Détente
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Le patron d'une grande entreprise vient de se jeter par la fenêtre de son bureau, et s'est tué sur le coup. Le commissaire interroge la secrétaire de direction, une blonde splendide : - Mademoiselle, racontez-moi ce qu'il s'est passé précisément, svp. - C'est terrible, monsieur le commissaire. Il était si gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait offert un manteau de fourrure. Le mois dernier, il m'a offert une Porsche. Ce matin, il m'a offert ce diamant que j'ai à mon doigt. Puis, il m'a demandé ce qu'il pourrait bien m'offrir afin d'obtenir mes faveurs. Je lui ai répondu que généralement, tous les cadres de l'entreprise me donnaient 2…
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Une dame raconte à ses copines : - Ma fille est allée passer ses vacances en Ukraine. Elle a rencontré un garçon super gentil et très doué. Il est né dans la région de Tchernobyl, six mois après la catastrophe ! - Ah ? Et comment ça, "très doué" ? - Il est capable de compter jusqu'à 13, rien que sur sa main droite !
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Deux hommes étaient assis(dans des tables différentes) dans un café et l'un des deux mangeait des chips en faisant un bruit atroce : -Vous savez, mon grand-père a vécu longtemps. -Pourquoi donc? -Parce qu'il ne mangeait pas des chips. -Ah, et bien mon grand-père aussi a vécu longtemps. -Ah bon! lui aussi ne mangeait pas de chips? -Non. Il ne se mêlait pas des affaires des autres.
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Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit : - Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache! - Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!
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Un homme marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu’à Hong Kong, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5700 Euros. Il regarde son fils et lui demande de partir à Hong Kong avec le chien. Son fils très heureux part avec le chien avec 6000 Euros en poche… Rapidement le jeune dépense tout l’argent en sortie et se demande tout à coup comment dire à son père et surtout lui annoncer que le chien n’avait toujours pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche… Il mange tranquillement dans un restaurant tout en réfléchissant… Il se demande peut-être de ne plus rentrer à la maison ? Et d’un coup une idée. Il pre…
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Deux fous discutent. -"Je n'acheterais jamais de loir !" dit l'un. -"Et pourquoi ?" dit l'autre. -"Car le loir est cher !"
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Un perroquet aval un comprimé viagra à sa portée oublié par le propriétaire, celui-ci préoccupé par les effets possibles décide de le mettre au congélateur une demi-heure pour le calmer Une demi-heure après il ouvre la porte du congélateur et voit le perroquet que transpire et demande Comment sà se fait que tu transpires dans le congélateur ? Le perroquet lui répond Tu crois que c’est facile d’écarter les cuisses d’un poulet congelé ?
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Toto se retrouve chez un ami de sa mère qui se nomme Seb. Seb engage une discussion avec Toto:"Ta mère sait faire des pizzas"? Toto:"Non elle les achète". Seb:"Et les frites, les frites maisons"? Toto:"Elle les achète aussi". Seb:"Ben elle sait quoi faire ta mère"?! Toto:"La vaisselle".
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Un dragueur s'adresse à une belle inconnue : - Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ? - N'importe quoi ! Je ne suis pas une prostitué ! - Non. Mais... qui t'a parlé d'argent ?
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Un bègue demande à son patron : - V...vous...au...auriez une...une demi...demi-heure à...à...m'ac...m'accorder ? - Oui, c'est pourquoi ? - Je v...vou...voudrais...vous...vous...parler...cin...cinq...mi...minutes !
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- Dis-moi, Toto, ton prof s'est-il rendu compte que je t'avais aidé pour faire ton devoir ? - Je ne sais pas. Peut-être, car il m'a juste dit qu'il était impossible que je fasse autant de fautes tout seul !
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Si votre principale qualité est de ne jamais baisser les bras je vous conseil sérieusement de mettre du déodorant !!! **** Ce matin j'ai pété dans le bus et 4 personnes se sont retournées honnêtement, J'AI EU L'IMPRESSION D'ÊTRE À THE VOICE !!! **** Celui qui a dit que la technologie allait finir par remplacer le papier n'a surement jamais essayer de s'essuyer avec un IPAD !!! **** Selon moi tout le monde est CON Ben oui j'étais assise au balcon et j'ai crié ESPECE DE CON et tout le monde s'est retournés ***** Une tumeur au cerveau.
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Le père de Toto retrouve sa femme et lui demande : - Alors ? Comment était Toto durant son match de foot ? - Hyper bien - Hyper bien ?! Wow je suis si fier de lui - Non, j'ai dit "Il perd bien !" Il est nul mais il a le sourire
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Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit: - Laissez monsieur, je vais vous le faire. Il prend alors la pompe et lui demande: - 95 ? 98 ? Le vieux répond: - Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.
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Mlle Jolibois, la maîtresse de Toto, lui demande : -Toto, quel planète vient après Mars ? -Avril !
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Une patiente dis au médecin : « cela fait 3 jours que j’ai de la fièvre ! Medecin: « est-ce que vos dents trembles ?? Patiente : « je vais regardez sur ma table de nuit s’est là où je pose mon dentier !
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Une jeune maman brune rend visite à sa copine blonde, pour lui présenter son bébé de trois mois. Elle sonne à la porte et entend des grognements de berger allemand. La blonde ouvre et dit : - Salut ma chérie, entre ! - Euh... Ton chien, là, il aime les enfants ? - Oui, oui, mais tu sais, il préfère les croquettes !
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Deux vieux potes se rencontrent par hasard : - Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ? - Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps ! - Ah ? Et maintenant ? - Maintenant, un simple démaquillant suffit !
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Le prix du collier ***** Pour être sûr de chanter au moins une fois dans le micro ***** - Emmanuel, penses-tu que je suis une mauvaise mère? - Mon nom est Christophe…
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Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Un quintal est un fromage. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger. François 1er était le fils de François zéro. Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Pour congel…
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Un couple a pris l'habitude de manger, au moment de l'apéritif, en pique-nique, lors des petites faims. des tartines de Canigou. Ils ont dû arrêter. Ce n'était pas mauvais, c'était même très bon, mais il y avait des effets secondaires : Monsieur remuait la queue quand Madame ouvrait la boîte.
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Une nana dit à une copine : - Je pense que je vais me marier rapidement. - Ah ? Tu as donc un mec ? - Oui, un coup de foudre, il y a deux mois. Il est beau, gentil, intelligent et, tous les jours il me dit que je suis belle! - Euh... Je te conseille de réfléchir avant d'épouser un type qui te ment dès le début!
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Un fou qui se prenait pour un grain de blé sort de l'hôpital après de longues années de traitement. En arrivant chez lui, il voit une poule et se met à trembler. Sa femme lui dit: -Mais enfin, tu sais bien que tu n'est pas un grain de blé! -Moi, je le sais mais elle?
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Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors : - Et avec ça ? - Bah avec ça, je me brosse les dents !
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Une brune demande à sa copine blonde : - Que fais-tu, demain ? - Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging! - Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, ça! - Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!
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