Détente
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Georges Wolinski Georges Wolinski Dominique Chaussois Jean Cocteau Jean Cocteau. Pef
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Un homme et une femme dans un resto. - Chérie dis-moi quelque chose qui fera battre mon cœur plus vite ! - Ta femme vient de rentrer dans le resto !
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La maîtresse demande à un petit nouveau : - Quel est ton prénom ? - Je m'appelle Comifo. - C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ? - Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"..
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Un Écossais git sur le sol au milieu d'une rue. L'ambulance arrive. Un passant dit aux ambulanciers : - Vous arrivez trop tard, il est mort! - Comment pouvez-vous en être sûr? - Je lui ai pris son portefeuille. Il n'a pas bougé!
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C’est l’histoire d’une grand mère qui pensent que MDR veut dire “ Merci de rappeler”. Un jour elle écrit à son petit fils "Ton grand père est mort MDR" *** Deux blondes discutent esemble. L’une dit à l’autre "Cette année, Noël tombe un vendredi". L’autre lui répond"J’espère que c’est pas un vendredi 13". *** Tu sais c'est quoi la différence entre ma blague et ton sexe ? Y en a pas les 2 sont courtes. ***
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Deux adeptes du golf se rencontrent. L'un demande à l'autre : - Tu sais que Maurice est en prison ? - Non. Mais...qu'a-t-il fait ? - Il a tué sa femme avec son révolver! - Ah ? En combien de coups ?
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Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande : - Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ? - Où ça ? - Là où j'ai mon minou. - Euh...eh bien, c'est un petit sifflet! - Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!
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Toto est en colonie de vacances. Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman : - Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!
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La maîtresse demande à Toto : - Toto, as-tu bien dormi pendant le cours d'anatomie sur les os du squelette humain, hier après-midi ? - Ben non, maîtresse! Pourquoi vous me demandez ça ? - Parce que dans ton devoir qui a suivi le cours, tu as écrit une grosse bêtise! L'occiput est un os du crâne, et non pas un sérial killer qui s'en prend aux prostituées!
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C'est une femme qui demande à son beau fils: Quel âge me donnez-vous ? Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25... Oh ! Mais vous me flattez ! Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
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C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table, le premier dit à son ami: - Tu sais j'aime pas ma belle mère Le deuxieme lui répond : - Mange au moins les carottes
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C'est une dame qui joue avec sa fille et son gendre. Le but du jeu est d'associer chacun à quelque chose en rapport avec le thème pioché. La belle-mère tire un papier, l'ouvre et le met sur la table. Il y a écrit: " Un plat " La belle-mère commence avec sa fille: " Si tu était un plat, tu serais une blanquette." La fille se tourne vers son mari: " Si tu était un plat, tu serais un hachis parmentier. " Le gendre se tourne vers sa belle-mère: " Si vous étiez un plat, vous seriez une quiche. "
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Un Gynécologue en plein travaille demande à sa patiente : - Vous avez eu combien de partenaire partenaire partenaire ? - Plusieurs mais n'exagérez pas en le répétant. - Je ne répétait pas, c'étais l'écho.
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Des fois tout ce qu'une femme désire c'est qu'un homme la jette sauvagement sur un lit et qu'il nettoie la maison pendant qu'elle fait la sieste.
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Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande : - À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ? - Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 ! - Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ? - Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !
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Toto aperçoit un homme seul dans une voiture portant un masque FFP2 alors que c'est inutile, il lui fait signe de baisser sa vitre - Bonjour, vous avez des enfants ? - Euh... Non - C'est bien ce que je pensais, vous êtes du style à dormir avec une capote par précaution !
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Une jeune maman brune rend visite à sa copine blonde, pour lui présenter son bébé de trois mois. Elle sonne à la porte et entend des grognements de berger allemand. La blonde ouvre et dit : - Salut ma chérie, entre ! - Euh... Ton chien, là, il aime les enfants ? - Oui, oui, mais tu sais, il préfère les croquettes !
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Après avoir fait l'amour dans le noir la copine de Toto lui demande: -Elle est ou ta capote? -Ma capote? J'en avais pas -Quoi?! Mais je t'ai demandé si tu avait une protection et tu m'as dit oui -Oui j'avais un masque contre le Corona virus
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- J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préfèrerais quelque chose qui dure au moins un an ! Ce connard m'a offert un calendrier !
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Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur : « Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement : « Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! » Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le pays…
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- C'est en allant aux Urgences qu'on comprend pourquoi on nous appelle les patients. *** - A force de ne pas vouloir s'exprimer, on prend le risque de ne pas être entendu. *** - Mon Dieu, donnez-moi de la patience...mais tout de suite !!! - Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
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C'est un pianiste à son ami : - "Hier, j'ai joué du piano !" - "Ha, et comment ça s'est passé ?" -"Plûtot mal." -"Tu as fait de fausses notes ?" -"Non, quand je me suis assis au piano, tout le monde a rigolé !" -"Et pourquoi ?" -"Bah, il n'y avait pas de banc !"
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Une dame réveille ses enfants bien endormis. - Debout, les enfants, c'est l'heure ! Allez faire votre toilette pendant que je prépare votre petit déjeuner. Un peu surpris, mais pas bien réveillés, les gosses obtempèrent. Quand ils ont mangé, la maman leur tend leurs vestes, et les accompagne jusque sur le trottoir. Elle leur dit : - Bonne rentrée les enfants. Passez une bonne journée aussi. À ce soir. - Bonne rentrée ? Mais maman, la rentrée, c'est dans quatre jours ! - Ah, oui, mince ! Bon ben... marchez lentement, alors !
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Tu peux la déposer n'importe où. ***** Une rallonge **** L'outre- mère
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Une blonde dit à un ami qu'elle ne se sent pas bien et qu'elle a régulièrement des nausées - Tu devrais faire un test de grossesse - Pourquoi pas mais j'ai peur que les questions soient trop difficiles
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