alain30110

Un cadre supérieur, marié à une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande à sa femme : - Bonsoir chérie. Comment as-tu passé ta journée ? Tu ne t'es pas ennuyée, j'espère ? - Oh non. J'ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci! - Ma chérie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le brûler dans la cheminée. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place ! Trois jours plus tard, le gars rentre à la maison et demande à son épouse : - Alors chérie, tu as fait le tri des papiers dans ton armoire ? - Oui mon amour, j'ai fait tout comme tu m'as dit. Mais je n'ai toujours pas plus de place dans l'armoire ! - Comment ça, tu n'as pas plus de place ? Il ouvre l'armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine. - Mais tu n'as rien brûlé du tout ? - Mais si. J'ai brûlé tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence légendaire, alors avant de mettre au feu, par précaution, j'ai tout photocopié !

Une blonde dit à son mari : - Chéri, j'ai bien réfléchi... Le mari la coupe et dit, à son tour : - Ah ? Et quel effet ça te fait ?

Un mec entre dans un bar. Le patron lui demande : - Qu'est-ce-que vous prenez ? Un whisky avec deux glaçons ! Le barman le sert puis le type de tire sans payer. - Attendez, vous n'avez pas payé, interpelle le patron - Vous m'avez demandé ce que je prenais, je pensais que vous m'invitiez ! 2 jours plus tard, le type reviens et se met dans un coin, il commence à émietter en œuf sur le bar. Le patron s'approche et demande : -Qu'est-ce que vous faites là avec un œuf ? - L'œuf, c'est pour la pêche ! - À la pêche ! Avec un œuf émietté ! Et avec ça vous prenez quoi ? - Un whisky avec deux glaçons !

Un gars a toujours été très fier de la poitrine de sa femme, qui fait l'admiration de tout le monde. Mais, la quarantaine arrivée, les fameux seins commencent à s'affaisser. Le gars aimerait bien qu'elle se les fasse remonter, mais comme elle est très susceptible, il ne sait pas comment aborder le sujet. Un jour, il a une idée. Quand il rentre du travail, il dit : - Chérie, je vais te raconter une blague. Tu vas tellement rire que tes seins vont tomber d'un seul coup! - Ben, vas-y, je t'écoute! Le gars reste muet pendant trente secondes en fixant la poitrine de sa femme. Elle lui dit : - Alors, tu la racontes ou pas ? - Ben, finalement non. Je crois vu ta poitrine que je te l'ai déjà racontée!

Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres! A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant : - Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!

Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande : - Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ? - Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout!

Au milieu du désert se trouve une oasis avec un petit garagiste, une auberge-restaurant et une supérette. C'est le passage obligé de tous ceux qui traversent ce désert. Un bédouin amène son chameau chez le garagiste et dit : - Mon chameau ne marche et ne court plus très droit. Tu peux regarder le parallélisme ou l'équilibrage, ou je ne sais quoi ? - Bien sûr, pas de problème. Fais monter ton chameau sur le pont! Le bédouin fait monter le chameau sur le pont, et le garagiste le met en position haute. Puis il prend deux gros marteaux, se met sous le chameau, et clac, d'un coup sec, il écrase les testicules de la bête entre les marteaux. Celle-ci pousse un hurlement de douleur, saute du pont, et court à toute vitesse vers le désert. Le garagiste dit : - Tu vois, ton chameau, il court bien droit à présent. - Ah, c'est malin, çà! Comment je fais pour le rattraper maintenant ? - Pas de problème, Mets-toi à quatre pattes et monte sur le pont!

- Salut! Quoi de neuf ? - Oh, pas grand'chose. Ah...si!...Je viens d'enterrer ma belle-mère! Elle avait 98 ans et elle fumait deux paquets de cigarettes par jour! Avant chaque repas, elle buvait un whisky, et deux verres de rouge pendant! Enfin, elle mangeait comme quatre! - Je suis désolé! Mais, de quoi est-elle morte ? - Ben, on a dû la tuer. Elle nous coûtait beaucoup trop cher!

Un nouveau cuisinier arrive dans un restaurant de luxe. Le chef lui demande: - Dites moi jeune homme, vous savez découper un turbo ? Le jeune répond: - Non, mais j'ai quelques notions de mécanique.

Le P.D.G. d'une grande banque fait la tournée des petites agences dans le sud de la France. Il pousse la porte d'une agence dans une petite ville et n'y trouve pas un chat. Il entend des éclats de voix venant d'un bureau. Il entrouvre discrètement la porte et, stupéfait, il voit les quatre employés en train de faire une belote. Furieux, il se dit : " bande de salopards, on va voir ce qu'on va voir!" Il va vers la porte d'entrée, blindée et sécurisée, et donne un grand coup de pied dedans. Une sirène se met à hurler, mais personne ne bouge. Et deux minutes plus tard, le P.D.G. voit arriver le garçon du café d'en face avec quatre pastis sur un plateau !

Lors d'une soirée, deux gars discutent après 4 ou 5 coupes de champagne : - J'en ai marre de mon boulot, je voudrais bien en changer. - Qu'est-ce que tu fais ? - Livreur de pizzas. Je les vois, je les sens, mais je n'ai pas le droit d'en bouffer! - Ah ? Eh bien c'est exactement comme moi! - Toi aussi tu livres des pizzas ? - Non, je suis gynécologue.

Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical. Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune : - Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir, le médecin demande : - Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ? - Oui chef. J'ai vu trois personnes. Tout d'abord, un gars qui avait très mal dans sa tête. Alors, je lui ai donné de l'aspirine! - Tu as bien réagi, Mékeskiboula, je n'aurais pas mieux fait! Ensuite ? - Ensuite, j'ai vu un type qui se plaignait de surdité progressive. Alors, je lui ai nettoyé les oreilles avec un coton-tige. - Je te félicite pour cette excellente initiative, Mékeskiboula. Un jour, tu seras un grand médecin! Et après? - Eh bien, après, il y avait une jeune femme très, très, excitée, chef. Elle m'a dit : aide-moi, je t'en supplie. Je n'ai pas vu un homme depuis de nombreux mois! - Ah ? Et qu'est-ce que tu as fait pour ce cas-là, Mékeskiboula ? - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux, chef!

Une blonde annonce à ses copines : - Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles! - Ah ? c'est quoi ?? - J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte! - Super! Et la deuxième ? - J'attends des jumeaux! - Mais... comment peux-tu le savoir ? - Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!

Une brune dit à sa copine blonde : - Moi, quand je prends un repas en famille, ou quand je fais l'amour, je dis toujours "que c'est bon !". Et toi ? - Moi, je ne dis rien. Je ne parle jamais la bouche pleine!

Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue blonde : - Qu'est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais! Alors, avant qu'il ne passe nous voir, je vais m'accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie! Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande : - Que faites-vous là-haut, mademoiselle ? - Je suis la lampe qui éclaire la pièce! - Oh...Çà, n'a pas l'air d'aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos! La fille prend ses affaires et s'en va, suivie de sa collègue blonde. Le patron demande : - Hé, vous! Où allez-vous ? - Ben, je m'arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir!

La maîtresse demande à Toto : - Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ? - Ben, un trou!

La maitresse : Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis " Pardon " gentiment, et que en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ? - Je lui marche sur l'autre pied !

Une femme dit à son mari : - C'est quand même bizarre que tu aies des pieds aussi petits, par rapport à ta taille! - C'est parce que ma mère s'entêtait à me mettre des chaussures trop petites, quand j'étais bébé! -Ah ? Alors, elle a dû te mettre aussi des couches trop petites, probablement!

Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande : - Que me voulez-vous ? - Oh, juste vous parler quelques instants. - Vous voulez me draguer, ou quoi ? - Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes!

Un gars dit à son voisin : - Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale. - Ah ? Tu lui as donné quelque chose ? - Oui, un litre d'eau!

Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents : - Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux! - C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ? - Oh, pas grand'chose! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois ! *** - La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir *** - Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut *** - Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne. *** - Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire *** - Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour *** - Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue *** - C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance… *** - Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien

Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune *** - Il faut être soie avant de se demander d'où on est tissu *** - Carmen aurait dit à son homme : Je t’aime car tu es beau et mien ! *** - Tout ce qui est tatoué est à moué ! *** - Pourquoi un procès-verbal se fait toujours par écrit? *** - Intellectuelle : femme de méninge *** - Tu veux rencontrer l'homme de tes rêves ? - Ouiiiii !- Bon, alors va dormir !

Un gars entre dans un bar. - Monsieur désire ? - Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp. Le gars boit le verre cul sec et dit : - Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp. -Il boit encore le verre cul sec et continue : - Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça . Le barman sert le troisième whisky et demande : - Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ? - Je n'ai qu'un euro !

Un jour, je me suis mis à boire.... Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu mon travail, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire.