Détente
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À la fin de la première année d’études de médecine, les élèves doivent passer un examen oral. En arrivant sur les lieux de cet examen, une fille commence à paniquer. Elle dit au jeune près d’elle : - Merde, j’ai oublié de réviser les méthodes de contraception. J’en oublie toujours une ! Il y a…le préservatif… le stérilet…la pilule…et…et… ? - Ta gueule !
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Une blonde dit à ça copine Un jour, j'ai envoyé un courriel à une communauté amish, pour leur demander comment ils vivaient sans ordinateur. -Et ils t'ont répondu ? -Non.
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- Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, saviez-vous comment il me remercie ? - Ben non. - Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !
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C'est toto qui va à la messe. Il interroge le curé et lui dit : - "Monsieur le curé, comment vous faites pour aller aux toilettes ? Je n'en vois jamais dans les églises !" - "Mais mon petit ! A ton avis, pourquoi le bénitier est toujours rempli !"
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Un homme se rend au bar, commande un whisky et dit au barman : - Vous savez, j'ai une demi soeur - Père différent ? - Non... attaque de requin
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Sacha Guitry Sacha Guitry Sacha Guitry Paulo Vincente Fred Cristallini
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Toto vient voir sa maman, tout excité : - Maman, maman! Je viens de découvrir que papa est un super-héros! - Mais Toto, qu'est-ce que tu me racontes-là? Ce n'est pas possible! - Mais si, mais si! J'ai cherché la b.d. que je lui ai prêtée hier soir, dans sa table de nuit, et j'ai trouvé un masque, un fouet et une paire de menottes!
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Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur: "Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"
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En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante : - Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe! - Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive. - Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!
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Georges Wolinski Georges Wolinski Dominique Chaussois Jean Cocteau Jean Cocteau. Pef
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Un homme et une femme dans un resto. - Chérie dis-moi quelque chose qui fera battre mon cœur plus vite ! - Ta femme vient de rentrer dans le resto !
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La maîtresse demande à un petit nouveau : - Quel est ton prénom ? - Je m'appelle Comifo. - C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ? - Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"..
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Un Écossais git sur le sol au milieu d'une rue. L'ambulance arrive. Un passant dit aux ambulanciers : - Vous arrivez trop tard, il est mort! - Comment pouvez-vous en être sûr? - Je lui ai pris son portefeuille. Il n'a pas bougé!
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C’est l’histoire d’une grand mère qui pensent que MDR veut dire “ Merci de rappeler”. Un jour elle écrit à son petit fils "Ton grand père est mort MDR" *** Deux blondes discutent esemble. L’une dit à l’autre "Cette année, Noël tombe un vendredi". L’autre lui répond"J’espère que c’est pas un vendredi 13". *** Tu sais c'est quoi la différence entre ma blague et ton sexe ? Y en a pas les 2 sont courtes. ***
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Deux adeptes du golf se rencontrent. L'un demande à l'autre : - Tu sais que Maurice est en prison ? - Non. Mais...qu'a-t-il fait ? - Il a tué sa femme avec son révolver! - Ah ? En combien de coups ?
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Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande : - Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ? - Où ça ? - Là où j'ai mon minou. - Euh...eh bien, c'est un petit sifflet! - Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!
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Toto est en colonie de vacances. Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman : - Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!
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La maîtresse demande à Toto : - Toto, as-tu bien dormi pendant le cours d'anatomie sur les os du squelette humain, hier après-midi ? - Ben non, maîtresse! Pourquoi vous me demandez ça ? - Parce que dans ton devoir qui a suivi le cours, tu as écrit une grosse bêtise! L'occiput est un os du crâne, et non pas un sérial killer qui s'en prend aux prostituées!
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C'est une femme qui demande à son beau fils: Quel âge me donnez-vous ? Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25... Oh ! Mais vous me flattez ! Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
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C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table, le premier dit à son ami: - Tu sais j'aime pas ma belle mère Le deuxieme lui répond : - Mange au moins les carottes
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C'est une dame qui joue avec sa fille et son gendre. Le but du jeu est d'associer chacun à quelque chose en rapport avec le thème pioché. La belle-mère tire un papier, l'ouvre et le met sur la table. Il y a écrit: " Un plat " La belle-mère commence avec sa fille: " Si tu était un plat, tu serais une blanquette." La fille se tourne vers son mari: " Si tu était un plat, tu serais un hachis parmentier. " Le gendre se tourne vers sa belle-mère: " Si vous étiez un plat, vous seriez une quiche. "
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Un Gynécologue en plein travaille demande à sa patiente : - Vous avez eu combien de partenaire partenaire partenaire ? - Plusieurs mais n'exagérez pas en le répétant. - Je ne répétait pas, c'étais l'écho.
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Des fois tout ce qu'une femme désire c'est qu'un homme la jette sauvagement sur un lit et qu'il nettoie la maison pendant qu'elle fait la sieste.
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Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande : - À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ? - Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 ! - Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ? - Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !
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Toto aperçoit un homme seul dans une voiture portant un masque FFP2 alors que c'est inutile, il lui fait signe de baisser sa vitre - Bonjour, vous avez des enfants ? - Euh... Non - C'est bien ce que je pensais, vous êtes du style à dormir avec une capote par précaution !
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