mathématicien ici présent, va énoncer un calcul et l’une de ces charmantes jeunes femme qui va devoir y répondre en un minimum de temps. Alors mesdemoiselles qui sera la première ? » Toutes les blondes hurlent : « Moi! Moi! Moi Moi Moi! » Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade. Le mathématicien lui pose alors un problème extrêmement compliqué dont il lui seul connaît la réponse. La jeune femme bégaye et finit par dire : « Je…je…je ne sais pas. » Toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! » Le présentateur accepte, le mathématicien assure que le prochain calcul ce sera plus facile. Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi! » Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade. Le mathématicien lui énonce alors, une équation très complexe, la blonde fronce les sourcils et redescend rouge comme une tomate. Alors toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! » Le présentateur accepte, le mathématicien promet que sa prochaine question sera plus facile. Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi ! » Le présentateur qui n’en peu plus, en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade. Le mathématicien lui demande alors : « Combien fait : 2+2 ? » La jeune fille, souriante, réponds : « Je sais ! Je sais ! Cela fait quatre ! » Et alors toutes les blondes hurlent en cœur : « Une autre chance ! Une autre chance ! » PS: j ai rien contre les blondes :tw_grin:

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : - Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants: « Nos sincères condoléances. » Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné. – Oh ce n’est pas grave cela peut arriver! – Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière. – Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ? – « Félicitations pour votre nouvel appartement ».

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur: – Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ? – En principe, oui… – Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ? Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication. – Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ? – Oh ! non, docteur… – Une fois ? – Oh ! non… – Une fois par mois ?… – Non, fait l’autre gêné. – Mais enfin, tous les combien ? – Une fois par an, docteur… – Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille ! :donkey_anim:

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : – C’est quoi l’affaire du gars dehors ? – A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place. Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! » La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

Un Irlandais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Munich. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit agréable. Alors l'Irlandais dit : - C'est bien fun ici, mais à Dublin, je connais un pub bien mieux qui s'appelle Chez Peters. Là-bas, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Peters lui-même te paye la troisième ! Mais l'Américain dit : - Je ne veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Il y a un bar à Boston qui s'appelle Chez Mike. Tu achètes ta première bière et Mike te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Mike te paye la quatrième ! Alors le Belge dit : - Vous pensez que c'est un endroit exceptionnel ? Et bien écoutez ça alors. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jeff Vanderfonk. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderfonk, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au troisième étage. Et tu fais l amour! L'Irlandais et l'Américain n'en croient pas leurs oreilles : - Incroyable ! disent les deux autres. Et ça t'est réellement arrivé ? - Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur...

Un bédouin se présente au garage et demande au mécanicien : - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers. - Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont. Le voyageur du désert fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue. - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant. - Ah oui, dit le bédouin, et comment je vais le récupérer maintenant ? - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !!

Deux blondes sont bloquées dans un ascenseur. La première s'égosille : - Au secours ! Au secours ! Personne ne répond. La seconde lui dit : - Tu ne crois pas que si on criait ensemble, ce serait plus efficace ? - Oui, bonne idée. Et les deux se mettent à hurler : - Ensemble ! Ensemble ! ---------------------------- Une blonde qui roule trop vite dans sa voiture de sport, est arrêtée par une femme flic blonde. Elle demande à voir le permis de conduire. La blonde s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande : - Ça ressemble à quoi ? La fliquette répond : - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la policière. Celle-ci regarde dans le miroir et dit : - Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police ! ----------------------------------- Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine. Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d’eau. Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer. La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à Ostende. Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers sa voiture. Un flamand qui a observé son manège lui dit : Stop, vous avez pris un seau d’eau de mer, vous devez payer 2 euros. C’est le tarif. La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros. De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est pas suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires. Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux. Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est maintenant à marée basse et lui dit : - Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

Un jour de solde : – Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? – Il n’en est pas question ! – Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. ==================================================================================== Deux chefs d’entreprise discutent : – Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ? – C’est très simple : j’ai 30 employés et seulement 20 places de parking.

C’est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il le trouve bien trop grand. Il décide d’en parler à un copain. Celui-ci lui répond d’aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétréci sur soi. Il part donc dans la forêt et trouve une grenouille : – C’est vous la grenouille magique. – OUI. – Grenouille magique, veux-tu m’épouser ? – NON Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop . L’homme retourne voir la grenouille . – Grenouille magique, veux-tu m’épouser ? – NON ! Et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois : – Grenouille magique, veux-tu m’épouser ? – NON, ET QUAND JE DIS NON, C’EST NON !!!!!!! :donkey_anim: